Jebao bi samog sebe, samo da može da dohvati
Predator prve lige. Svaštojeb. Ne bira mnogo, a kada se napije, ne bira uopšte. Visoke, niske, mršave, debele, pričljive, ćutljive, dugokose, ćelave... Ma, samo da je žensko. U ekstremnim situacijama, verovatno bi mu i životinja dobrodošla. Ali da je ženka.
Neka čudna mešavina Tajger Vudsa i Rajana Gigsa. S tim što nema toliko para. Tako da ne bi mogao da ima sve one Tajgerove manekenke, ali bi definitivno obario bratovu devojku. Bez razmišljanja. I bratove devojke kevu. I njenu sestru. Đuture. Ma povalio bi on i rođenu sestru, al' kažu postoji neki zakon koji to brani. Ali ne bi on ćutao kao Rajan. A ne, ne. Nisi nikakav jebač, ukoliko niko ne zna za tvoje podvige, njegov je moto. I naravno, poseduje svoje blokče u koje upisuje recke. Doda ponekad tri na karte, ali to je uglavnom to.
Svadba.
- Buraz, gle onu ribu plavušu blizu mladenaca!
- Au bokte, vid' dekolte! Ko li je?
- Saću pitam kevu, ona zna sve ovde. E majka, vidiš onu plavušu gore? Je l' je poznaješ?
- Ma to ti je bre Milica, vaša sestra od one tetke iz Kragujevca.
- Aham, sestra od tetke kažeš... A koje nam to koleno dođe?
- Ma otkud znam dete, treće, četvrto, valjda. Što pitaš?
- Bezveze kevo. E, odoh da se upoznamo, šteta sestru da ne znam.
Brisači
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
Uci nekome u dzigericu
Interesantan nacin da kazete "Povredio/la ga je",bilo u fizickom ili emotivnom smislu.
Fudbalska utakmica.
Navijac:"Sudija,pleme ti 'bem,daj mu zuti karton,u dzigericu mu je usao,bre!"
Jadanje prijatelju.
"Brate,mislim,voleo sam je,zbog nje sam sekao nokte na nogama redovno,nisam cirkao ispred diskonta da je ne bih blamirao,a ona se kresne sa Zikom Surlom...U dzigericu mi je usla."
Da me neko jebe nemam da ga častim
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Filozof
Čovek koji ima tu sposobnost da vam kaže nešto veoma logično što ste i inače do tada znali, na način na koji nema šanse da razumete to što je rekao.
Prokleti potrčko
Najmlađi član porodice.
A: Marko, donesi mi čašu vode.
M: Je l' moram?
A: 'Ajde, 'ajde, najmlađi si.
_____________________________
B: Marko, pođi po hljeb.
M: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
B: 'Ajde, pa kad ti budeš imao djecu, oni će biti najmlađi pa će da slušaju.
_____________________________
M:
CREATE MESSAGE
068354654 E, Milice, 'oćeš da se udaš za mene?
Imbecil
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Pandurska njuška
Unigormisana verzija "moje babe", u stanju da namiriše i najmanju moguću grižu savesti, a kamoli neku veliku krivicu. Nikada ne greši, uvek u pravu i puna argumenata, ulepšava nam život. Šetajući mračnim ulicama grada, pravednički uzima novac na čuvanje od gradjana uplašenih za svoju bezbednost.
Bejaše radni dan. Dva Vukajlijaša očajnički tražiše u gluvo doba noći neku kafanu kako bi nastavili pit', jer mesto gde bejaše pre već se odavno zatvoriše. Već odavno promrzli, pitahu slučajne prolaznike, ali oni bejahu neupućeni, ništa ne znaše. Odjednom, oči im obasjaše značke policijske, čizme im se pozlatile. Vukajlijaši onda njih, poslednju nadu svuju, upitaše za pomoć.
-Izvinite, da li znate je l' radi neka kafana ovde u blizini?
-Aham... Kafana? :čačka uvo:
-Da, kafana...
-Hmmmm... Kafana.
-Daaaa?
-Pa... Ćomi je l' znaš ti je l' ima ovde neka kafana?
-Neam pojma? A šta će vam kafana?
-Pa...
-Ajde, lične karte na pregled. Osudjivani? Imate nešto kod sebe?
-Sa dužnim poštovanjem, da li mislite da postoje dva tolika idiota koji sa ne znam čime sve kod sebe prilaze vama i pitaju vas za pomoć, umesto da vas zaobidju u širokom luku?
