Dok ga zovneš, ode pod auto
Sabotaža namjere budućih roditelja da djetetu daju predugačko ime.
- Ne, Sebastij..... Pu!
Od pušačkog pribora samo usta ima
Uglavnom osoba koja nikada nema cigare, i stalno se grebe od drugih ljudi.
Grebator: E tebra, imaš cigaru?
P.P. (pošteni pušač): Ej, evo taman sam uzeo...Drži...(pruža mu cigaru uz blagi izraz gađenja na licu)
Grebator: A izvini, da te pitam, imaš li možda i upaljač?
P.P. : Ajde mrš u tri pičke materine, mamu ti jebem grebatorsku, od pušačkog pribora samo usta imaš!
Novak Đoković
Momak koga moj ćale voli isto ili malo više od mene...
Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!
(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)
Bugarska škola
Bugari su oduvek bili poznati u svetu po svojoj lojalnosti, časti i poštenju tako da se već par vekova unazad u svim poznatijim priručnicima fer pleja globalno odomaćio termin takozvane bugarske škole.
Princip je jednostavan: čim okreneš glavu bugarin ti mune nož u leđa.
Tada se smatra kulturnim gestom osloviti dotičnog praktikanta bugarske tehnike Bugarinom.
Klasičan primer bugarske škole je recimo u klinačko-džukačko-uličnom basketu bez pravila, kada izvedete loptu ispod koša i odmah poentirate zicer, izvođenje slobodnog udarca pre nekog fiktivnog vremena predviđenog za nepostojeći zvižduk imaginarnog sudije u fudbalu, dupli servis dok protivnik vezuje pertle u stonom tenisu, trpanje ćevapa u tanjir za ručkom kako bi ti uzeo najviše, guranje i preskakanje mesta u redu (ovo su srbi posebno uvežbali), uvaljivanje felerične robe, naročito prijateljima itd.
--
Bugarin i ti kupite čokoladu na kiosku. Ti plaćaš, daješ čokoladu Bugarinu i čekaš kusur. Okrećeš se prema Bugarinu i vidiš da je strpao celu čokoladu u usta, sa sve folijom. Tada je sasvim dozovoljeno reći:
'E jebote, ne mogu da verujem koji si Bugarin.'
Ubija 00,01% bakterija
Идеално средство за чишћење, убија све оне бактерија које ниједно друго средство не може.
Ко га буде измислио обогатиће се.
I cvet se nacrta, ali gde je miris
Разочаравајуће питање које сам себи постави редак представник људске врсте који је имао част и несрећу да спозна како је то кад се обрне круг.
Схватио је да му је и превише деценија требало да тај круг обрне, да би дошао до тако једноставног закључка - не можеш осетити укус јагода док их не пробаш, па макар ти га и сам Андрић описивао. Не можеш уживати у укусу јагода ако их гуташ само да би се похвалио да си их јео... Једноставно, буди човек.
И чак и када сва чулна задовољства доживиш, опет ти нешто недостаје.
Ништа без душе.
Туцач је ударао по камену док га је сунце пржило. Помислио је да нема јачег од Сунца и толико јако желео да постане Сунце, кад му се жеља и остварила. Пржио је по оним доле туцачима камена, наслаћујући се што није туцач, а знајући како им је тешко. Пржио је тако све док му се није испречио велики облак, а он схватио да има и јачег од Сунца па пожелео да буде облак. Прекривао је, као облак, и упијао зраке сунца све док га није разбио ветар. Постао је и ветар сматрајући да је ту крај, и да више ништа није јаче док је несметано шибао небом, ломио облаке и носио кровове кућа, а онда наишао на стену која га је преполовила; није јој могао ништа. Стена је јача. Постао је стена, Сунце му није сметало, ломио је и облаке и ветрове. А онда је одједном осетио бол, и чуо одјек удараца које му је задао туцач камена, бришући зној са чела.
Схватио је да не може да искочи из сопствене коже, и запитао се да ли уопште и треба. Све може да постигне, и цвет ће у стени да нацрта толико веродостојан да ће се неки залетети и да га уберу. Али, мирис је оно што тај цвет, за разлику од правог, неће имати.
To je davno bilo
Izgovor za nešto što je davno učinjeno i preko čega bi se trebalo preći i obrnuti krug. Najčešće se čuje od djevojke za kojom si bio lud, ali ona je u tebi vidjela slabića, čovjeka koji nema karizmu i budućnost ispred sebe i olako te pomela pod tepih svojom metlom od egoa.
Sada kada si postao neko i nešto, kada više nisi onaj dječak koji iz prikrajka gleda u njenom smjeru nadajući se da će ona pogledati u tvoje oči, a ne u poderane patike i polovne somotne pantole dobivene od tetke iz Njemačke, u njenim očima više nisi samo jedan od mnogih, sada si onaj koga ona želi. Ali ne, ne ide to tako, mala moja. Ne daje se čast tek tako za komad mesa između nogu. I tigar sebi puši kad mu tigrica ne da.
Kažeš da si se promijenila i da voliš onog momka u meni koji sam prije bio? Dobro, možda se i ja promijenim, pa budem onaj stari i zavolim te, jer ovaj "novi ja" sigurno neće. Dotad nastavi da meteš.
- Oprosti mi, molim te, bila sam mlada i luda.
