Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Rečnik / autori
PI
Pit
na Vukajliji od maj 2011.viđen 31. mar 2025.
0 definicija0 odabranih0 poena
Rečenica kojom muškarac parafrazira poznatu „Ne brinite, puška je zakočena“.
U oba slučaja, epilog je opaljivanje.
Nadimak za gabaritnog lika. Građen je kao tenk, a graciozan kao da je ruske proizvodnje. Ždere mesište kao što lada niva guta benzin. Ima vrat k'o Palma.
- Ćero, je l' smem da te pitam nešto?
- Kaži, tajo.
- Gde nađe onog nosoroga, 'leba ti?
- Molim?
- Lepa si, zgodna... Pametna nisi al' si mogla da nađeš nekog normalnog muškarca, a ne ono.
- Pa, šta fali Živoradu?
- Ne fali mu ništa. Preliva. Jede k'o da mu je poslednje.
- Tajo!
- Ja s Putinom da se zameram neću. Vrati mu onaj tenk da ne ispadne neki međunarodni incident.
Kad ti pozvoni na vrata da ti uvali Kirbi, a umesto toga uvališ ti njoj.
Močugu.
ZVRRRRR! ZVRRRRR!
- Aaaa, jebote, šta si leg'o na to zvono k'o kamiondžija na volan...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRR!
- Evo, stižem... u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, da li imate domaćicu u kući?
- A?
- Domaćicu, je l' imate?
- Pa zna da kuva... a, izvini, a šta tebi treba ustvari?
- Pa mi smo iz Kirbija, meni bi treb....
- Kako misliš "mi", ja vidim samo tebe?
- Hihi, pa da... ja sam ustvari iz Kirbija, treba mi..
- E, da, izvini sad, ja sam u gaćama, nisam stigao da se obučem.
- Ma ništa... htela sam reći, meni treba prezentacija.
(:Counter Terrorists Win!:)
- E, dokurca!
- Molim?
- Ma ne kažem tebi, ubiše me u kanteru... ček' samo sekund odo' do kompa...
- Aha, ok..
- Jebiga. Ubili me sad. I to u bazi. Šta si rekla, šta tebi treba?
- Prezentacija. Mi bi kod vas organizovali jednu pr...
- To oni usisivači, i to?
- Sve ću vam objasniti, da li ste zainteresovani da zakažemo prezentaciju kod vas?
- Znači, usisivači, i to, a? E, nismo nešto zainteresovani. Mislim, nisam zainteresovan. Imam neki stari, bučan je, ali radi još.
- Kako mislite niste zainteresovani? Pa imate li vi domaćicu u kući?
- E, ne moraš da mi persiraš, daj bre... ma ima domaćica, ali ima i usisivač.
- A, je l' živi tu još neko sa vama?
- Daj, nemoj mi persirati, rek'o sam ti.
- Hehe, dobro, je l' živi tu još neko sa tobom?
- Pa živi žena moja, al' nije tu, na moru je.
- Aha, a kada se vraća?
- E, devojko, puno ti mene pitaš, mislim sad već ono... moram da žurim, i to.
- Dobro, ništa...
- Aj ćao.
- Zdravo...
SUTRADAN, POPODNE:
ZVRRRRRRRR!
- Ma daaaaj, ko je sad u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, mi smo...
- Opet ti?
- Jao, izvinite, nisam znala da sam već bila kod vas...
- Persiranje...
- Ah, da, hehe, izvini, nisam znala da sam već bila ovde...
- Ma jeste, nisi znala. Šatro. Nije mi žena još došla sa mora, ako si mislila nju danas da zatekneš, pa da je nagovoriš za tu prezentaciju tvoju. Nego, ja opet u gaćama. Prekinula si me, pa zato. Vraća se u sredu, ali ti ne vredi ni onda da dolaziš pošto sam ja glava kuće i nema prezentacija ovde.
- Ali, to je samo sat vremena...
(:Counter Terrorists Win!:)
- U kurac!
- ??
- Ma ubiše me opet. Koje s' ti godište?
- Molim? A što je to bitno?
- Pa ako ćeš već da mi uvaljuješ usisivač, red je da znam.
- Pa kakve to veze ima sa mojim godištem?
- Prezentacija, godište. Godište, prezentacija. Kontaš?
- Ne baš.. ali, osamdeset peto, kad je već tako bitno...
- Bitno, bre. Aj na kafu?
- Izvini?
- Uđi bre, ubiće nas promaja na hodniku ovde.
- Pa rekao si da ne želiš prezentaciju...
- Ja? Ma ne ono, ne mogu ovako na hodniku da pričam. Vinjak?
- Pa dobro... ne mora kafa, ali da ne stojimo na hodniku, stvarno...
- Ma da. Jebo komšije, ne moraju sve da čuju.
... ...
- Može još jedan?
- Uh, hajde još samo jedan, ali samo dva prsta... pa da vidimo ovo za prezentaciju...
- Nemoj ti meni dva prsta, zna se kako se pije u domaćinskoj kući.
- Hihi, pa dobro...
- Posle ćemo dva prsta... i taj kurbi, šta već...
- Hihi... al' si lud.. je l' ti ono liker neki tamo?
... ...
(neće se nastaviti)
Trolovanje trola. Jedini način da pobedite
trola je da budete bolji trol od njega.
Poseta Jehovinog svedoka u popodnevnim časovima
odmora ne mora se nužno završiti loše.
ZVRRRRRRRRRR!!!
(:zvono me dekoncentriše, bacam fleš samom sebi, ginem ja i pola moje ekipe:)
- U kurac!
