Kurac Dobra! Odlična!
Rečnik / autori
BB
Baba Bojka
na Vukajliji od jun 2011.viđen 26. dec 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Ljevica Tajsona Majka u najboljim danima.
Desnica je bila karta za trajekt preko rijeke Stiks.
Sve pod konac. Za desetku. Gledajući sa strane, život sređen kao frizura Boška Jakovljevića pred ulazak u studio. Veoma miran, kvalitetan način da se provede jedan vek u veselju, naravno ako opet ne zaratimo sa Nemcima i bijemo se sa Bugarima, te planer završi u prvoj liniji udarničkog bataljona srpske vojske ili u ćorci, gde će mu ostali zatvorenici masirati guzove zagorelim palamarom u slučaju da odbije vojevanje boja.
Sve zavisi od njega, samo viša sila može da ga poremeti, nebitno da li se radi o zemljotresu, padu atomske bombe ili greškama u notesu. Oseća se sigurno, zna šta ga čeka. Malo šta može da ga iznenadi. Spreman je na sve. Samouvereno hoda kroz život u stilu Kosača u staračkom domu. Isplanirao je i erekciju i vreme za šamaranje majmuna, a zatim i kišećenje istog. Njemu niko ništa ne može. On je iznad ostalih. Karakondžula na kraju svakog nivoa.
Ne shvata spontane. Ne shvata one bez blokčeta. Budala pamti, a pametan piše. On se plaši nesigurnosti, plaši se izazova. Plaši se da će zajebati stvar i upasti u depresiju. Da će se survati niz liticu govana dok mu se drugi smeju držeći se drugom rukom za nos. On je pobednik.
Al' za malo.
Plan:
10:00 - Buđenje, lagani doručak pranje zuba i umivanje.
11:00 - Odlazak pod tuš.
11:30 - Izlazi iz kuće i odlazi u čitaonicu.
12:00 - U čitaonici je.
14:15 - Izlazi na kratku pauzu.
14:25 - Povratak međ' polumrtve ljude, mora još da se umire nad literaturom.
17:00 - Izlazi iz čitaonice
17:35 - Kući je, pere ruke, seda za sto, jede grašak, cveklu i limun, a sve to uz sveže kuvanu piletinu iz Maksija.
18:15 - Završava sa jelom.
18:20 - Kenja.
18:32 - Ulazi u kadu.
18:33 - Plakne bulju.
18:45 - Oblači se i izlazi iz stana.
18:46 - Čeka lift.
19:00 - U autobusu je.
19:15 - Stiže kod devojke.
19:45 - Devojka ga je šutnula.
19:46 - Pada u depresiju.
20:00 - Ulazi u stan.
20:01 - Oprao je ruke.
20:10 - Pije mleko.
20:15 - Ide na spavanje.
13.7.2069. - Umire u svom stanu od izliva krvi u levo plućno krilo usled neuravnoteženog disanja prilikom samozadovoljavanja metodom "špagete".
--------------------------------
Dešavanja:
10:00 - Buđenje. Nema leba.
10:25 - Seda za sto. Majonez se pokvario, a dijetalni kačkavalj je zaleđen.
10:26 - Proklinje Boga.
11:00 - Pojeo je dva parčeta hleba sa solju.
11:35 - Odlazak pod tuš.
11:36 - Nema tople vode.
11:59 - Izlazi iz stana.
12:12 - Puca guma na tramvaju.
12:24 - Čitaonica je nestala.
12:49 - Seda na klupicu i vadi knjige.
12:50 - Golub mu se pokenjao po sadržaju.
12:59 - Nalazi lekciju.
14:28 - Zaspao na klupici.
18:11 - 24 propuštena poziva, na vestima njegoa slika sa napomenom da je nestao.
19:00 - Dolazi kući.
19:11 - Setio se da ima devojku.
19:12 - Nema devojku.
19:14 - Teške volje uzima knjigu.
19:16 - Tornado.
19:17 - U atomskom skloništu je.
19:24 - Nestaje struja.
19:38 - Komšija donosi agregat.
20:21 - Nindža kornjače ratuju sa Šrederom, ljudi u skloništu prestravljeni.
23:19 - Novak obećava humanitarnu pomoć žrtvama tornada.
23:20 - Krah berze, Novak bankrotirao.
23:21 - Krade kartonsku kutiju od Šeherezade i Sandokana i odlazi na počinak.
00:00 - Sviće.
00:01 - Baca notes u mutni Dunav.
00:04 - Odlazi u dobrovoljačku diviziju u rat u Vijetnamu.
06:21 - Pokvario se avion, prinudno sletanje u Kazahstanu.
06:22 - Rat u Vijetnamu završen.
12.7.2069 - Pregazio ga je kamion dok se vraćao sa VMA.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Najviši čin u srpskoj vojsci.
Kad Srbija vodi protiv hrvatske, a ti prebaciš na HRT da se naslađuješ.
Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.
1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde?
2: Ništa šefe, vežbamo...
3: Za špicu.
1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu!
2: Nije droga, šefa...
3: Nije, šefe, KHM...
1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska...
2: Evo, šefe.
1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla?
3: Koja šefe?
1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac?
3: A to jeste. Ne znamo, šefe.
1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti?
2: Evo ja ću.
1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca.
3: Mogu ja, šefe?
1: Ti? Si ti normalan?
3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje.
1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO.
2, 3: Hehehehehehehe.
1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik.
2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora?
1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda.
...
2: Matori, mogu ja da vodim?
3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o.
2: Okej, matori, vodi ti.
...
2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde.
3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri.
1: Šta radiš to, bilmezu!?
3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim?
1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana!
3: Ovo su vesti dana. :džingl:
Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DžANKI! Ahahahahaha!!!
1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame.
2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim?
1: Pusti obe.
Strategija Republičkog fonda za penzijsko i invalidsko osiguranje.
Jedini logični izlaz iz situacije u kojoj nisi razumio sagovornika, a ne želiš da ga uvrijediš molbom da ti ponovi i po treći put. Jedini zajeb se može dogoditi ukoliko se radilo o pitanju.
- Umrla mi je baba. Sahrana je sutra u 2, pa ako bi mogao da dođeš...?
- Hehe.
Kretenski pokušaj tešenja sagovornika koji vam je upravo izdeklamovao šta ga tišti.
Izraz upućen sa dobrom namerom, ali bez željenog rezultata.
- „Brate...Ne znam šta da radim...Ošinuo sam godinu, Maja me ostavila zbog onog vodoinstalatera iz Mrštana, a Džeki dobio sepsu...Danas u šest mu amputiraju noge...“
- „Uh, ne znam šta bih ti rekao...Probaj da misliš pozitivno.“
- „Molim?“
- „Šta znam...Proleće je...Kupanje, sunčanje, znaš ono...A i Đoković je od sledeće nedelje broj jedan!“
Lik koji je klasična džidžalica, može se reći solidan košarkaš i polu šmeker. Jebemu mater, ode u jebeni NBA, i smuva fazon, najjaču pičku na planeti i pritom zaradi šou para. U nekom pravednom univerzumu cirko bi sa Koromanom i Sašom Ilićem na Fristajleru, igro za Hemofarm i imo ribu devedeseto.
Negde na ruletu..
-Sve na dvaes' tri.
-Brate ti si lud, do prvog nemamo dinara ako ovo puknemo..
-Opaaaa!
- Koji si Jarić, NEVERA!
