Perverzni profesor
Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Iskusan švaler
To je onaj koji ima dva mobilna telefona - jedan za koji svi znaju i drugi koji mu služi samo za švaleraciju. U taj drugi gura minimum deset različitih kartica koje krije od ostatka porodice. Krije i ceo telefon, najčešće u nekom džepu sakoa u ormaru ili ispod kreveta. Podrazumeva se da je uglavnom nedostupan a kad je dostupan telefon mu je podešen na silent. Priča isključivo kada je sam kod kuće ili kada je u WC-u, uz zvuke vodokotlića koji mu pomaže da bude nečujan ostalim ukućanima. Briše history i temporary internet files svaki put kada ustaje od kompa.
Njegovoj švalerki (ili švalerkama) je zabranjeno da se parfemišu i karminišu kako na njemu ne bi ostao neki trag. Podrazumeva se da su zabranjene i šljokice a poželjno je i da vezuju kosu u rep ili barem da se farbaju u istu boju kao njegova žena - za svaki slučaj.
On nešto trenira. Možda i više sportova. Tako ima mogućnost da izlazi iz kuće par puta nedeljno bez objašnjenja. Na treninzima je nedostupan jer baš tu, slučajno, nema mreže. Podrazumeva se da čim dođe kući uleće u kupatilo i ne izlazi dok se ne opere od glave do pete.
Ubeđen je da je genijalan i da mu nema ravnog. Dok se, iznenada, ne uveri u suprotno.
- Šta ti je to u kesi?
- Spakovala mi žena malo sarme da odnesem Zokiju.
- Zokiju jebaču? Što mu ne skuva ona njegova?
- Ostavila ga prošle nedelje.
- Što? Nije valjda saznala da je varao na sve strane? Nemoguće, on je toliko pazio!
- Nije saznala. Ispostavilo se da je i ona njega varala sa Mićom taksistom i na kraju otišla sa njim. A ove njegove sve udate, jebiga ...
Karati
Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.
Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
VIP mreža
Kompanija čiji je strateški tim opasno promašio profesiju, jer u zemlji u kojoj 8 miliona stanovnika već poseduje 20 miliona SIM kartica postoje daleko bolje sfere za marketinške kurcouvaljivače i prodavce magle - šibicarenje po Vračaru i prodavanje magičnih dušeka i jonizatora po gajbama je svakako sigurnija varijanta ako hoćeš da sa nikakvim proizvodom zaradiš lak keš.
Omiljena je među fanovima Parkour-a jer uspostavljanje veze bez prekidanja od vas zateva penjanje na razne zidove, zgrade, kante za smeće i klupice.
-*Kšš*...e dušo ne čujem te, čekaj da se popnem na stolicu, *kšššš* e jebiga, čekaj sad ću sa terase da probam, jel me čuješ? *Kššš* Ne? Stani da probam da stavim levu nogu iza glave i da se vrtim u krug, to je upalilo prošli put.
DiVX prevodi
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Varijacija na pesmu
Резултира из ситуације у којој онај који слуша музику тотално погрешно чује речи песме а потом је до судњег дана погрешно пева. Може да се деси због алкохолисаности особе која слуша, кинеских слушалица које шуште или непостојећег певачког талента извођача који више мрмља и фрфља него што пева.
Заблуда обично траје све док тај који је погрешно чуо у неком друштву не прокоментарише како је текст песме до бола глуп. Потом следи разјашњење и цитирање оригиналног текста али упркос томе особа се и даље када пева држи своје верзије на коју се већ привикла, ма колико то глупо и нелогично звучало.
- Ја више не спавам ни из комбијааааааааааа ... инсомнија! -
- Ти си савршенство без главе, ти си део војничких снова ... .
- Пусти, пусти воду! -
- Улица рађа лешнике, ја сам један од њих ... -
- Дајте вина оцу мом, дајте цигарета стоооооо! -
- 'Cause I' your leader and you are my claaaaan ... -
- Да ми је знати која будала је писала Карлеуши текст оне песме о подстанару.
- О чему?
- Па о подстанару! -
- Никад чула!
- Ма немогуће да не знаш, то јој је једна од познатијих. Референ иде овако : подстанар, подстанар, подстанааааааар ...
- Мислим да ту каже "поспана" али немој да ме држиш за реч. -
Nemač pojma
Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.
Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!
Kad si došla kući sinoć?
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Boli me uvo ja sam pingvin
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Besplatan gps navigator ili ko pita ne skita
Игром случаја се нађеш у насумичној српској недођији. Не знаш како да дођеш до главне аутобуске станице како би се вратио кући. Луташ по улицама, нигде никаквог знака који би те упутио ка станици. Онда се сетиш добропознате изреке: "Ко пита - не скита". Заустављаш првог пролазника: "Извините, где је аутобуска станица?".
