.mwa
Екстензија која ће вам дати до знања да формат у којем вам је послата порука не подржава стандардна верзија мозга хомо сапиенса, и да ћете се, пре него схватите поруку, позабавити са њеним декодирањем.
sswchckoo.znachy.stwawno.danas.nemwogu.ae.swtwa,wazi.mwa
Dijagnoza
Ono što neki ljudi nose na glavi. Neki to nazivaju frizurom.
- Kome li si ti pala pod makaze, na šta to ličiš?
- Što, šta fali? Da promenim malo.
- Menjaj nešto drugo u životu. To nije frizura, to je dijagnoza.
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
Akustika
Prirodni neprijatelj svakog muškarca koji živi u jednosobnom stanu, doveo je tu devojku sa kojom misli ozbiljno, a da prostite, jako mu se prisralo.
Prvi utisak je dosta bitan i mora se nekako izbeći to da ona sluša zvuke masakra iz kupatila, a WC šolja u tome samo odmaže jer je akustična i pojačava zvuk.
Zaposleni u prodavnicama muzičkih instrumenata
Obično propali muzičari (većinom gitaristi) koji misle da su popili svu pamet sveta.
Njima nije cilj da vam prodaju instrument, već da pokažu kako se oni razumeju u sve vrste žica koje postoje na svetu ili najnoviju seriju čivija. Od vas očekuju da dodjete sa predznanjem o gitarama koje ne poseduje ni RM Točak lično.
Obično vas dočekaju sa Jaksonom u ruci svirajući neku komplikovanu power metal solažu.
Ulazi u prodavnicu klinac koji hoće da kupi svoju prvu gitaru: Ja bih da kupim gitaru.
Prodavac: Ne mozeš tako da mi kažeš? Kako ja da znam šta ti treba? 'Oćeš ovu ona je dobra za metal? Ili bi neki funky zvuk? Jel imaš pojačalo?
Klinac: Nemam, ja bi gitaru!
Prodavac: Ccc, kako mi to dolaziš ne znaš ni šta oceš da kupiš?
Mali na kraju izadje praznih šaka iz prodavnice i nikad više ne zaželi da svira gitaru.
Emir Hadžihafizbegović
Босанскохерцеговачки алко тест.
- Јел' се сад долази кући? Кажи Емир Хаџихафизбеговић.
- Емина Хафикачи беее... Шта?
- Пола литре вињака, видим ја.
- Уффф, гора си од оне машине.
Galatasaraj
Popularan naziv za jelo u koje od priloga idu samo kečap i senf.
- Ćao, izvolite?
- Dve pljeske!
- Nešto od priloga?
- U prvu stavi zelenu salatu i pavlaku, a u drugu **Galatasaraj**!
K'o da kuva pekmez
Meša konstantno, istim ritmom i bez prekida.
- Ljubavi, 'aj ga malo izvuci da promenim položaj...
- Što sad baš?
- Pa vrtiš dupe k'o da kuvaš pekmez, utrnuli mi kukovi...
Tačno je...
Сиротињско коришћење хотлајна.
- Љубави, јесам ти недостајао?
- *Тачно је...*
- Волела би мало да се поиграмо?
- *Тачно је...*
- Волиш моју киту, је л' да? Још увек има укус банане?
- *Тачно је...*
- Тако, такоооо! Дај сад мало згуза, сам га тачно нацентрир'о?
- *Тачно је...*
- Би ли сад мало насела чики?
- *Тачно је седам...*
- То, тооо, тооооооооо...
- ***Тачно је седам часова. Седам минута. Педесет секунди.*** *Ту-тууу*
Suza u oku 21 grad
Стадиј пијанства у коме вам испод очију висе подочњаци величине новогодишњег балона а поглед мутан ко Морава после пролећних поплава.
-Е, свака му част ако у оваквом стању нађе пут до куће...
-Што, шта му фали?
-Па, гледај га, суза у оку му има 21 град најмање, рођену мајку не би препозн'о...
