Naruto
Dvanaest godina pre početka serije, Demonska lisica sa devet repova (nije Pokemon) napala je miroljubivo selo smrtonosnih nindži po imenu Konohagakure (što bukvalno znači "selo skriveno u lišću", a svi znamo da nindže umeju i da sakriju plast sena u igli). Kako ni sve udružene snage seoskih nindži koji baratu magijama elemenata, prizivanja karakondžula i borilačkim veštinama nisu uspeli da zarobe ovo apokaliptično stvorenje, u borbu se umešao... Četvrti Hokage (uzvik iznenađenja!!!).
Seoski knez dolazi, kad išće raja...
On je gospodar seoskog saobraćaja...
Na ramenu mu je istetovirana Zenica...
U pregradi za šurikene slika, žena mu i djeca...
Daleki predak Čakija, Brusa, Džekija, Milke, Putina i Bate, čija titula znači "Vatrena senka". Jednom rečju, Pai Meijev tata...
U epskoj borbi koja je uključivala napredne tehnike šaketanja i magijobacanja, Demonska lisica je uspela da pruži zavidan otpor. U stvari, bila je toliko moćna da je Četvrti Hokage jedva uspeo da zarobi dušu Devetorepe lisice i za to je platio svojim životom.
Ali avaj! Kako četvrti Hokage nije imao pri ruci Pokeloptu, a nije bio fazon da Lisicu zatvori u bocu (tema je suviše eksploatisana), on je dušu Devetorepe lisice zarobio u telo tek rođenog Uzumakija Naruta, protagoniste serije. Poslednje reči Hokagea bile su:"Nemoj da je neko dirao Naruta, povampiriću se i svima vam jebati kevu"!
12 godina kasnije...
U medjuvremenu su žitelji nindža sela provalili da ih je Hokage zajebavao za vampirenje, pa su svi počeli da se izdrkavaju na Naruta, kao da im je on žario i palio selo pre 12 godina.
Naruto je odrastao u mladog delikventa. Ide po gradu i šara zidove sa nepristojnim grafitima. Nema pojma da izvede nijednu nindža tehniku i više puta je padao na nindža ispitu. Voli da ždere i sanja o tome kako će jednog dana postati novi Hokage (ko kad bi Kristijan sanjao da će jednog dana postati predsednik Srbije).
Jednog dana je, igrom slučaja, spasao život svom senseiju, koga je napao neki seoski dizelaš. Tom prilikom, Naruto je upotrebio jedan mnogo zajeban, tajni džutsu, koji je tom prilikom naučio (Džutsu je tehnika, to jest ono što sam do sad zvao magija, a kako je naučio, to vidite sami, neću sve ja da vam objašnjavam). Naime, Naruto je upotrebio tehniku Klonova Senki, koja stvara gomilu njegovih klonova od krvi i mesa (zavisno od raspoloženja, sposoban je da ih stvori dovoljno da sam sa sobom organizuje nerede na utakmicama) i tako sredio drčnog napasnika. Sensei je, impresioniran njegovom tehnikom, bez polaganja ispita proizveo Naruta u mladog nindžu, to jest, genina.
Tako počinje priča o Narutu, najnaloženijeg nindžu koji je hodao Zemljom.
Za dalje informacije, daunloadovati mangu.
Anime Naruto je poznat (bolje reći ozloglašen) po tome da je prepun filera. Fileri su epizode koje nemaju veze sa glavnom radnjom, a koje ne postoje u mangi. Ponekad, anime prestigne mangu po radnji, pa kako bi se radnja u animeu usporila i ljudi nastavili da kupuju stripove, prave se fileri. Mali je broj ljudi koji voli filere (ja recimo, ne poznajem nikoga ko to voli).
LSD mašta
Mašta koju imaju scenaristi anime crtaća.
