Ol raund alkoholičar
Univerzalni vojnik. Umetnik i utrenirani profesionalac. Zaneti svoje discipline.
Ne bira, ne folira, pije sve... kad šta ima. Nema problema sa gorušicom od piva, prekide od rakije, vodka mu ne izaziva glavobolju, vino ne stiže uz put. Mešanje... zašto da ne, bitno je samo dobro se napiti.
- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
*... neki rođendan...*
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.
Srpski feng šui
Sposobnost da na svadbi ili kakvom drugom veselju (a kod Srba toga fala Bogu ima vazda) aranžiraš sve goste i familiju na takav način da svima bude prijatno i da se niko do kraja večeri ne posvađa ili, ne daj Bože, okrvavi pogođen pesmom pravo u srce.
Za razliku od istočnjačkog feng šui-ja koji je opipljiva i vidljiva veština sa neopipljivim rezultatima, ovaj domaći je neopipljiva veština sa vrlo opipljivim i vidljivim rezultatima. Čim hitna nije dolazila u pratnji policije organizator je majstor feng šui veštine.
Legenda kaže da će se jednom u dalekoj budućnosti pojaviti takav majstor ove veštine da će uspeti da napravi vojnički ispraćaj za hiljadu ljudi bez ijednog ispaljenog metka. Priča se da su i Tarabići prorekli njegov dolazak u svom čuvenom delu: "Najava Koštunice, Đinđića i Nikolića". Na žalost, sve je manje šanse za tako nešto.
- Sine, je l' ovo tvoja svadba?
- Jeste striče, što pitaš?
- Pa zašto onda ja sedim ovde sa decom? Em je sva meza blendirana, em nemam s kim pričati...
- To je zato striko, što ja tebe najviše volim, a ovde su najmekše stolice...
- Ali ja bi ipak tamo kod familije, imam nešto da popričam s njima...
- Zato i sediš ovde, kad god popričaš s nekim od njih ja ujutro potpisujem izveštaj iz hitne u policiji. Ćuti tu i pij tu prasetinu što ti je u čaši!
Je l' se to čestita
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Ajmo na vruć 'leba
Ситуација вађенка у 4 ујутру након комбиновања рубинштајна и "Мерака" на загревању код лика у шибици од гајбе и ђускања без пребијене паре у клубу где си добио педалу од ње у стилу Милице Милше.
Нешто најпријатније што ти падне на памет у ситне сате јер те испрао алкохол, а последња кинта је резервисана за црвени Бонд стотку на комад уз јутрарњу кафу. Злата вредна студентаријска фора јер још ако имаш пола паштете коју си тог јутра отворио за доручак, на коњу си. Ако немаш, јебига, грицкај окрајак или правац фрижидер и умачи у мајонез.
- Брате, еси гладан?
- Где нисам... Вола бих појео.
- Ајмо на врућ 'леба код "Бата Банета"!
- Тај Рад!
(Буржуј са факса из Тојоте) - Где сте, момци?!
- Ево брате по врућ хлеб.
- Ако, ако... Ево ја брате из ове нове пицерије, знаш каква пица... Још наручио неко винце, берба '83, да се удавиш. (Одлази)
- Еј, гледај можда се паркира овде негде, да му избушим предњу леву.
Namiren
Dobio pičke.
- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.
Ide na kasting za pornić
Najrelevantniji opis odevnih kombinacija novokomponovane ženske mlađarije petkom i subotom uveče.
- E, alo, ćero, kućeš taka?
- Kako to misliš?
- Obučena si kao da ideš na kasting za pornić.
- Pa idem na kasting za pornić.
- Onda dobro.
Meštanin
У позоришту:
- Хоћемо у позориште?
- Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.
------------------------------------------------------------
У биоскопу:
- Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!
------------------------------------------------------------
У ноћним клубовима:
- Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.
- И?
- Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.
- Ниси их ваљда снимао телефоном?
- Да!
- Какав си мештанин, не верујем.
