Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.

Kec na pismenom.

Reč kojom posle 10 minuta pričanja počinjete da pričate poentu vaše priče

Nesudjeni hipster svoje generacije. Dok su svi drugi zlikovci (iako je on za mene heroj, jeb'o mater onoj ptičurini) svakim novim gestom kršili sve moguće zakone ikad stvorene od strane čoveka i bivali mejnstrim, on je kukavac konstantno kršio i krivio zakone vremena i gravitacije. I što je još i najgore, uvek bi ispadalo da ih je iskrivio sam protiv sebe.

Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.

Odgovor na patetični SMS od 3 strane.

Osoba koja pleni u svestranosti, ponajviše kada se radi o sportskim disciplinama.

Iako tako deluje, ta titula se ne dobija u zavisnosti od geografskog porekla.

Njega ćete uvek izabrati u svoju ekipu kada se igra fudbal, staviti u tim kada se pegla basket, jebaće vam majku u šahu, isto uraditi sa vašim ocem ako poigrate stoni tenis, a brutalno će vam se opoganiti po glavi ukoliko se nadmećete u atletskim disciplinama.

Takodje je sposoban da vam namesti sijalicu, popravi bravu, zavari kapiju i prebije komšiju.

Ukoliko treba da se cepaju drva, on je pravi izbor za prvu pomoć.

Da stvar bude najbolja, nije vam konkurent u muvanju riba. Dok vi napadate mladu pičetinu, neko ce se već zajebati da ga izazove da zajedno ispijaju rakiju.

Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.

1. Бесни ученици виших разреда основне школе, мање отпорни на промене које доноси пубертет. После тродневног, непрестаног слушања "Never Mind the Bollocks", постају опчињени музичким умећем, дубокоумношћу, и истрајношћу Sex Pistolsа и решавају да гласно кажу "НЕ" целом свету тако што неће урадити домаћи после школе, а после ће тражити од маме да их води да купе мартине. Сутрадан иза школе, искашљавајући први дим цигарете, колективно полажу заклетву да се никад неће променити и постати као они конформисти што раде домаће. Ово нечувено одметништво углавном престаје до краја основне, код тежих случајева у току средње.

2. Људи који и после 18. терају исту причу. Немам срца да их додатно зајебавам.

Душа од човека. Добрица. Дао би ти последњу цигару. Понекад и папуча. Купује девојци поклоне сваких месец дана. 14. фебруара неће гледати почетак Лиге Шампиона, него Љубавни живот Будимира Трајковића са девојчицом уз смоки и колу врњци.

Kad Srbija vodi protiv hrvatske, a ti prebaciš na HRT da se naslađuješ.

Малограђански трофеј за комшијску употребу.
Наиме, то у Крагујевцу, Нишу или Новом Саду нису факултети и само то што нису на Косову их разликује од Универзитета у Косовској Митровици, те тамо студира само онај који је или глуп или сиромашан за Београд.

Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.

Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.

Stvarčice koje se koriste do šestog razreda, a od sedmog se zamenjuju alkoholom i ribama. Čast pojedincima.

Кад гледаш хорор филм у селу а пољски WC је у шумарку.

Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!

Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?

Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.