Bear Grylls
Британска, лоша верзија нашег Јована Мемедовића. Обојица су обишла свет.
Беар се хранио говнима и инсектима, Мемедовић пршутом и рибом са роштиља.
Беар је сам себе клистирао, Мемедовић није.
Беар је бежао од медведа, Мемедовић га је грлио.
Беар је спавао ноћу у џунгли, Мемедовић се само насмејао и преспавао у воденици Саве Савановића. Беар то није смео.
Kupovna rakija
Smrt u tečnom agregatnom stanju. Hlorovodonična kiselina na steroidima. Što je Drina bez filtera u svetu cigara, to je ovaj mišomor u svetu rakija. Postoji legenda da su Bordžije, kad im je nestalo pića pred porodične orgije, kupili rakiju na obližnjoj trafici i da su odatle dobili inspiraciju za otrove.
A: Kume, položio sam matematiku! Daj nešto da se zalije!
B: To bre junačino! Evo ti ova šljivovica, probaj.
A: Blaaaaaaargh! Jebem ti kolje grabovo, odakle ti ova dušmanka ? Da dobijem gangrenu, jeboteotac??
B: Sa trafike, trebalo mi je nešto dok deda ne ispeče novu turu.
A: Ni ne čudi me. E, vidi, pojavljuju mi se neke crne tačkice ispred očiju. :pada:
B: Kume? Kume!!!???
Nabio joj kompleks
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
------------------------------------------------------------------
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Opusti se, ovde moje je sve
Фраза коју Мирослав Мишковић често користи када прича о Србији, мислећи да овде поседује све од ајвара до купуса, док заправо иде на живац свима, од бркатих касирки Максија у Јурија Гагарина, до Шаолин-монаха манастира Високи Дечани.
К.Д.П: Хм, Мироуславе, да ли си сигуран да моужемо да ловимо овог рисови по национални парк Тара, је л' неће неки п'јани Серб да нас пуца из пистол?
М.М: Опусти се, Карла, овде моје је све. А и да пуца, погодиће телохранитеље који ће ме заклонити мишићавим, науљеним телом. Зар не, горилице?
Горила: Јашта, газд...
ЖБАДАБУМ
Шумар: Одбиј из мог забрана, хохштаплеру. Сила правду у гузицу јебе, али овде ловити нећеш. А ви, госпођо Дел Понте, можете слободно да останете и свратите да вас ја и синак послужимо чајем од шипке.
Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Predaja ključeva sinu
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.
---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Kućni savet
Gomila komšija koja se okupi ispred kuće kada na istoj radite neku dogradnju.
Komšija br.1.
Stavi armaturu u donju zonu temelja.
Komšija br.2.
Stavi armaturu u gornju zonu temlja.
Komšija br.3.
Stavi armaturu u obe zone temelja.
Komšija br.4.
Ih za toliku terasicu koju praviš i ne moraš da staviš armaturu.
Komšija br.5.
Radi kako si smislio i daj lopatu da ti pomognem, a daj i njima po koju lopatu, možda se raziđu.
Pun mi te je Mesec
Česta uzrečica iznerviranog vukodlaka.
- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...
Matevčani
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Mezim luka, ‘leba i slanine
Srpski old skul lek za sve. Domaća klopa sprečava zanemoćalost, impotenciju, rak debelog creva, homoseksualnost i sve ostale nedaće koje nam Amerikanci podmeću u Mekdonaldsu. Vruća jagnjetina leči anoreksiju, domaća prepečenica eliminiše gorušicu, a beli luk ubiva vampire. Lek se uzima oralno, bez recepta, što češće u toku dana, ljubi ga baba.
- Ćale, nešto mi nije dobro, imam aritmiju...
- Idi naseci malo one slaninice što je poslao deda iz Mrčajevaca i natoči rasol iz bureta. To i sidu leči.
- Matori, ne zajebavaj se, pritisak mi je 180 sa 120, mislim da sam u predinfarktnom stanju.
- Jesi gledao, nesrećo, „Ptice koje nikad ne polete“? Bata Živojinović odvede unuku u šumu, tamo je poji mlekom direktno iz kozje sise i hrani pršutom. Dete izlečilo leukemiju bre, ej! Izlečićeš vala i ti taj infrakt.
Konzumacija
Izraz koji se koristi kad neko uđe u drogu, loče kao vašarska kurva ili pak pljuga kao Džena sa početka karijere.
- Dobro veče, inspektor Ljubiša Petrović. Vaš sin je priveden...
- Ju, crna ja, pa zašto!?
- Zato što konzumira, gospođo.
- Šta konzumira?
- Ružičasti lilihip... pajdo konzumira, gospođo, šmrče žuto kao da ga je pravio Žika iz Bajage i instruktora. A i muž vam konzumira.
- Jao i on se navukao na te smešne praškove!
- Nije, gospođo, on je na trežnjenju, nakonzumirao se klekovače kao letva. Spremite se, ja Vas čekam ovde, iskonzumiraću jednu cigaretu tipa Marlboro.
Radnici na građevini
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Ma poslaćemo mi vama jednu ekskurziju
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.
Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Nek’ lete čaše po plafonu
Moto kosmonauta kada padnu u sevdah.
Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.
- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Да.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Харашо.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!
Da baciš šibicu, otišlo bi sve u pizdu materinu
Situacija koja je izmakla kontroli, fali još samo neka sitnica koja će pokrenuti opštu tarapanu.
Teroristički kamp Ultra Džihad bojs, popodne na redovnoj obuci
-Vidi Ahmede, ovo ti je zadnji rukohvat i tu ide jedna ruka. Ovo napred je logično prednji i tu ide druga.
-A jel mogu bilo koju ruku?
-Možeš, ne piše na njima koja ide.
-A hoće li mi se smejati oni iz Mudžahedinske lige ako me vide?
-Šta te boli uvo za njih, oni ionako nisu u sindikatu.
-A koliko da stegnem ovo kad pucam?
-Aman čoveče, uvatiš ko za kurac kad drkaš na Fatimu i pritisneš obarač.
U tom trenutku dotrčava izbezumljeni stražar i maše rukama kao da je našao naftu
-Huseine bacaj to gvožđe iz ruku, Ramiz se zaključao u kantinu i oće da se raznese!
-Pa dobro, to je deo redovne obuke.
-Znam, ali uzeo je poslednju zdravu kozu koja još nije dobila sifilis. Oćeš možda tebe da jebemo kad se rokne?
-Prorokove mi brade, to je zajebano. Ahmede imaš priliku da isprobaš svoju pušku, marš u kantinu.
-Pa nije podmazana?
-Podmazaćemo mi tebe sa mašinskim uljem dok te budemo taslačili na šipci za zgibove! Sikter more!