------------------------------------------------------------
Код куће:
- Дај, упали БН да гледам серију.
- Брате, не сери да гледаш БН?!
- Најбољи су.
- Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.
------------------------------------------------------------
На интернету:
- Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.
- Који мештан. Мене би био блам да поменем.
- Тај рад.
Mordor
Mesto koje se proteže kilometrima oko svoje najpoznatije građevine, kule Sibinjanin Janka, poznatije pod imenom Barad Dur.
U večitom ratu je sa Beogradom, tačnije Minas Tiritom.
Krajnje granice su mu reka Dunav, poznata i kao Anduin, Novi Beograd poznat po svojoj Geneks kuli, iliti Ajzengardu i polja koja dolaze posle Batajnice, poznata pod svojim starim imenom kraljevina Rohan. Sa jedne strane se graniči i sa Bežanijskom Kosom, čuvenim Minas Morgulom.
Sami stanovnici važe za ozbiljne Orkove i divljake, uvek spremne na obračun, mada njima to ne smeta, jer su svesni da je to tako i bole ih brige. Tačnije, bole nas brige, jer i ja sam Mordorac, a ostatak Srednje Zemlje smatramo Vilenjacima, posebno ljude sa one strane reke.
Što se tiče Saurona, uvek će se pojaviti neki i uvek će imati svoj klan, mada za razliku od ostalih delova Srednje Zemlje gde se pojavi jedan klan u trideset godina, u Mordoru novi klan odmah zamenjuje onaj koji je nestao.
- Đole, ajmo do Zemuna, neki lik mi smar'o ribu telefonom, pa da ga sačekamo.
- Koliko nas ide?
- Ma nas dvojica.
- Slušaj ti mene Frodo, ono je film pa je to bilo moguće izvesti, u stvarnosti, nas dvojica bi najebali u Mordoru k'o žuti za petnaest sekundi. Onim Orcima tamo neću u šake da padam.
------------------------------------------------------------------------------------------
Srbija, 1997.
- Može ceo grad da glasa za taj vaš DEPOS, mi u Mordoru ćemo uvek glasati za Vojvodu.
- Kad ste Orci jebeni.
- Nismo mi Orci, neg' ste vi Vilenjaci, jebo vas taj vaš DERPOS.
Ovo nije moja najjača forma
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
*Zmajeva kugla Š - 167. epizoda*
Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
Nemi film
Ona histeriše, mlatara rukama, psuje ti sve po spisku, a ti ništa ne čuješ jer je pola četiri ujutru i pijan si k'o majka, prepariran skroz.
Megi
Riba koja cokće dok oralno zadovoljava.
- Gde je?
- Šta ti je, ćale, ko?
- Sinoć mi bilo mrsko da ustajem iz kreveta, došao sam umoran iz druge, ali sad ćeš sve da mi priznaš!
- Ćale, na čemu si?
- Beba, cucla, vanbračna žena... pričaj da ne pucaju koske! Jedva troja usta 'ranim, samo mi to još treba!
- Kakva bre beba, šta si pio? Bila mi sinoć Maja iz komšiluka, čika Radetova i teta Desina. I niko više.
- Aaa... idi bre, što odma' ne kažeš. Živ sam pretrnuo. Desa, hehe. Šta ti je genetika.
- Šta to gunđaš?
- Ništa, ništa.
Kuvanje udvoje
Тада сазнајеш да си, док си студирао и кувао сам себи, заправо могао да запатиш свакакве болештине, ниси се хранио здраво и право је чудо да си још увек жив, јер ако и ниси умро од нездраве хране, успут си могао небројено пута да погинеш.
Ти: (пржиш шницле)
Она: Јаоооо! Па шта си наљољао толико уље, ’оћеш да умремо од холестерола?!
Ти: ...
Ти: (одокативном методом посолиш јело из сланика)
Она: Аман, човече, па шта солиш толико?! То се стави на врх кашичице!! (проба) Па ово не мож’ да се једе!
Ти: ...
