Ova pojava je rasprostranjena u većini srpskih domaćinstava. Dakle, kućne papuče su sastavni deo hodnika, ali i ostalih prostorija u kući. Saplićemo se o njih, pune su gljivica iako svi misle da nisu, imaju višenamensku funckiju i obavezne karirane dezene. Takođe, često su bušne na 'palčevima', pa nije dovoljno neprijatno kada nateramo gosta da se izuje, već kad i pored 'opojnog' mirisa njegovih čarapa, on sve vreme strepi da li će mu se ipak videti da su mu čarape bušne kroz isti onaj 'palac' od malo pre, iako je uspeo na brzaka da podvije svoju čarapu kada se izuvao.
Papuče su i oruđe za batinanje sitne dečice, teranje kučića i mačića, kao i za namanjivanje na muža, komšijsko dete što rasipa nasložen šljunak ispred kuće itd.

Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.

Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.

Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Иритација ганглија, психички малтрет, цеђење животне енергије.

Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.

Српска земља вековима је била под турском окупацијом.Како би се српско име и језик очували, наши преци записивали су и гуслали о важним догађајима.Те песме су сачуване до данас.
Ипак, време које је уследило условило је да се престане са састављањем ових песама.У данашње, модерно доба, народне епске песме се не пишу, али њихов главни карактер инспирација је многим шаљивим песмицама.

Standardan i redovan proces u svim bankama, poštama i administrativnim objektima u Srbiji. Obično se dešava tokom najveće gužve. Može ga prouzrkovati sve, od virusa, do besnog građanina.

To je valjda kad ti POP ispostavi fiskalni račun za odrađene usluge

Neopisiv osećaj,kada ste vi centralna tačka,komšiluka i porodice.Svi pričaju o tome,kupuju novine samo zbog vas,ili čak dolaze na čast.

...nesto najtuznije sto se moze desiti nekom klincu. Njemu je zid od kuce kao najbolji drug. Kad mu se igra fudbal, on sutira loptu od zid. Kad mu se igra tenis, on uzme reket i siba lopticu od zid. Kad mu se igra basket, on uzme kredu, nacrta krug na zidu i gadja ga loptom. Kad mu se igra odbojke, uzme odbojkasku loptu i servira u zid. Ali, kada se stavi nova fasada, toga vise nema.

Priticanje u pomoć od strane komšije u najtežem trenutku.

Najpopularniji su bili devedesetih godina.

Ciljna grupa: tinejdžerke i nestrejt muškarci.
Cilj: da menadžer uzme što veću kintu,dečacima da siću za cigare .

Rok trajanja: dok klinci ne shvate da ih menadžer muze,pa se odluče za solo karijere i tu im se gubi svaki trag.

Sastav: 5 (+ - 1) članova od kojih:
-jedan obavezno mora biti plav za one koji se primaju na plave momke
-jedan obavezno mora biti crn za one koji se primaju na crne momke
-jedan obavezno mora biti smeđ za one koji se primaju na smeđe momke
od pre par godina su počeli sa ubacivanjem po jednog crnca/japanca/kineza

Interesantno je da svi imaju totalno kretenska imena tipa:

Појава карактеристична за мушку популацију у летњој сезони. За извођење распиштољивања су потребни: гаће/боксерице, подлога за полу-сед и посторгазмичан израз лица. Често се може видети на плажи, клупама а главни симболи су раширене ноге у стилу хлађења ја** и горепоменути израз лица. Понекад се, ради естетике, ставља мокар пешкир око врата.

Питање које постављамо идиоту који не престаје да нас изненађује глупостима.
Поставља се питање од кад је крштење мерило лудости, али паганија нема ограничења у Србији.

Човек за кога се са сигурношћу може рећи да је открио топлу воду.

Danas, kada pogledam pinkov program, bude me sramota zato što mi je taj kanal bio celo detinjstvo omiljeni (naravno bio je na 1). Sećam se da sam mrzeo vrtić zato što su moćni rendžeri počinjali u vreme kada je bilo vreme za polazak. Samo zbog tog razloga sam pričao sa samo dvoje dece u vrtiću. Po povratku iz vrtića sam ručao uz neki dobar film, naravno na pinku. Bio je kanal sa (skoro bez) reklama. I uveče, naravno, nindža kornjače. Moje celo detinjstvo se svodilo na pink. Imam preko 50 punih VHS kaseta sa pinkovim crtaćima. Nekako, kad vidim danađnji pink, bude mi žao šta je današnja omladina propustila i kako provodi detinjstvo uz ultra (po meni su ti crtaći neki za -3 a neki za +18 god).

Novi nadimak naseg selektora koji opisuje njegovo shvatanje modernog fudbala. Skoro svaku utakmicu on igra istom taktikom bez obzira dal igra protiv Italije ili Estonije. Jedino što je identično sa ostalim stručnjacima jeste to da mu na golu stoji golman. U zadnjoj liniji obično drži sve fudbalere u želji da ne primi gol, a ako slučajno bude neki prekid možda i protivnik da autogol, a ako ga ne da...nema veze, važno je ne primiti gol.

Незаобилазна реченица сваког интервјуисаног фудбалера. Уз публику као 12. играча увек иде опирање законима физике и беспоштедно трошење свога тела зарад навијачких осмеха.