Japanska organizovanost
Kad Cigani, prodavci raznih džidža-bidža na Zelenom Vencu, krenu da se pakuju nakon dojave da dolazi komunalna policija.
Pišaj po smrtnicima
Rečenica koju izgovaraju: bogovi, roboti, lade specijal i ostala besmrtna stvorenja dok mokre po običnim ljudima.
Zevs: :piša sa Olimpa, dok ljudi tripuju da pada kiša: Pišaj po smrtnicima!
C-3PO: :piša po Luku i Jodi: Pišaj po smrtnicima *zvrng zvrng*.
:mehaničar leži ispod lade, nešto sjebe i ulje mu se prolije po faci:
Lada specijal: Pišaj po smrtnicima.
Mudonja u grupi
Неопјевана тангирајућа појава координатног система конфузије. Тежак случај набијеђно-искомплексираног појединца који ти на први поглед дарује аритмију. Суптилан као крамп, интелигентан као буздован. Појављује се неочекивано са групом павијана његових карактерних особина ударајући тамо гдје највише боли - крампоном у кост, ријечима у емоцију.
Пичка у мушкој одјећи. Спреман, без размишљања, да уђе у конфликт са било ким, али само ако су му леђа добро чувана. Без леђа тј. без подршке групе то је сасвим друга особа. Умиљата дјевојчица којој родитељи нису пружили довољно љубави док је била мала. У страху од посљедица свог дејствовања, у одсуству својих ''јаких леђа'', то је страна која нуди компромис.
Овакве назови балавце од малих ногу је потребно ћушкати - како физички, тако и вербално. У противном ће се развити у суперлативни облик буздована којег је немогуће контролисати.
- Чујем да ти је онај мали павијан из Ламела доводио вршњаке пред хаустор.
- Истину чујеш. Замисли ти дегенерика! Враћам се синоћ са Мајом кући а пред хаустором 20 индијанаца у ратним бојама и он кaо поглавица.
- Немој ме зезат. Шта су хтјели?
- Чекали неку будалу што им је прешарала графит. Замисли ти болида.
- Па шта би?
- Ништа. Ја културно кренуо да уђем у хаустор кад се онај мали павијан поче нешто мрштити. Као шта ја радим овдје, ко им је прешарао тај неки графит и ти змајеви. Ја ништа, опуштено искулирам, гледам своја посла, откључавам врата кад овај павијан ухвати Мају за руку.
- Ау брате, већ видим грешку у корацима.
- Ма ћути, мени ролетна преко очију. Окренем се и према њима. Секунда је фалила да направим хајку. Срећа, појави се мурија а ови џаду под ноге.
- Хоћеш да консолидујемо редове?
- Нема потребе. Јутрос, не буде ми мрско, упалим ауто и у Ламеле. Нађем овог малог генијалца у Трефу. Чим ме је видио почео нешто да врда. Па извини пријатељу, мислили смо да си неко други... те шеме. Кад сам му дуно шамарчину Ер Макс му спаде с ногу. Само што није почео плакати. Видим бало, би ми га жао. Окренем се и на посао. Срећа његова што ми условна виси за вратом иначе бих га поломио у парам парчад.
- Јашта, лако је бити Израел кад ти Амери леђа чувају.
- Тај рад, мудоња у групи. Ај пиво, да се мало смирим.
Štedite struju, biće restrikcije
Apel na građane da odmah upale sve uređaje u kući na trojku.
Pali bojler da se ugreje voda, neće biti struje posle
Upali i TA peć, da se akumulira,ko zna kad će da dođe struja.
Ček. mogli bi i klimu malo da upalimo, da razmlači.
A ja ću da ispečem one kolače u rerni.
Lekarsko uverenje za vozačku
По неком неписаном правилу кажу да сваки мушкарац има само две жеље:
-Да добије возачку дозволу
-Да му је врате ако му је којим случајем одузму
Али проклети здравствени преглед је ноћна мора коју је неопходно одсањати до краја и представља спону између човека и возачке дозволе. И сваки пут је исто.
Одеш савршено здрав, имаш око соколово попут сопствене жене кад са 15 метара види црну женску длаку на црном сакоу, мирноћу неурохирурга и крвни притисак новорођенчета. Али чим болничарка на пријему каже колико коштају та четири мрљава печата падне ти мрак на очи; руке ти се тресу као шејкер у скупштинском ресторану а притисак скочи као цена нафтних деривата после избора.
ОФТАЛМОЛОГ
Која год слова да покаже увек прочиташ назив неке намирнице која се користи у свакодневном животу.
-Ајде, читајте редом, одозго ка доле.
-Х...л...е...б
-Даље.
-Ч...а...ј...н...а
-И бре господине! Па имате толико гладне очи да Вам једино може помоћи кувано сочиво.