Ти: (сецкаш саламу, трудиш се да режњеви буду што тањи — види се Тутурутовица кроз сваки)
Она: Ма, шта сечеш толике пањеве?! Јесам ти стопут рекла да се укус осећа само на површини језика?!
Ти: ...
Ти: (укључујеш пећницу на 220)
Она: О, боже! Па, нећу да топим руду, човече! Смањи то на 180!
Ти: (киптиш од беса, бацаш јој тигањ са врелим уљем у лице, док она вришти и држи се за очи одрубљујеш јој главу ножем и убацујеш је у пећницу, посолиш по свом укусу и одврнеш на 250 °С, па одеш у ресторан да једеш натенане)
Putokaz slučajnog seoskog prolaznika
Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.
- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko
A niiiiiiiiije!
Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.
Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder...
Devojka: A niiiije!!!
***
Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: "menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija"... Lepo sam ja rekao da je on običan maneken...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
***
Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
Naočare bez dioptrije
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
Krš kafana
Још једна фаза коју дечаци морају да преброде како би постали људи. Попут животињског зова на парење, у средњошколском добу се јавља жеља да се опроба кафанска атмосфера. Е сад, то не би био угођај да то није она кафана коју су чак и локални клошари престали да обилазе у широком луку.
Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се...
обојица у глас(збуњено): Добро вече...
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка...Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака...
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо... Извин'те...
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат...
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево...(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л' тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га... Не треба!
домаћица: Ево ракијице...
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л' може она вода?
домаћица: Долази...Ево...
1. друг: Ја бих да платим одма'.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.
Šta te košta
Pitanje kojim pokušavaš da suptilno nateraš sagovornika da ti završi pos'o u kojem nema šta da dobije, ali u principu ni šta da izgubi.
*:voz na deonici Beograd-Bar, odabrana ekipica u kupeu, uleće ekstremni navijač i okreće se ne tako sporcki orjentisanom dedžgu:*
-ALO PIČKO ZA KOGA TI NAVIJAŠ PIČKO JELI PIČKO A PIČKO ODGOVORI KAD TE PITAM PIČKO AJDE PIČKO???!!!
-Za Džonijevu ženu, aj odjebi.
-JEL TI MENE ZAJEBAVAŠ PIČKO???!1! NEMOJ DA SI PIČKA PIČKO JEDNA!
-Ajde Sale kaži mu za Zvezdu, šta te košta?
-Dobro jebote, za te tvoje, koji su ti, Zvezda? Da, za Zvezdu brt.
-TO BRE PIČKO MOJ SI ČOVEK VIDEO SAM ODMA! IDEMO DALJE BRATE ČUO SAM DA JE GROBLJE U DRUGOM VAGONU BRATE!!
Širi miris ćelije
Ekstremno napredna maloletnica koja svojim izgledom podstiče odraslu mušku populaciju na nečasne misli.
Zanosna
Fin način da za žensku osobu kažete da je jebozovna, i da biste je pocepali kao poziv za vojsku.
(kafana, šef vodi radnike na relaksaciju posle posla)
- Šefe, ako bih smeo da konstatujem, vaša ćerka je vrlo zanosna devojka
- Mali nemoj da mi se mnogo zanosiš, jasno? Ti ćeš meni da imam zanosnu ćerku...
- Ali šefe samo sam primetio
- Šta si ti primetio? Da bi mi ćerku odvalio od kurca?!? Sutra te čeka povišica na poslu
------------------------------------------------------
- Uh brate, što sam juče video zanosnu plavušu
- Jebozovna, aa?
- Totalno
-------------------------------------------------------
(Duško Korać komentariše atletski miting)
- I evo sada zanosne Jelene Išinbajeve. Pogledajte vi to divno izvajano telo, i te predivne crte lica. Klasičan primer slovenske lepote...
- Alo majstore, šta je sa skokom? Komentariši skok...
- Nešto mi govore iz režije, ali ih ne čujem najbolje... Pogledajte vi tu gracioznost! Tu neobuzdanu lepotu