1. Od rođenja do 5. godine - pusti mu tu kosicu, vidiš kako je lepa i meka, ljubi ti mama loknice, jao što mu je slatka kosica...

2. Od 5-12. godine - ma šišaj ga na što kraće , muški, nemoj da mi donese vaške iz vrtića(škole).

3. Od 12. do 24. godine - Puštanje kose, tarznka, ćelava, perčin, šiške, dredovi, lonče , pank, ofarbana....

4. Od 24. do 36. Poslovna uredna kratka frizura

5. od 36. do 70. Šišaj skoro na ćelavo, vidiš da nemam kosu ili nabaci tu kosu sa strane na ćelu da se ne primeti...

6. posle 70. - koja frizura?

Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..

A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?

Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..

Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..

Правити се да си тужан да би збарио нешто.

Kako se ova recenica razvijala vremenom i kako je menjala znacenje,i upotrebu...kako je omladina promenila vrednosti.

Jos iz doba cuvenih magazina za tinejdzere krajem 80-ih kad su se slala pisma redakciji,pa objavljivala u Teen-u ili Huperu...preko pricaonica i one cuvene reklame "imam crnu kosu i braon oci" ...pa onda sms poruke koje idu na dnu ekrana...i na kraju Facebook.

Прилично зајебана ствар. Сви хоће да је имају, а они који су је искусили нису сигурни колико добра доноси.

Свако ко чује да живиш сам, гледа те са неком дозом дивљења, можда и мало љубоморе. У неким тренуцима ти завиде што немаш коме да полажеш рачуне, остајеш будан до касно, устајеш кад ти је воља, не бринеш када ћеш се вратити из града и у ком стању, да ли ће те кева затећи како пеглаш, или ће те ћале чути како долазиш мртав пијан и испрепадати викањем. Увек преко телефона може да се одглуми неко колико толико пристојно стање. Учиш кад желиш и не мораш да беспотребно блејиш над књигом само да би умирио укућане.
Слушаће те како говориш о томе, и свако од њих ће пожелети да се нађе на твом месту...
А ти ћеш њима завидети на сервираном топлом доручку (правом доручку, са све салатом и сиром), на буђењу у сопственом кревету, у соби са постерима који стоје на истом месту већ годинама, опраном и испегланом вешу који мирише на Ленор/Орнел (шта је већ тих дана било актуелно на ТВ-у, па кева купила да испроба), на томе што ће те бар неко упозорити да се обучеш добро "јер се напољу спрема невреме" (задњих шес' пута си се смрз'о као пизда), и што макар онда када им није ни до чега, имају неког са киме могу да се исвађају, некога коме могу да залупе врата, а да их тај неко не појури са папучом у руци (као твој свеже пробуђени цимер).

Najcuvenije Plasticno Elektricno Lonce na Svetu.
Specijalne Roze boje.(Moze i plave al to je boja za decake)
Il' crkne odma' il' traje 100 godina.

Konstatacija koja je upućena osobi ženskog pola koja priča k'o navijena!

Vađenje šrafcigera koji podglavljuje staklo na vratima.

Pandan nekadašnjem "izradi i meni jednu sliku".

Кад, првих неколико месеци након узимања ADSL-а нон стоп нешто скидаш, јер ти је жао да се нет безвезе ''троши''.

Kada devojci posle zavrsenog prvog poluvremena pustite "FASHION TV" i date joj daljinski, a ona posle 10 min. kaze "Mislim da ti je pocelo" i vrati kanal.

Omiljena reč svakog repera.