Он се поломи да ти објасни. Млати рукама, показује правце у којима треба да се крећеш. Још ако тај пролазник није био сам, ако их је било двоје или више, онда се они боре за реч, ко ће боље и прецизније да ти објасни, увек неко зна простији пут или пречицу.
Људи много воле да их неко пита где се шта налази. То им је ретка прилика да се покажу како савршено знају где је шта. Једноставно се не дешава да неко не жели да одговори на питање: "Извините, где је овде.....?". Без обзира да ли некуда журе, или чак и ако су можда устали на леву ногу, увек ће наћи времена и живаца да упуте потпуног странца у правом смеру. Па макар он био и Енглез.
- Excuse me, where is Peshtan?
- Само прауво, само прауво!
Jebeš mat, pijun džabe
Metafora za pohlepnost, čoveka s kratkim pogledom na budućnost i željom imati više nego što mu treba ili što zaslužuje.
1) Šahista sa belim figurama žrtvuje pijuna da bi u sledećem potezu matirao, šahista sa crnim figurama je predvideo namere protivnika, ali teško je odoleti pijunu za dž.
2) - Uzećemo kredit i idemo na zimovanje!
Ko, kad i kako će otplaćivati kredit ne zna se, niti se razmišlja o tome.
Fernando Colunga
Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.
Rodio se iz dupeta
Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.
Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.
-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)
Vozila GSP-a
Vozila GSP-a koja se mogu videti na beogradskim ulicama
1. JAPANAC - najnoviji tip autobusa, najcesce oblepljen reklamom (najlakse prepoznat sa velikim digitalnim prikazom linije/broja) kojem nista ne fali => cak ni klima
2. KABRIOLET - autobus starije proizvodnje kojem su otkazali i prozori i vrata, u kojem je zimi hladnije nego napolju (lako se prepoznaje po zutoj boji, bez reklama, i bez digitalnog prikaza linije/broja)
3. BELAC - autobus bez zgloba/harmonike koji je uvek u dobrom stanju ali postavljen na linijama gde autobusi idu na 15+ minuta (a imaju 2 monitora na kojima mogu da se citaju zanimljivosti koje se pamte lakse nego vecina gradiva iz pojedinih predmeta)
4. AMORTIZER - autobus kojem su na najcesce desnoj strani otkazali amortizeri cineci desni zid autobusa za 20-40cm nizim takodje cineci ovaj autobus najzanimljivijim za voznju (proklizavanja, padovi, cimanje po krivinama itd...)
5. KLASIK - autobus koji je najcesce vidjen.. ima reklamu, digitalni prikaz linije/broja.. a nema klimu i cesto se kvari (a jednom u destet jedna vrata zablokiraju)
6. DRNDAVAC - autobus najcesce tipa kao kod broja 4 kojem motor koji se nalazi u prednjem delu autobusa proizvodi vibracije i zvukove dovoljno jake da ometaju normalan razgovor (kako preko telefona tako i licem u lice) dok vibracije ometaju kako matorce tako i ostale koji su srecni sto su nasli slobodno mesto busu.
7. TROVRAT - autobus retko vidjen ali lako prepoznatljiv po nedostatku vrata koja bi trebalo da su cetvrta po redu.
8. ZELENJAK - autobus kojih ima desetak u celom Beogradu, a ne funkcionise na klasicnim gorivima pa samim tim ne moze da pogusi prolaznike kao sto neki autobusi mogu
9. kod tramvaja se mogu prepoznati tri vrste:
SINGL-jedan "vagon"
DOUBLE dva pozvezana "vagona" i
ZELENJAK koji se odlikuje po zelenoj boji, zadnjemo delu koji je manji od prednjeg i manuelnom otvaranju vrata (posebno interakciji manuelnog otvaranja vrata i ljudi koji ne znaju za taj sistem)
10. kod trolejbusa se takodje mogu prepoznati tri vrste:
NOVI - trolejbusi koji su se pojavili na ulicama Beograda nedavno (bez ikakvih zamerki na tu vrstu)
STARIJI - trolejbusi kojima je klimatizacija otkazala a sve cesce krece i ostalo da otkazuje)
KRNTIJE - trolejbus koji je toliko razdrndan da je postao preglasan krecuci se samo po ravnom putu (da ne zamisljamo situaciju u kojoj se nadje lezeci) i koji cesto gubi kontakt sa snabdevanjem strujom i samim tim blokira kretanje NOVIH trolejbusa u kojem se najcesce nalazim ja!
moja baba
matoro zbrckano stvorenje koje ulazi u sobu kad ne treba
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA JEL VIDIS DA SE BORIMO PROTIV OGREA!
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA U PICKU MATERINU!!!
Logični rascep SFR Jugoslavije
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!