Sponzoruše u juga ulaze
Озбиљно хладно, типа пингвини пију чај и краду дрва..
Маре: Ајде тебра излази, ево ме испред твоје зграде..
Џони: Е како је напољу јел могу у оној танкој јаши буразеру?
Маре: Види га овај, спонзоруше у југа улазе, боље обуци онај џемпер из Сирогојна, данас није срамота
Sovim
Univerzalno sredstvo.
-Ajde beži tamo. Nemoj da ti razbijem glavu sovim!
................................
-Imaš li neki šrafciger, nož, nešto šiljato da namestim ovo?
-Evo, probaj sovim!
Pozovite 92
Емисија из деведесетих година, једна од многих која је за циљ имала да убеди народ да полиција ради свој посао (бијем а зашто - појма немам, такво је стигло наређење), иако то у стварности није био случај (бијем а ишо' би да дремам, мирно да чекам ја унапређење). Водитељ је био дебели Игор Спасов, увек у свађи са словима Ш,Ж,Ђ,Ц и С. За разлику од данашњих емисија које се баве сличном тематиком, Позовите 92 је била специфична по томе што се давала око 2 поподне, у време када су сва деца могла да је гледају (и гледала су је, у недостатку сателитских антена и кабловске). Због садржаја саме емисије неретко је долазило до трауматских реакција - пишкења у кревет, страха да се спава са угашеним светлом, страха да се оде у ВЦ - јер ко зна који од оних из акрепа из емисије може да искочи из неког буџака. Сви смо причали да гледамо емисију због музике - која јесте била добра, постојала су 2-3 злослутна инструментала који се провлаче кроз целу емисију(и који су после изазивали страх кад год се чују), а онда на крају као шлаг на торту долази снимак хапшења неког пајдомана са музиком из Отписаних (ако се неко сећа и зна који су инструментали у питању нека јави). Касније је П92 заменио Експиријум на БК, али како се емитовао од 11 ноћу никада није достигао популарност П92, нарочито међу клинчадијом (фала Богу).
2 поподне
Уводна шпица - падају решетке преко екрана, иде нека музика, снимци разних акција, и наравно велики натпис "Позовите 92"
Игор Спасов фејд-инује из мрака, поздравља гледаоце и баца се на актуелности.
(следећи примери су из емисије, остали су ми урезани у сећање)
Прва вест:
Поштовани гледаоци, данас су 2 мртве бебе нађене у 2 одвојена контејнера. Једна је била замотана у новине и стављена у кесу, док је друга била умотана у ћебе. Пронашли су их радници градске чистоће док су празнили контејнере. Полиција трага за особама које су учиниле овај гнусан злочин (дежурни инспектор отвара кесу/ћебе, камерман хвата крупан кадар, новинар из Ревије 92 слика)... Реакција - размишљаш у себи да ли је кева озбиљно мислила када је рекла "Милоше, даћу те ђубретарима ако још једном видим овај крш у соби". Обећаваш себи да ћеш спремити собу док не дође с посла.
Друга вест:
Промућурност наших цариника се опет показала на делу - на граници са Македонијом заплењено је 1,56кф хероина сакривеног у камиону који је превозио паприке бабуре. Пакети су били измешани са паприкама, а возач је приведен. Такође, на бугарској граници је заплењено пола килограма кокаина, који је био сакривен у дуплом дну приколице. Реакција - тако им и треба кад трују децу.
Трећа вест:
Тешка саобраћајка у Београду - судар аутобуса, камиона и Југа, 2 лица изгубила живот. Реакција - нећеш више да се возиш аутом или аутобусом ни за живу главу.
Четврта вест:
Лопов упао у кућу преко терасе, и испретурао стан. Сведоци догађаја позвали полицију, провалник ухапшен (крупан кадар на пијаног лика који објашњава како је са кумом паркирао кола када је видео да се неко вере по тераси). Реакција - не смеш да сам легнеш да спаваш у соби са терасом иако си на шестом спрату - може ћале да прича шта хоће о томе да никога нема на тераси и да нико неће ући - видео си на телевизији, може 100%, ћале лаже!
Пета вест: провалник покушао да обије викендицу, унутра се затекао пензионер и лопов га убада ножем у стомак. Реакција - одмах зовеш деду и бабу у Баћевцу, отишли су да посаде лук, шта ако их је неко убио?!
Шеста вест: хапшење уживо - неки лик је дошао да узме рекет а полиција му направила сачекушу и хапси га пред камерама. Реакција - смирујеш се, чувају нас полицајци.
Седма вест: пецароши упецали леш на Дунаву, привезали га жицом за чамац док није дошла полиција (снимак са полицијског брода, види се леш како плута уз чамац). Реакција - усрао си се жив, не смеш да се помериш са троседа, по глави ти се мотају гадости које си видео и слажеш најневероватније приче о томе како те иза сваког дела намештаја вреба понеки актер из емисије. Закључујеш да је најбоље да одседиш још 2 сата на троседу док не дође кева с посла, макар се упишао.
Неке емисије стварно нису за децу.
Ne hvataj je za glavu kad joj budeš otvarao vrata od auta
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Šerlok predigra
Проћи све фолдере и подфолдере добро замаскиране, да би се дошло до порно филмова.