- Karte iz kojih po potrebi izleću raznorazna čudovišta i demoni
- Transformacija mačke u andjela
- Bacanje lopte u kojoj se nalaze svakojaki gmazovi
Uticaj anime crtaca na decu
1.Kada se igramo nindzi svi smo jaki ali najstariji decak medju nama je uvek "Master ninja" i on odredjuje kako se igramo
2.Kada se sibamo "macevima" onaj ko udari u prste ili u glavu najebo je
3.Onaj ko ne zna svih 300 episoda Naruta nije dobrodosao
4.Ako nemas para za plasticne maceve moraces da budes siromasan nindza (nindza koji se tuce sa drvecem)
5.Kada nam roditelji zabrane da se igramo jer je jako opasno necemo ih poslusati
6.Devojcice mogu da se igraju nindzi ali pod uslovom da u igru ne ukljuce sminku i barbike
Krvarenje nosa u anime-u
Svako ko je gledao anime crtane filmove ili čitao manga stripove, verovatno je primetio da kad neki tamo muški lik vidi zgodnu devojku (oskudno obučenu), počne da mu krvari nos.
To zapravo označava da taj muški lik ima erekciju. Mislim, neki ljudi imaju problema sa krvarenjem nosa kad im se ubrza protok krvi, ali prema Japancima koji prave anime i mangu, taj problem ima skoro svaki čovek.
Komentari na muzickim klipovima na you-tubeu
To su komentari koji uglavnom nemaju nikakve veze sa muzikom, oni koji pisu te komentare se dele na vise grupa:
- Kvazifanovi (45 posto) - ljudi koji pisu kratke komentare poput "Yeah, this is my fav song" ili "I LOVE ________", komentari im vise sluze kao reklama, da bi i drugi ljudi gledali njihove klipove.
- Hejteri (30 posto) - Oni koji u svojim komentarima pricaju kako je to najgora pesma od najgoreg izodjaca na svetu. Ostavljaju 4-5 komentara i posle se ne pojavljuju na klipu. Njihovi hejtevi su verovatno njihova teznja da ispadnu mudo.
- Predatori (10 posto) - Oni nikad ne dolaze na neki klip osim ako taj klip nije okacio neko ko se nalazi na njihovoj "listi za odstrel". Ubrzo nakon kacenja predatorovog prvog komentara, nastaje epska bitka izmedju njega i svih ostalih "fanova", koja moze da se razvuce i po 3 strane.
- Seratori (10 posto) - Ljudi koji, omesto da pisu nesto normalno oni postuju sazetu biografiju Copy/pasteovanu sa Wikipedie. Ponekad se upustaju u manje svadje koje se uglavnom svede na to ko je bio u vreme kad je izvodjac sa klipa imao vrhunac svoje karijere. Najveci seratori imaju preko 40 godina.
I na kraju ostalih pet posto pripada pravim fanovima, koji ce samo da uzivaju u muzici i nece pisati komentare.
Misli kvazifana :vidi koliko ljudi je gledalo ovo, moram da napisem nesto da bi ove budale ovde videle da i ja volim ovo, pa ce sigurno da idu i na moje klipove:
Misli hejtera :ovde dosta ljudi vole ovaj klip, kakva cu faca da budem ako sad napisem da ja mrzim!!!:
Misli predatora :da vidimo, dule22333,iggor pop,the fan... evo ga! The who is this! On mi je napisao da mi ne voli moj klip gde sam snimao kako kenjam! Sad cu da mu jebem mater!:
Misli seratora :AC/DC are an Australian rock band formed in 1973 by brothers Malcolm and Angus Young. Although the band are commonly classified as hard rock and are considered a pioneer of heavy metal, they have always classified their music as rock and roll...
Sad ce oni da vide! Oni znaju sta je AC/DC!! Samo ja znam sta je AC/DC! Ja sam se rodio pre njih i sad oni nesto seru:
Misli fana :Kako mocna pesma! Moram da nabavim tablature za ovu stvar:
Da li da spavam s njim?
Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?