Sevojno
Još jedan u nizu metoda teranja smarača iz vidokruga, koji se koristi kada svi od prethodnih hiljadutristačetrnaest dosade. Nastao je kao derivat naredbe "sevaj", koji je evoluirao u ime gradića, poznatog po, neko vreme stabilnom prvoligašu.
- Đeljana, gotovo je, ostavljam te. Moje srce želi da jebe drugu.
- Sevojno bre, da te ne bi moj brat obesio za jajca.
--------------------------------------------------
- Alo, gde ste pošli vas trojica sa tom tašnom?
- Evo, tu u Birčaninovu, uvodimo kablovsku.
- Opa, to si ti, Zvezdane, kućo stara. Opet mi nešto muljaš?
- Ja? Ma jok, znaš da sam sada u JSO, samo u ime države delujem.
- Deder, da vidim ja šta ti je u toj torbici... Aha! Laserski daljinomer i snajperska puška. I šta ja sad da mislim, drugovi, pitam ja vas?
- Pa nije naše, našli smo.
- Je l'? A gde ste našli?
- Tu na krovu, sad baš pošli da vratimo.
- E tako već može. Vratite to lepo i da vas nisam video ovde za pola sata, treba premijer da prođe. Je l' Jasno?
- Jasno, druže inspektore, samo ostavimo sve gore i sevojno.
Dozvoljen minus
Onih par minusa što opauče hejteri na tek postavljenu defku, pre nego što počneš da razmišljaš o samom brisanju defke.
Da te jeb'o
Fataliti ekstenzija našeg višenamenskog izraza *jeb'o te taj i taj*, kojom se izražava mišljenje o nekoj osobi koju sagovornik uporno forsira, a služi da se zapečati iskazano mišljenje, tako da nema sumnje u to šta mislimo o toj osobi, osobinama iste ili talentu za delatnost kojom se bavi.
Naravno, uz sitne promene tako može da se iskaže mišljenje o bilo čemu, samo što se tada ekstenzija menja u *da te jebalo*, a efekat ostaje isti.
- Kakav je ovo užas u tanjiru?
- Dinstana keleraba u sosu od aronije i ananasa, sa čeri paradajzom. Je l' lepo?
- Odo' po šiš-ćevap, jeb'o te taj Rudolf da te jeb'o i on i onaj Oliver i usrani tventi for kičen.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaoj dušo, koncert Sergeja Ćetkovića sledećeg meseca. Moraš da me vodiš. Moraš.
- Ma daj bre jeb'o te Sergej da te jeb'o. Čovek dva metra, širok k'o šifonjer, a plače k'o devojka u svakoj pesmi. Kad vidim da se onako smejulji k'o pička na tesne gaće dok peva, razvuk'o bi mu šamarčinu preko usta iz momenta. Nek' te vodi mama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, novi *Kinder džoj*. Baš je gotivan.
- Gotivan. *Kinder džoj* gotivan. Jeb'o te kinder džoj da te jeb'o baš. Oću nazad staro kinder jajo, a ne ovu pedersko-jevrejsko-masonsku tvorevinu sa igračkama koje se ne sklapaju!
Iz pete
Šlajmarica koju čiča uz prateći vokal divljih životinja i zagasito žutu boju izvuče i tresne o beton.
Peđa Stojaković
Највећи мајстор за формирање тројки код нас. Велики узор за многе перверзњаке.
- Батице, долазе ми оне две рибе сутра, правићемо неке тројке. Гађаћу их као Пеђа. Шта ти мислиш о томе?
- Чему?
- Па тројкама.
- Па много је то одговорности, и близанци су довољни.
Ionako stojim u sapunici
Разлог због ког мушкарци не перу ноге када се туширају.
- Јел' переш ти ноге кад се тушираш?
- Ја јок, шта има да их перем, ионако стојим у сапуници.
- Па, ја, само трљнеш мало о патос и готово.