Небитно--->Јапанске препелице--->Глупости--->Слике радијатора--->Вунени теписи--->Jenna Jameson 2 Chicks 1 Dick
Ženski mozak
Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.
Ćao, da li želiš da ti platim piće
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Monolog očaja
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
vrhstra
Kombinacija izraza "vrh" i "ekstra"; nešto što je apsolutno nenadjebivo.
Proveli smo se juče, znači, ne možeš da veruješ, znači, vrhstra!
K'o Manćini bez šala
Kao Karleuša sa dobrom pesmom, k'o pile sa sisama, k'o Marica bez krivog kurca, k'o Britanija bez kiše.
Nešto gotovo nemoguće, ili teško ostvarljivo. Nezamislivo.
-Hoćemo da zovemo Mareta da ide sa nama večeras? Možda neće povesti onu njegovu.
-Jovanu? Nema teorije. To ti je k'o da vidiš Manćinija bez šala.
Vreme je za bebe
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Autokomanda
Osoba, uglavnom ženskog pola, koja sedi na mestu suvozača i komanduje mu kako da vozi automobil. U 90% slučajeva nema položen vozački ispit, što je ne sprečava da deli instrukcije, komentariše druge učesnike u saobraćaju i vrišti svaki put kada točak upadne u neku rupu ili pređe preko ležećeg policajca.
- Daj bre, Zdenko, uspori malo! Nismo na trkama!
- Ućuti, Mileva, i pusti me da vozim!
- Nemoj tako da cimaš taj menjač, iščupaćeš ga!
- Neću, ne brini.
- Jaoooo, jesi video što nas iseče onaj smrad u pežou?
- Opusti se, nasloni se, iskuliraj malo. Evo pustiću radio.
- Nemoj. Muzika me dekoncentriše u vožnji.
- Mileva, JA vozim, ti si samo suvozač! Oladi malo!
- Aaaaaa! U pičku materinu! Pa šta to bi?
- Verovatno neka rupa, ima ih milion. Ne gubi se!
- Da se ne gubim? Dobro, neću, ti ćeš biti kriv kad se sudarimo! Izginućemo!
- Hoćeš možda ti da voziš? Evo ti volan!
- Neću.
- Nećeš, ne možeš, nisi položila vožnju a ja jesam, dakle - stručniji sam! Pusti me da vozim na miru ili ću nastaviti sam a tebe isterati pa se vraćaj taksijem.
- Dobro, ućutaću! Ali čisto da znaš - tandrče ti se motor a to ne valja!
Normalna devojka
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Tipovi ljudi u autobusu
Starac Fočo od stotinu ljeta: matori deda sa štapom koji odaje utisak da jedva stoji, ali dobija iznenadni pogon ako mu se u vidokrugu pojave novine 24 sata, ubeđen da su se pojavile kod nekoga isključivo da bi ih on uzeo.
Baba - trkačica: to je biće koje brže trči od Bolta kad treba da zauzme slobodno mesto, ali ako nema slobodnog mesta, onda će se do zemlje poviti i podići prvu osobu mlađu od 100 godina: ajde sine, baki teško i ja sam u tvojim godinama ustajala...
Antipolitičar: obično deda koji raspreda o političkom (ne)vremenu i drži govor, kao da se sprema da se kandiduje za predsednika.
Cigančići: oni ne moraju da se brinu da li će ih kontrola izbaciti. Pevaju, vrlo često praveći neki svoj remix, da nije reči teško bi pogodio o kojoj se pesmi radi. Često poželiš da im daš pare, samo da ućute.
Ludak: to je ona vrsta ljudi koja kreće da se dernja iz čista mira, i uvek priča ili se svađa, najčešće sama sa sobom.
Žena sa decom/trudnica: taman kad smestiš guzicu, ona uđe u autobus i vreme je za ustajanje. Kakve si sreće, najčešće ide do okretnice.
Mangupi: prepoznaju se po klasičnom (mangupskom) načinu odevanja (neizostavni šuškavci i air - max). Željni su pažnje, pa najčešće urlaju iz sveg glasa, pišu po svim delovima basa, ili na neki drugi način prave budalu od sebe.
Biznis man: Za ovakve ljude, koji nekako odudaraju od gomile, često se pitaš zašto se uopšte voze autobusom, pored tog skupog odela.
Smrdljivci: oni kada dignu ruku, pola autobusa pada u nesvest. U ovakvim situacijama ljudi žale što nemaju naviku da nose gas masku sa sobom.
Otvarači/zatvarači prozora: Rade antagonistički, uvek u pogrešnom trenutku. Na 40 stepeni zatvaraju prozore jer će ih ubiti promaja, a kada je napolju ledeno, treba im svež vazduh.
Vozači: najčešće voze bas, ko da voze vreće s krompirima, nadrndani su i nervozni.
Dizanje farmerki, spuštanje majice
Ритуал којим просечна девојка наговештава да силази на следећој станици.
E evo i ovde da ti čestitam rođendan
Izraz koji se viđa svakodnevno na socijalnim mrežama..
Naime, tim izrazom osoba pokušava svima da da na znanje da je u toliko prisnim odnosima sa slavljenikom, te mu je već čestitao rodjendan preko telefona
Bilder
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...