Ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Kremanski orao
To ti je kad izbije tuča pod šatrom na svadbi, a ti staviš klupu na ramena i počneš da razgrćeš sve oko sebe...
Vuk Karadžić
"Faca" koja je "hejtovala" turske reči i "fajtovala" se za "rivajvl" srpskog jezika. "Mejkovao" je veliki "hepening" pojavom ћирилице, da bi se "tudej" "turn a raundovao" u grobu, zbog njegovih "naslednika" Boška Jakovljevića,Darka Kostića i Sanje Marinković zbog njihovih "nju" "lukova" na svet.
НО ЦОМЕНТ
Ajde, gurni još samo nogu u korito!
Презрив израз упућен особи која ужасно мљацка док једе, главе прибијене уз тањир, трпајући кашику за кашиком и журно гутајући малтене не сажвакавши храну.
Наравно, прави се алузија на начин на који једе свиња/прасе.
-Слурп, мљац, мљац, њам!
-Иди бре човече, огади ми ручак! Ајде још само гурни ногу у корито!
Da pobaciš
Izraz koji se koristi da opiše vrlo jaku kafu, takozvanu šlogiraču, koja se među bliskim prijateljicama naziva i "kontraceptivna kafa".
- Evo Mico za tebe jedna crna domaća, jaka da pobaciš!
- Vala ako Slađo, dosta mi je paščadi po kući.
Izgledaš ko da mi treba još jedno pivo
Сјајан начин да откачите ругобу а да притом она неће провалити у наредних 24 сата на шта сте ви тачно мислили.
Veselnik
Najtužnije govedo u stadu.
Veselnik je ustvari vo, koga dovedu na livadu samo da naloži kravu (da je čačka kitom dok ne ovlaži), a onda dovedu pravu rasplodnu volinu koja obavi pos'o. Kod ljudi se takvi slučajevi zovu pičkopaćenici. Pičkopaćenik po ceo bogovetni dan šalje komplimente koleginici, komšinici ili školskoj drugarici. Te "jao što smo danas lepi", pa "Bože, danas prosto sijaš", i ostale pederske komentare koje samo on može izgovoriti. Naravno, svakoj ženi to imponuje. A onda dođe muškarac, i samo joj turi. On se tada zove pičkoposednik.
Višeslav
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava... A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek' mu je sretna slava.
Interventna jedinica
У данашње време, једина ћерка у мајке коју ова има у резерви као опцију за финансијски опстанак, тако што ће је добро удати.
Деси се чак да је име такве једне јединице баш Марица.
- Јааој Стојо, какво време дошло, морам бубрег да продам да би на'ранила дете...
- Ма шта кажеш то, Живка? Ти, бубрег? Дете?!? Па ти имаш интервентну јединицу, а шта ја с' она моја два сома код куће да радим?!? И два бубрега је мало...
Prava lepota
Она поред које можеш хиљаду пута да прођеш, површно је погледаш, а да је заправо ни не приметиш.
Она лепота, коју кад приметиш, наставиш још десет корака, укопаш се у месту тридесетак секунди у једном од оних "жју!" момената дубоког усхићења, и потрчиш за њом. Фигуративно.
И после тога све поредиш са њом, и ништа ти више није довољно добро.
Она после које ћеш се чудити како је раније ниси приметио, и како је други не виде.
Филм који ти је пре годину дана био досадан и глуп, а сада јуриш остале филмове истог режисера по руским торентима, пекара поред које готово свакодневно пролазиш а никад ниси крочио у њу, а погачице им дечарапирају, књига коју си као клинац вратио на полицу после четрдесетак прочитаних страница јер ти је била сувише конфузна, а сад си избедачен јер је писац умро пре десет година, песма која ти се вртела у глави, али никад се ниси удубљивао у текст, пријатељство из основне, текст или дефиниција која ти је прекјуче била много геј, а сада се поистовећујеш с њом, девојка коју годинама виђаш у крају, а онда видиш њен осмех који ти толико обузме мисли да не можеш да ходаш и жваћеш жваку у исто време...
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