НЕУРОПСИХИЈАТАР
Чим седнеш узме чекић и звекне те у колено. Наравно, ниси ни трепнуо. Само се чује зачуђени звук његовог гумењака како одзвања просторијом.
-Молим Вас, да ли можете да заврнете ногавицу?
-Наравно да могу.
-Па човече побогу не могу да верујем да носите штитнике за вожњу ролерима?!
-Јебига, навика.
-Нема везе. Ајде сад ћу да Вас завртим лево-десно а Ви зажмурите и ухватите једном руком нос а другом колено.
(Виииииииијууууууууу)
-Је л' могу да отворим очи?
-Јууууууу. (левом руком држиш медицинску сестру за сису а десном свој сопствени курац)
ПСИХОЛОГ
Ма он је чудо. Фамилије ми...
-Зашто смо овде?
-Па ја да бих добио печат, а Ви да бисте ми узели паре.
-Опишите ми Едипа?
-Јак на тату, слаб на маму.
-Да ли сте вођа неке криминалне банде?
-Да јесам не бих ја возио већ би ми дали службени ауто.
ЛЕКАР ОПШТЕ ПРАКСЕ
Затекнеш све докторе који су те претходно прегледали.
- Господине, била сам принуђена да сазовем овај конзилијум због Вашег случаја. Па мајка му стара, докле више? Оставили сте толиkо пара овде, да сте могли целог живота да се возите таксијем. Руке Вам се тресу, не видите ни на даљину, ни на близину, већ некако на средину и нисте у стању да запамтите два саобраћајна знака. ВИ СТЕ ХОДАЈУЋА ОПАСНОСТ, А ХОЋЕТЕ ЈОШ И ТОЧКОВЕ ДА ВАМ УГРАДИМО?
Vojadžer
Име за особу за коју нико не зна где је, мада уопштено знају колико му треба да дође.
По узору на свемирску сонду Војаџер која је већ икс пута напустила Сунчев систем, зато што се научници још нису договорили где је граница Сунчевог система.
- Где је Ђомла који курац! Смо се договорили!
- А?! О'шо јутрос код бабе на село, у Кљајићево.
- Курац Кљајићево, у Стајићево је отишао.
- А? 'Сти луд!!!? Знаш која разлика!
- Шта? Исто је то, и једно и друго у Воши, и једно и друго у пичку материну далеко.
- Брате, па ни Војаџер му није раван. Ко она мачка је, немаш појма где је док не отвориш кутију. Кад се враћа?
- А'си глуп, то са мачком, то је да л' је жива или мртва.
- Па је л' жив?
- Свеједно је Војаџер! Напустио је границе нашег система.
Grandovo narodno veselje
Весеље које је исто сваке године. Препуно алкохола, хаљина од сома евра и Џеја који пева '' Калашњиков '' тачно у поноћ.
20:00 - Снимање треба да почне. Џеј је у купатилу, трезни се. Лукас тек пристиже, не може да убоде врата.
20:30 - Пристижу старлете, го - го играчице, Ћира, Цакана и Брена. Лепа Лукић долази из кладионице.
21:00 - Џеја износе на бину. Прича неке вицеве, и сам се смеје својим форама, док Ћира пева '' Феноменоменално'' . Саша Поповић пизди. Лепа треба да пева '' Срце је моје виолина'' , али још касни јер Барса није дошла 2+I.
21:30 - Лукас је коначно ушао. Носи цвике и једина је особа која се смеје Џеју.
Лепа је такође стигла. Херта дошла Х.
22:00 - Сви се диве Брениној хаљини од перја, источно - сибирске морке.
22:30 - Џеј је у екстази. Лукас се ваља по бини. Брени отпада перје. Поповић пизди, јер је нестало алкохола.
23:00 - Ћира опет пева '' Феноменоменално '' . Лепа тугује због Барсе, Дарко Лазић је у бекстејџу, једе сепра.
23:30 - Стигла тона алкохола. Посебно за Џеја, посебно за Лепу. Ћира добио по пички због извођења једне те исте песме.
00:00 - Одбројавање је завршено. Конфете лете на све стране. Џеј пева '' Калашњиков '' на измишљеном језику. Поповић се смеши и трља дланове. Брена је отишла за Мајами, а њена двојница ности исту хаљину, само од вештачког перја. Ћира је на ВМА, Дарко Лазић не престаје да крмља, Лукас се изгубио, Лепој дошао тикет. Срећна Нова Година.
ЗА ГРАНД!!!!!!!!
Ekrem Filozof
,Znam da ništa ne znam“ (Sokrat 470-399 god.p.n.e)
,,Ništa ne znam, a dje i da znam“ (Ekrem 2010 god.)