Jedno od pitanja koje sam pročitala. Mislim da se samo neko zezao, ali ima i gorih:
PITANJE:Moj dečko(18), s kojim sam 2 dana, poslao mi je poruku da bi voleo da spava sa mnom. Mislim da nisam spremna za sex, ali sam stvarno presrećna što sam s njim i mislim da je on ljubav mog života. Šta da radim, ne želim da ga izgubim??? Neka klinkica, 12 godina
ODGOVOR ČASOPISA:Sama proceni da li je pravo vreme za sex. Zavisi od toga da li su tvoja osećanja iskrena. Ako ti misliš da nisi spremna, reci mu, razumeće......blablabla.....uvek koristi zaštitu!(za kraj im je najbolji savet!)
ŠTA BIH JA STVARNO VOLELA DA PROČITAM U ODGOVORU:Ovako, dete. Ili se ovo neko zezao s nama, pa mu se zahvaljujemo, jer smo se onako svi u redakciji lepo nasmejali, ili je ovo već žešći primer idiotizma koji se odmah mora iskoreniti. EVO ŠTA ĆE REŠITI TVOJ PROBLEM:Dotičnom dečku pošalji poruku sledećeg sadržaja- "Pedofilčino jedna nenormalna. Ne znam šta ti zamišljaš ko sam ja, ali možda bi trebalo da prestaneš da se glupiraš sa decom i uloviš nešto sa dovoljno godina, ako si za to sposoban." Možda nije dovoljno vulgarno, ali ti ga začini, ne možemo psovke da stavljamo u novine, deca čitaju. Tako ćeš rešiti problem sa tim debilom. Veruj mi da on nije ljubav tvog života. Sledeći potez bi bio da sve to zaboraviš igrajući se lutkama, gledajući crtaće ili preskačući lastiš! Nadamo se da smo ti pomogli!
Težnja klinki ka prevoznim sredstvima kroz istoriju
Naročito je zanimljivo posmatrati kako devojčice mojih godina lude za prevoznim sredstvima, i naravno pošđtovanom gospodom vlasnicima istih. I ne samo devojčice, već i devojke i žene, a moguće i babe(zbog učestalih vožnji busem) pate od ovog sindroma. Fenomen vuče korene iz daleke prošlosti i verujem da će se pružati dalje u budućnost.
PRE KO ZNA KOLIKO GODINA: Mladi pripadnik čopora izvodi petogodišnjakinje na mamutu...(naravno, tada je životni vek bio oko 30 god.) Jeste da bi trebao da bude sa barem desetogodišnjakinjama, al šta će čovek....i nema svako mamuta, eeeee, na njega može da stane bar 30 komada! Prošle nedelje jedna mu pala, pa je mamut slučajno zgazio. Roditelji nisu bili mnogo zabrinuti, napraviće se još.
PRE NEKIH 200 GODINA: Mladi kockar privodi maloletnice u štalu posle vožnje kočijama... Trejsi Ševalije zna šta se dešava kada se petnaestogodišnjakinja odvede „da joj se pokažu konji“ od strane obesnog bogataškog sina. Zatrudneće ona odmah, i završiti kao prostitutka, tužne li sudbine.
DO PRE 5 GODINA: Fora su bili motori. Vlasnici ovih krntijastih čudesa, Paćenici na Motorima, kao lešinari kružili su oko grupa maloletnica pokazujući svoj sjaj. Naravno da su one htele da se provozaju i mnogo letnjih meseci provodile su u cičanju o brzini i adrenalinu.
SADA: Paćenicima na Motorima doskočili su Pedofili u Krntijama. Kola su najverovatnije bolja jer su udobnija i prostranija, pred decom vozeći ih izgledaju zrelije i mogu se koristiti u više namena. Ovo je doguralo do toga da je glavna tema razgovora devojčica da li više vole sportska kola ili džipove, a moje izjave poput "Više volim da pešačim." i "Ne mora da bude lovaran, živećemo od ljubavi" nisu dobrodošle u tim razgovorima.
