Za bravu da nađem Kvaku
Врхунска зајебанција пијаних бравара, са пуно слободног времена, и вечно укљученим радијом.
- Добар дан, ова брава не ради, моште ли погледати?
- Дајте да видим... (разгледа је са свих страна) Да нађем другу сада... (окреће се ко да је тражи)
- Другу? Ал шта је с овом?
- (не слуша) Aл браве, браве нема...
- Нема?
- Да нађем другу не могу...
- Не можете?
- За браву да нађем Кваку... (клима главом и окреће станице на радију)
- Кваку???
- (окреће се муштерији са сузом у оку) Не могу никада! (сви плачу)
Borilački klub "Vukojebina"
Пробудиш се у басу, на факсу, код рибе из центра, на клупи у парку. Пљеска, пица, мешано, опет пица... Пропустиш ноћни, ухватиш јутарњи. То је твој живот и он одлази минут по минут. Пробудиш се опет на почетној станици. Ако се пробудиш у право време у центру града, можеш ли се пробудити као нова особа?
Одговор је јасан: НЕ МОЖЕШ јер живиш у вукојебини!
Ти си свој патетични троцифрени ноћни...
iiiip
uzvik matorca kada podiže nešto teško...
klinci: deda,možeš li da nam pomogneš da postavimo koš?
deda: sad će deda,sad će,samo mi nije jasno gde vam je mladost,imate svi po 10 godina,a ne možete jedan stub da podignete... iiiip... evo ga... deder sad dedi loptu,da vam pokažem kako se igra...
klinci: neeeeeeeeee...
Transfer blama
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Aleksandar II Karađorđević
Да није принц, био би највећи реформатор српског језика после Вука Караџића.
,,Ја Александар, кинг од ова земља, хтела бих у ову прилику ту сеј да ми морати..."
Konfuzije
Кинески продавац из тржног центра блока 70, у реткој паузи медитације, са погледом притајеног тигра, упртим ка још неосвојеним новобеоградским пространствима, са мислима - дубоким, трансцендованим у диму јефтине овдашње крџе, са устима благо отвореним из којих се назире део Великог белог зида, са речима малобројним, али мудрим, исказаним кроз змајев дах малопре поједеног џукца...
- Извинте, дал имате за број мање панталоне од ових?
- Панталона... (издувава дим)...хиљаду!
- ???
Са азијским осмехом се окреће западу, док се дим његове цигарете издиже високо изнад највиших лампиона, распаљених црвенилом поподневног сунца, које за њега, негде тамо, као да тек излази...
Evolucija kafe
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Rušanj
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Sedorf,Sidorf;Zedorf.......
Holandjanin surinamskog porekla,vezni fudbaler Milana.Osoba čije su prezime devedesetih novinari izgovarali kako su hteli,pozivajući se na svoje"holandske kolege" i radnike u ambasadi Holandije.
Mrze Cuneta k`o Baha
Opis muzičkog ukusa a posledično i atmosfere u okorelim, najčešće staničnim kafanama po srbiji, gde se slušaju samo hard-kor narodnjaci a ne tamo neki "izvorni gnjavatori".
Gde si ti, nema te ovih dana? Što si tako užuteo?
Pusti me, konobarišem u "Trojci". Ubiše me narodnjaci.
Ma daj, šta fali, nisu ni narodnjaci loši, ima tu dobre muzike.
E, ne znaš ti šta ovi slušaju. Oni, bre, mrze Cuneta k`o Baha.
Tol'ko mu beše na Darko Pančev
Izraz koji se na jugu koristi kad je nekome ili nečemu došao kraj u nečemu.
Ušao je u upotrebu kada je Darko Pančev nakon Zvezde, gde je ceo vezni red, tada možda najbolji na svetu, bukvalno igrao za njega, prešao u Internacionale, gde je, očigledno, morao da dobro sam oznoji dupe i da počne da igra fudbal, što se naravno nije desilo, te je ubrzo nestao sa tadašnje fudbalske scene. Zlatna kopačka Evrope.
-Nole ga opet izduva za finale.
-Jebiga, tol'ko mu beše na Darko Pančev.
Fudbalski sudija
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Maksim Gorki
Dupla, ponekad i trostruka, kafa bez trunke mleka ili šećera koja momentalno prebacuje iz pospanosti u stanje hiperaktivnosti i ostavlja gorčinu u ustima koja se oseća do narednog jutra.
Kalemegdanski fantom
Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu.
Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.
Neskvik
Svinja koja ne skviči prilikom klanja.
Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!