Iako je mene moja mrzela 3-4 meseca nakon mog rođenja(više nija bila jedina u familiji koja nema zube), starija baba je nešto što bi svako dete trebalo da ima. Sve će uraditi za svog unuka. Moja starija baba mi je prva puštala pravu muziku(hvala joj na tome, još uvek drzim poster Miroljuba Aranđelovića Kemiša iznad kreveta i molim mu se svako veče). Preko nje sam naučio nešto i o tome šta je seks. Uvek mi je branila da kupujem ove moderne kondome, stalno mi je plela po 2-3 komada pre nego što izađem u grad. Nažalost, ona više nije sa mnom, ali uvek se rado setim raznih stvari koje smo radili zajedno - igrali domine, poker u skidanje, išli u teretanu da se napucamo za leto... I nikad neću zaboraviti njenu oproštajnu poruku:"Miloše, sine, ako ovakva sranja i dalje budu definicije dana, najbolje bi ti bilo da stigneš onu ribu sa magarcem i zapališ sa njom u Jerusalim. P.S. Čula sam da je stigla do Kruševca".

Za većinu muškaraca, odlzak kod frizera može biti žestoko smaranje i uzaludno trošenje vremena. To i nije ništa čudno kad se uzme u obzir da i na sam pomen tih kozmetičkih zajebancija i frizerskih termina složimo facu kao Sulejman Ugljanin po objavljivanju rezultata izbora. Ako je frizerka dobra riba, to i nije tako loše. Pravi duševni bol prouzrokuje sredovečna frizerka koja je u stanju da od 20 minuta, 24 minuta kakoće.

"ice tea" od kupusa.

Sms poruke koje piče na Farmi.

Ретка атмосферска појава која у стопу прати једну још ређу, не тако приземну. Добру рибу.

Најтипичније одлике гастарбајтерске турбо-фолк-треш културе:
*Куће:гиздаве, обично на 5 спратова, у тежим случајевима уграђен и лифт. Собе-прчварници-веома мале и нефункционалне.Обично постоји једна голема у коју се накуре сви гастарбајтерски фетиши као што су:намештај са пресвлаком од леопарда, златним ногарама и јамболијама, шарене тапете са пољским цвећем, зебрасти јастуци, теписи који вриште:''Спалите нас, а пепео распите у Дунав!'', и још гомила којекаквих трица и кучина као оверсајз вазе и лавље главе, наранџасте завесе, тотеми, трофеји, глава додо птице и бронтосауруса, јаје змаја, и од попа уши, Мерлинова брада. Све купљено на пијацама половног намештаја. ''Удружење далтониста'' и диџеј Крмак би боље декорисали ентеријер, сложићете се.
*Фасада:У свим бојама за слепе, да Сунце стави наочаре кад гледа у Земљу.Видно голим оком из смемирске станице ''Војаџер 3''.Неретко осликани мурали са ликом крсне славе у натприродној величини. Двориште и балкони украшени пузавицама, гипсаним лавовима, сфингама, коњима-тачније комплекс урађен по моделу Зооврта и Аква Парка+којекакви гремлини, гоблини и келтска митска бића.
*Гробнице:Богато опремљене.Тутанкамон би се распао у пепео од муке.У склоп улазе обавезно: велика соба предвиђена за журке и прославе са плазма телевизором, фрижидери пуни хране и пића и исти тип намештаја као и у кућама дотичног соја људи. Ако покојник огладни или ако се смори, да се нађе за не-дај-Боже.
*Споменици на истим:Уредно приложен историјат болести и стеченог инвентара за живота уз илустрације истог као и констатације типа: ''Драгомир, једини милионер у Жагубицу.''
*Музички укус:Не постоји. Неартикулисани склоп звукова уз пратњу зурли, шаргија, чопора вукова и мачака у доба парења. Турбо-фолк би се постидео.
*Одећа: Животињско царство, боје за навођење авиона, количина злата већа од штека трезора НБС.Луцидне комбинације:црне мокасине+беле спортске чарапе, мрежасти унихоп+ отворене шљаштеће сандале, тренерка+ципеле, леопард+зебра коначно у љубави и слози.
*Језик:Падежи:Што је то? Акценти:Шта је с тебе?
*Возни парк:Мечке и Бенвеи.
*Имена потомака:Силвер, Роберта, Изабела, Пепика.

Половна гарнитура из газдине дневне и спаваће собе.

Užičko kolo. Dva koraka napred, pa jedan nazad, pa opet tri napred pa jedan nazad.