BUDUĆNOST: Dvosedni svemirski brodovi haraju nebom i buržujčići koji voze dotične glavne su baje. Moju ćerku u tom čudu neće voziti nijedan majmun, ima da sedi u sobi, pa makar se sve njene drugarice vozale do Saturna.
Sindrom izmišljene konkurencije
Sindrom koji se najčešće javlja kod ženskih osoba i to osobito mlađih. Ljudski primerci ženskog pola koji su uspeli da stave šape na određenog mužjaka u nekim slučajevima, usred neidentifikovanog slepila, dobijaju čudnu ideju da je njihov izabranik neviđeni šmeker, baja i planetarno neodoljiv. Rekla bi da mu sve pripadnice njene vrste, naročito željne, šalju ljubavne pozive, besomučno ga progone, vlaže na njega i, moguće, jure za njim ulicama vičući da osećaju želju da ih oplodi.
-Eto tako! Sad sam mirna! Od 800 prijatelja sam mu izbrisala 300! Riiiibeeee neke! Ne može to tako! Sad će da mi kaže što sam to uradila, ali baš me briga. Ne može on tako da se dopisuje s njima i da im lajkuje slike. Misli da ja ne znam! Sve bi htele da ga aduju, ali šipak sad! Svet je PUN drolja, kažem ti!
-I zamisli, idemo mi tako, kad prolazi Joca Droca, najpoznatija u našem selu. Zamisli šta mu je rekla! Rekla mu je: ĆAO. Zamisli samo, kako sme da mu kaže ćao? Šta ima ona njemu da kaže ćao? Da si joj videla oči! Samo što ga nije zaskočila! More, neće moći on tako svakoj seoskoj da se javlja!
-Kaže da sprema rad s nekom Tatjanom. Ne znam ništa o njoj. To me zabrinjava. Neki rad je uvek dobar povod, a sve bi htele s njim. Kladim se da su igrale na sreću. I tako, kaže on meni da radi s tom Tatjanom. Nadam se da je ružna i debela! Ali ko će ga znati, to mi ime zvuči nekako profuknjački! Oh, svet je tako beznadežno i bespomoćno PREPUN drolja.
Okret na drugu stranu
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.
X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.
Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Kulturno uzdizanje
Učtivo ustupanje mesta u prevozu starijima. Utopija.
Negde u paralelnom univerzumu.
- Deder sinak, uzdigni se da baba sedne.
- Izvol'te stara majko, sedite, prijatnu vožnju vam želim.
Jel' te neko tukao?
Питање које можемо чути од драгих нам родитеља, узроковано било каквом видљивом телесном повредом, макар то била и посекотина од бријања.
-(куне род и пород ономе ко измисли једнократне бријаче)
-Шта ти је то на лицу црни сине, ко те то тукао?
-Ма тукâо ме Gillette у мали мозак, да се тако изразим.
Piroman
Strastveni pušač koj putuje autobusom na dužoj relaciji pa svaki čas zapitkuje vozača kad će pauza da zapali.
- Pauza 15 minuta! Piromane, idi sad zapali, izgorio dabogda!
Ima dobru dušu
Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.
Bio je nedovoljan u školi
Krade novčanike u gradskom prevozu
Razbio je prozor na komšijinoj kući
Pije
Puši
Deli sumnjive bombone deci
Otrovao je babu kada je imao pet godina
Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu
Silovao je kasirku u samoposluzi
Nacista je
Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel
Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona
Član je Al Kaide
Bacio je bombu na Hirošimu
...
...
...
Ima dobru dušu.
Moćni rendžeri
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
usran golub
osoba koja se unervozila i pocela da se seta u krug,obicno u iscekivanju necega.
ne otvaraj vise lonce,bice rucak za 15 minuta,sta si se uzvrteo ko usran golub?
Blago tebi ti nikada ne možeš da potoneš
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.