ZVRRRRRRRR!!!!
- Evo, bre, u pičku materinu....
(:geganje do vrata, otključavanje, otvaranje vrata:)
- Dobar dan! Izvinjavamo se, znamo da danas ima puno različitih religija...
- ?
- ...i sa svih strana, u modernom svetu, čovek je bombardovan informac...
- Ček, ček, stani. Ko tebi treba?
- Ja sam želela malo da porazgovaram sa vama. Verujete li vi u...
- Izgibe mi ekipa, igramo o 20 evra.
- Verujete li u... molim?
- Kažem 20 evra. Nije to mala para, zar ne?
- Nije, nije... nego htela sam da porazgovaram, ako imate samo malo vrem...
- Imam vremena, kako ne. Ja sam inače vrlo nezaposlen čovek, imam baš puno vremena. Vi, kako ste?
- Dobro sam, hvala... moglu li da uđem, ako imate malo vremena, neću dugo.
- A ti si ceo dan već na nogama?
- Da, pa malo da sednem kod vas, samo par reči oko religija tih....
- Kod mene se izuva.
- Aha.. pa nije problem...
- Jeste. Ceo dan si na nogama, osećaće se.
- ...
- Ma šalim se ja. U neku ruku. Kako god, bolje da pričamo ovde, nered je u kući.
- Pa dobro... evo samo, da vam dam ovu knjigu...
- Igraš kanter?
- Izvinite?
- Koja ti je to knjiga?
- To je naša knjiga, gde ćete naći istine o...
- A kanter?
- Izvinite?
- Kanter. Kanter Strajk.
- Nisam čula...
- Terori i kanteri, dve ekipe. Pet igrača u svakoj ekipi.
- Ne, stvarno ne znam...
- Nije problem, objasniću. A ta knjiga, šta ti je to?
- Ah, pa da, htela sam da vam dam knjigu baš, tu ćete naći sve istine o...
- Hedšot.
- Izvinite?
- Najbolje je kada gađaš u glavu odmah, to kažem.
- Možda da dođem ja drugi put ipak... šta mislite?
- Izvoli, ja sam uvek tu. Posle ću ti objasniti bani-hop.
- Doviđenja....
- Vozdra.
Lik koji ima motku u gaćama.
- Zašto bi se ja, uopšte, smuvala sa tobom? Nisi nešto lep, ni zgodan, nisi ni bogat. I nemoj da skidaš pantalone jer nemaš šan... Izvini, Donatelo, nisam te prepoznala!
Čarapa viška.
Isti kurac.
Košarkaški sleng za iznenadno povlačenje korak unazad pri čuvanju igrača koji pokušava da poentira okrenut leđima ka košu u trenutku kad zapne k'o sivonja ne bi li se izborio za poziciju i pogodio, a sve u cilju da isti tresne na parket i razbije se kao pička.
Katić, Kaatiiić, ide leđima ka košu, njegov standardni napaaad, iiiii, Sokolov mu je izmakao stolicu, zabode Raško nos, krenula je nafta iz parketa u dvorani Uniksa!
Nenadjebivi, džiberski način završavanja svakog vida internet rasprave (namjerno pisano malim slovima, zbog potpune autentičnosti), a ujedno i krajnji argument u korist retoričara. Jednostavna, kratka i efektna fraza kojom se pavijan izdiže visoko iznad protivnika u svojoj prostodušnosti, nepokolebljivosti i samouvjerenosti. Ovim ti na kraju još imaginarno pruža ruku, kao znak pomirenja, jer je velikodušan u svojoj pobjedi i blagonaklon prema nemoćnom rivalu.
Jer on je sve svoje stavove iskazao, argumentovao i odbranio, i svaka dalja rasprava za njega bila bi bespotrebno i besciljno gubljenje vremena. To je kraj. Ende.
- Molim Vas ne pričajte gluposti, Aleksandar Makedonski Srbin? Šta sve ljudima neće pasti na pamet.
- Mali nemoj tako da pričaš samnom, ja sam stariji od tebe 30 godina. Aleksandrova majka je rodom iz sela pored Gackoga, od kuće Filipovića. Ali ne mogu ja to objasniti tebi kad još za tobom nosaju tutu da pišaš. pozz
----------------------------------------------------------------
- Alo mala, reći ću komšiji Gavrilu da tu kačiš gole slike, da te prebije ko vola u kupusu. Sram te i stid bilo.
- Dobro komšija, onda ću ja reći tati da ste mi slali slike svog kurca preko interneta. Haa!
- Ma nemoj mala, to se komšija Nedeljko samo šali. A dobre su ti slike, haha. pozz
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Rečenica koja se vrti kroz američke filmove i ponavlja se kad god neki batica špijun tajni agent upadne u neku zgradu obučen kao njeno osoblje i tu naleti na nekoga od tih ljudi koji su toliko glupi da ne znaju ni ko su im kolege, niti mogu da osete bilo kakvu nepravilnost, kao ni da pitaju dotičnog iz kojih je kuća i preko koje veze je dobio posao gurača kolica sa vešom u kojem se krije njegov partner sa uzijem. Jedan od mnogih dokaza neoriginalnosti u sedmoj umetnosti preko Bare.
-Ene, jes' ti taj mali novi?
-Aaaaha, ja sam... boktejebo, je l' ono Slobodan Trkulja?!
-Đe?!
-:udarac tiganjem tu potiljak: Izlazi brate, čisto je.
Kad hormoni poskoče, a standardi pokleknu.
- ...ne vidim odavde, al' izgleda mi jebljivo.