- Da oprostim kada si me pijanog zvala u "svoj" stan, a ustvari si me poslala na adresu svog tadašnjeg dečka koji je ubio Boga u meni? Da oprostim što si pred mojim očima otišla s momkom koji je kupio novi motor, a do tada si govorila da je zadnje smeće? Da oprostim za godine koje sam proveo gledajući za tobom? Neće moći ove noći!
- Ali to je bio davno. Sada sam druga osoba.
- Ne mogu sad da pričam, sekretarica me čeka, moram na sastanak.
- Ali...
- Doviđenja, draga moja!
Usrati motku
Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.
Agresija i pacifizam kod Balkanskih digimona
Balkanski digimoni su izuzetno čudne vrste digimona. Odlikuju se velikim animozitetom, dok istovremeno sadrže enormno veliki bol u kurcu.
Glavne karakteristike, prednosti i slabosti primarnih grupa Balkanskih digimona:
_______________________________________________________________
Srbimon:
- Nebeski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Srbrendomon.
Srbimoni se prostoru na centralnom delu Balkanskog Sveta. Odlikuje ih veliki apetit, agresija i želja za moći.
>Način da iznervirate Srbimona: Započnite priču o politici, često koristeći izraze: "majku", "jebem", "pičko" i "Kosovo".
>Način da dresirate Srbimona: Poslužite ga velikim količinama alkohola i pustite nešto od Sinana.
* UPOZORENJE: Pokušaj smirivanja može rezultovati kontraefektom.
_______________________________________________________________
Hrvatomon:
- Morski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Ustašomon.
Hrvatomoni se odlikuju velikom ljubavi prema moru i svom antičkom poreklu, koje izraženo u vekovima, traje kraće od količine mora na koja njihov predeo izlazi.
>Način da iznervirate Hrvatomona: Pitajte ga o njegovoj istoriji.
>Način da dresirate Hrvatomona: Hvalite njegovu istoriju.
_______________________________________________________________
Makedomon:
- Digimon pesme.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Grkomon.
Makedomoni su poznati po svojim vokalnim sposobnostima. One najbolje nakon smrti voršipuju kao uzvišena, mitska bića. Jako su religiozni.
>Način da iznervirate Makedomona: /NIJE POZNAT/
>Način da dresirate Makedomona: /NEMA POTREBE/
_______________________________________________________________
- Seoski digimon.
- Prethodni oblik: Paramecijumon.
- Napredni oblik: Homosapiens.
Albanomoni su izuzetno agresivna rasa, karakteristika sličnim skakavcima.
Razmnožavaju se u čoporima i naseljavaju sve moguće predele, iskorišćavajući sve resurse do samog kraja, u kom momentu se sele na sledeći predeo.
>Način da iznervirate Albanomona: /NEMA POTREBE/
>Način da dresirate Albanomona: /NIJE POZNAT/
_______________________________________________________________
Bosnomon:
- Planinski digimon.
- Prethodni oblik: Kamenomon.
- Napredni oblik: Intelektomon.
Bosnomon je nisko inteligentna rasa, bez ikakve potrebe i želje za nečim više. Hedonistički digimoni, nesvesni svog okruženja. Jednostavno - srećni.
>Način da iznervirate Bosnomona: Spomenite burek.
>Način da dresirate Bosnomona: Udalji se i sačekaj da prestane da te posmatra krvavo-crvenim očima, dok mu iz nosa izlazi para.
_______________________________________________________________
Crnogoromon:
- Vodeno - planinski digimon.
- Prethodni oblik: Lenjivacomon.
- Napredni oblik: Bilo šta što se kreće sopstvenom voljom.
Crnogoromonima nije potrebno veliko stanište, jer se praktično i ne kreću. Izuzetno se malo zna o njima. Ne postoji podatak koji ukazuje na to da se oni uopšte hrane. Samo leže tu. Ne radeći ništa. Jezivo.
>Način da iznervirate Crnogoromona: Dovoljno je što leži i bulji u tebe, samo se jebeno udalji.
>Način da dresirate Crnogoromona: Ne znam, nekim oblikom inretakcije sa njim? Ako je za to uopšte sposoban.
Šarapova
Било који мајстор који стење док ради.
-Ало, Шарапова, је л' може то мало тише, ја би' да гледам серију?!
Pravim gužvu
Иронични одговор на питање ''Јел' и ви чекате'' док стојиш у реду у Пошти.
-Извин'те младићу, а јел' и ви чекате овде?
-Ма јок, само правим гужву. Прођи бакице.
Ugrožavajuća vrsta
Чиста супротност угроженој врсти. Они су ти који шире мржњу, свађом започињу јутро уместо оног ''добар дан.'' Воле да потпаљују, да би касније и сами могли да учествују у кавги.
-Синоћ у кафићу, дошли они Митини пајташи, напали јадног Симу циганина, он их откачио. Онда кад су видели да се неће најести од њега, један дошао и ухватио за дупе Дејанову девојку. Овај ти ту скочи, удари шамар том, и сви се редом полемају. Није се знало ко пије, а ко плаћа.
-Ма иди, они су ти угрожавајућа врста. Њих кад видиш, бежи кол'ко те ноге носе и не окрећи се.
Uštirkan
Stoji sam od sebe.
- Kako se ovo tvoje spušta? Dva puta smo već i on stoji uspravno i dalje, k'o zapeta puška!
- Mora da sam u mašinu stavio štirak umesto omekšivača, kad sam prao donji veš...
- I nisi pogrešio, ako mene pitaš!
Da nisi zakašljala, osećao bih se kao nekrofil
Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.