- Momci, takvi su najsumnjiviji. :bitna, zamišljena faca sa palcem i kažiprstom na bradi:
-Tako je kolega!
-:licedlan:
-:licedlan:
-Š'a gle'ate, lične karte, sve iz džepova!
Nužni asoc momentat
Osećaj da su svi ljudi oko tebe suvišni, pa na sve načine pokušavaš da u korenu sasečeš svaki kontakt sa njima. Svi ti pogledi, glasovi, guranja u velikim naseljima umeju da dokurče u oscilacijama. Sasvim nebitni za tebe, utapaju se u pejzaž i nestaju lagano iz tvog vidokruga.
Crna, bezlična garderoba, jer je najneupadljivija, pa će i tudji pogledi biti svedeni na minimum. Naočare za Sunce, kako bi se izbegao kontak očima, jer jedan pogled govori više od hiljadu reči. U ušima su slušalice, kako bi se sva ta buka utopila u milozvučnost tvoje omiljene pesme.
Onda je dovoljno da, u repu autobusa, zatvoriš oči i da svi oni za tebe ne postoje, a da toga nisu ni svesni. To je trenutak kada ništa više, jednostavno, nije bitno.
-:boc: :boc: :boc: Izvini, mo'š d'otvoriš prozor?
-Izvini?
-Ej?
-Ehej?
-Njah... -.-
Komšinka, hoćeš da ti stavim?
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Reakcija na žensku lepotu
Spontana i nekontrolisana ekspresija muške jedinka izazvana estetskim ugođajem. Razlikuje se u zavisnoti od trenutnog stanja svesti ili karakterne crte pojedinca.
Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:
Alkoholičar: U dobra, treba jebati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
Iza nas je, zar ne?
Ako je odgovor na ovo potvrdan znači da si neviđeni baksuz.
Ovo je pitanje koje se postavlja u situacijama kada nekoga "spomeneš" u prilično negativnom kontekstu a onda se sjetiš da nisi pažljivo osmotrio okolinu prije nego što si počeo da ga častiš i da bi TA osoba mogla biti iza vas.
Obično je najbolji pokazatelj da je odgovor potvrdan upravo blijedi pogled društva i mrtva tišina koja prati tvoje izlaganje.
Dejan: "A da ste vidjeli onog majmuna Igora šta je uradio... Htio je da preskoči onu ogradu i zaletio se još od ulaza i onda ugleda Mariju i on idiot njoj maše i 'ladno se zapuca u ogradu. Koja majmunčina! Da je to bar sve... Nego kad se već odlijepio od ograde, požurio je da što prije ispari od pogleda javnosti i tako trčeći se oklizne i završi na leđima sa sve četiri u vazduhu! Hahah idiot! Što ćutite?"
:blijed pogled društva:
Dejan (sa iskolačenim očima): "Iza nas je, zar ne?"
Igor: "Dejane, brate, dođider nešto 'vamo."
Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
"Joj samo da izvučem pozitivnu..."
A treba biti optimističan, kako god okreneš dobićeš pozitivnu.
Ni brige ni pameti
"Ni brige ni pameti" je ustvari način života ili parola kojom se vode ravnodušne, bezbrižne i donekle nepromišljene osobe.
Marko: "Jaoj ne znam šta da radim za ovaj pismeni iz matematike. Moram bar dva da dobijem."
Saša: "Mene boli briga. Ne mogu da se nerviram..."
Marko: "Ali brate, ako dobiješ jedan ti padaš. Učiš li ti išta, ikad?!"
Saša: "Pa iskreno da ti kažem i ne učim. Kad dođem kući prvo pročitam novine, onda sviram, pa crtam i onda visim za kompom."
Marko: "Blago tebi, ni brige ni pameti. Da mi je tvoj mozak da se odmorim malo."
uctivost
Osobina koja se u danasnjem svetu ne srece tako cesto
Vrhunac uctivosti je kad samoubica skoci sa sedmog sprata i za sobom zatvori prozor.
Gutam knjige
Sintagma koja je kroz vreme poprimila drugačije značenje.
Nekad: "Obožavam da čitam, čitam najmanje knjigu nedeljno."
Sada: "Školarila je 80 000, knjige su oko 6 000, nemam šta da jedem, jedino da počnem da gutam knjige."
Zamenice
Uža specijalnost Vlade Georgijeva. Nešto bez čega ne bi znao da otpeva ionako besmislenu pesmu.
Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...