Post-ispitni doživljaj
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Toblerone
Дугуљаста чоколада која (поред чоколадних бананица) има статус легенде.
Има дубоке бразде што би требало да олакша дељење чоколаде у друштву, али је неки једноставно користе као бројаницу за молитву.
- Боже, опрости ми што једем све сам (:откине-и-поједе-комад:)
- Боже, опрости ми што једем све сам (:откине-и-поједе-комад:)
- Боже, опрости ми што једем све сам (:откине-и-поједе-комад:)
- Боже, опрости ми што једем све сам (:откине-и-поједе-комад:)
- ...
- ...
(:обрише-уста-и-згужва-омот:)
- Боже, како сам само јебено алав и проклет.
Ispitna depresija
Propratne nuspojave: nesanica, svakodnevno proklinjanje dotičnog fakulteta, pad koncentracije, visok stepen nervne osjetljivosti, nizak stepen tolerancije, kafemanija, periodično plakanje, konstantan osjećaj mučnine, kulminira povraćanjem i krvarenjem iz nosa. Najčeše se javlja poslednjih dana ispitnog roka, kada se nadjete u situaciji da istovremeno spremate više ispita.
Prijemni
Dan posle koga ce ti stalno biti drvo u ruci. Olovka ili motika.
-Sta ces ako ne prodjes na prijemnom?
-Vidi brate njiva koliko volis.
Prijemni ispit
Najveca trauma u zivotu jednog coveka.Posebno ako znas da si ucio kao budala.
-Samo da upadnem na budzet,samo da upadnem na budzet.....
Završiti fakultet
Po rečima roditelja, kada završimo fakultet, sva harmonija svemira se sjedinjuje u nas.
Radiš kao degustator raznih jela i pića na Maldivima, gomila crnaca te hladi listovima palme i svira neki egzotični ritam na bongosima, a nekoliko devica igra oko obližnjeg drveta.
Ćale suvozač
Опасан играч. У таквим ситуацијама суочени се са константним придикама на рачун ваше неспособности, јер ма колико били млади, без возачког искуства или обрнуто, нећете моћи да возите према његовим стандардима.
Пази мало на те рупе! ... кочи, КОЧИ! ...Ајде бре шта се вучеш толико, ја би'ту нагазио ...ПАЗИ БРЕ!!!
Brojanje strana pred ispit
Naime radi se o pojavi gde student na kraju semestra izbroji tacan broj strana koje treba da spremi za ispit, nakon toga ih deli sa brojem dana koji su preostali do ispita. U tom trenutku to je prilicno relan i moguc broj strana po danu ali posto ne(odgovorni) student nikad ne krene na vreme da uci broj predvidjenih stranica se povecava iz dana u dan i tada nastaje panika. Optimista ce pokusati da nauci i ako zna da je taj poduhvat nemoguc i najcesce ce odustati dan pred ispit dok ce pesimista odustati na vreme.
Razmisljanje u sebi:"Imam jos destet dana a ostalo mi je 150 strana, znaci 15 strana po danu, laganica..."
5 dana kasnije:
"Uh jbt, ostalo mi je jos samo 5 dana a imam 150 strana, to je 30 strana dnevno, nemoguce je stici...Naucicu 3/4 pa sta mi padne.
3 dana kasnije:
"Kad malo bolje razmislim ostavicu ipak I ovaj za septembar"
Upoznaj njene roditelje (domaća verzija)
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
I uči sine, nemoj da se zezaš!
Rečenica kojom gotovo svaka mama završava razgovor sa svojim detetom, studentom, inače.
Kcerka (student): Važi mama, ajde čujemo se..
Mama: Dobro sine, i jedi, nemoj da budeš gladna..
Kcerka: Dobro mama......!!
Mama: I uči sine, nemoj da se zezaš!
Najbitnija stvar u datom trenutku
Ствар која се налази у последњем џепу који провериш.
- Карте на преглед!
(проверава се: леви од јакне, десни од јакне, унутрашњи од јакне, задњи на фаркама, десни задњи на фаркама, предњи леви на фаркама, предњи десни на фаркама, оно мало срање од џепа где ни динар не може да уђе како треба па опет јакна комплетна... )
- Младићу имате ли карту? (контрола је стојала поприличних 30 секунди покрај тебе)
- Немам! Имам маркицу, само да је нађем... (унутрашњи од јакне, леви од јакне... Штек џеп за пакетић гудре, предњи леви на фаркама... У јеботе одакле ми 100 динара...)
- И???
- Евоооо је!!! (Сетиш се да имаш на јакни џеп на рукаву и да је ту маркица за ГСП)
__________________________________________________________________
- Имаш упаљач?
- Имам брате! (леви од јакне, десни од јакне, унутрашњи од јакне, задњи на фаркама, десни задњи на фаркама, предњи леви на фаркама, предњи десни на фаркама...)
Roditeljski nadimak
надимак,који за разлику од осталих које добијете због нечега што сте урадили,због своје грађе,говора,понашања,лапсуса,има већу тежину јер ће вас овај надимак на неки начин увредити(јер ће сви знати како вас зову родитељи кући,па ће то користити да вас подјебавају),или у најблажем случају иритирати.Све би било супер када би наши родитељи користили нормалне речи у нашим надимцима,али пошто је то редак случај у Србији,на вама је да се потрудите да ваши пријатељи никада не сазнају за њих.Међутим,ви се ту ништа не питате...Једино што можете је да пробате да искулирате.
Шеташ безбрижно улицом са ортаком,матор коњ од 20 и кусур година,кад одједном чујеш неку дреку.Помислиш да халуцинираш,јако је Сунце напољу,међитим,бука не престаје.Подигнеш поглед,а са терасе чујеш кеву:"БЕБАНЕ!!! Купи ми 100 грама кафе кад кренеш кући..."
Шансе да ваш ортак заборави на овај инцидент су равне нули.
---------------------------------------------------------------------------------------
Позовеш пријатеље на славу,други дан,само за њих.Пре тога замолиш ћалета да вас не смара глупостима,да константно упада и нуди разноразне глупости(суве шљиве,јогурт,краставац,итд) када је сто пун разних ђаконија...Уживаш,циркаш,смејете се сви,отварају се врата,не стижеш да реагујеш на време..."Џвокотане чврокотане,јел имају сви пиће?Послужи госте,ти си домаћин!" После минут ти стиже порука од ортака који седи наспрам тебе:"Џвокотане,хоћемо неки балфу сутрa a???".
----------------------------------------------------------------------------------------
Попуњаваш тикет у клаџи,сви из краја су ту,улеће твој ћале и већ са врата:"Батиша!Погледај тикет што сам направио.На 50 динара,400000 хиљада!"
X:"Батиша,дај фикс!!!"
Y:"Еј,Батиша,хоћемо по сомуна на тикет??"
Z:"Бебане,додај ми цигаре!Немој да си џвокотан чврокотан!"
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Akademsko izražavanje
Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.
Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!
Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!
Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!
Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...
-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???
Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)
-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???
-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???