Filozof
Pogrdan naziv za osobu čiji intelekt u velikoj meri nadmašuje ostatak određene populacije koja ga okružuje . Čovek koji prosto zna sve , hrli ka obrazovanju , edukaciji i spoznaji istine . Često je meta lokalnih neandertalaca , džibera ,ološa i klošara čija pamet sveukupno spojena uz po koji bonus za broj ne može biti takmac njegovoj maramici u drugoj fijoci noćnog stočića kraj njegovog kreveta
Filozof : Da profesorka , osim sto je Kina poznata po svili , psima u kotlićima , poznata je i kao rodno mesto baruta i postojbina Kineskog Zida
Neandertalac : A da se možda i Hong Kong nalazi u Kini ? Nemaš ti pojma
Filozof : Pa da , upravo tako , do 1997 godine je bila pokrajina pod upravom Velike Britanije , preuzeta je od Kine nakon opijumskog rata . . .
Neandertalac : ( zabezeknut svojom glupošću pokušava da uzvrati vređanjem ) Ajde bre majmune , vidi kakav si k'o konj
Filozof : To za majmuna si upravu , veliki Čarls Darvin nas je upoznao sa idejom o evoluciji , a što se konja tiče , sam lično podsećaš na mongolskog kratkonogog sprintera . . .
Jel' te boli?
Једно од оних питања која вам постављају тачно у тренутку када је одговор толико очигледан да вапи за васпитном шамарчином као прилогом.
-Унгххх аргххх...
-Шта ти је?
-Ћути јеботе идем у амбуланту, изгледа да сам ишчашио раме.
-Ау, смор! Па јел' те боли?
-НЕ, СУЗДРЖАВАМ СЕ ДА НЕ УМРЕМ ОД СМЕХА.
--------
-Чиме се бавиш?
-Радим са машинама у топионици, компликовано је за објаш...
-Ууу, па јел' тешко?
-МА ЈОК, К'О БРАЊЕ ЦВЕЋА!
Stručni konsultant
Човек који би, својом стручношћу и искуством у датом спорту, требао да допринесе квалитету коментара у преносу разних спортских догађаја. Међутим исти тај човек је по правилу пијан као буља, мутав или је претрпео огроман број повреда у прошлости да би могао да склопи смислену реченицу.
Коментатор - Одличан ритерн Ђоковића! 30-15.
Стручни консултант - Да, Ђоковић удара рекетом по ногама, како би му прорадио адреналин и како би могао брже да трчи...
Гледалац - Шта који курац?!
Hirurški precizan
Опис играча који са 2 метра удаљености од гола у најважнијој утакмици погоди место где се спајају статива и пречка.
Hanibal Lektor
Ako slatkorečivi čika koji jede ljude nije dovoljno jeziv onda ne znam šta jeste. Šteta što više nema ovakvih negativaca nego nam nude LGBT vampire, vukodlake i neke bulumente sa specijalnim moćima u uskim odelcima i helankama.
(Replika iz ''Crvenog zmaja'', doktor Hanibal Lektor ćaska sa svojim gostima na večeri)
Dinner guest: Hannibal, confess. What is this divine-looking amuse bouche?
Hannibal Lecter: (smiles deviously) I'm afraid if I tell you, you won't even try it.
Smrt Dušku Dugoušku
Jasan znak da si odrastao. Bar u intelektualnom smislu. Jednostavno dođe trenutak kada poželiš da Tom pojede Džerija da Pera uhvati pticu trkačicu, da nalupaju Duška Dugouška. Ali nemoj da misliš da je to zato što se pretvaraš u sadistu željnog krvoprolića. Ne boj se nisi ti novi Hitler. Iza svega toga se ustvari krije jedna mnogo kompleksnija slika. Zapravo ti upadaš u monotoniju. Sve ti postaje isto. Na poslu, u školi, kod kuće... Svaki dan. I ne možeš da se otrgneš od tog osećaja da si kao hrčak u točku, i da trčiš u mestu, i nigde. Zato smatraš da je vreme da se nešto promeni. Makar i u crtanom filmu. Barem jednom. Misliš da je slučajnost što je danas najpopularniji filmski žanr triler?! Ceo svet oseća tu monotoniju, i željni su neke promene, nekog iznenađenja. A onda nazad u stvarnost.
Takođe postajemo siti stalne dominacije istih ljudi. Zašto ne bi i druga strana pobedila s vremena na vreme. Makar za promenu. Promenu koju toliko priželjkujemo. Pitaš li se možda zašto sve manje gledaš Đokovića? Zato što više nije slabiji. A mi uvek navijamo za slabije. To je valjda zato što se mi osećamo tako. Sve više svakoga dana. i sve više isčekujemo smrt Duška...
Živeli Ren i Stimpi.
Tata, ćale i otac
Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.
Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.