Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Logika nelogičnog u sportskom klađenju
Појава честа као рупе на путу од Појата до Параћина, само без логичног објашњења ШТО? Претпоставка је да је то само чудан сплет околности који се, додуше, много често понавља, мада постоје и мишљења да је то дугогодишња пракса враголастог нордијског бога клађења, Максбета, који ето воли да се поигра ионако оштећеним централним нервним системом играча на срећу . Опрем чега се овде ради?
По неком неписаном правилу, дудук који не прави разлику између румунских осмолигаша и тимова из Премијер лиге увек узима паре на прво клађење. То се може објаснити једноставно усером (или почетничком срећом, ако се служите речником прилагођеним сценарију Синише Павића). И то је океј, усере човека, шта да се ради. Међутим, оно што је срж овог проблема је дедуктивни метод којим се врши одабир парова и типа клађења. Милозвучност, еци-пеци-пец, пољуљане патријархалне вредности у предграђу Доњецка – све ово може представљати критеријум бирања кеца, икса, или двојке. Јебемлига како, али критеријум се често покаже успешним. Бар тај пут.
- Је л' идеш?
- Чекај тикет да саставим.
- Ае, бре, јебо те тикет, ионако никад не прођеш.
- Сачекај минут.
- Нц, ионако ћеш да паднеш. Пошто си глуп, екекеке.
- Пуши курац, сачекај час. Седи ту.
- Ае, ае... У ствари, дај 'вамо ту листу, сад ћеш да видиш како се играју та говна.
- Хаха, ајде, научи ме 'леба ти.
- Озбиљно ти кажем, дај овамо да напишем ту кец, двојка, тројка, мања-већа.
- Ти да уплатиш тикет? Ти ниси погледао две текме у животу. Мислио си да је сер Алекс Фергусон витез округлог стола. Шта ћеш ти да уплатиш кој курац? :кез:
- Па добро, пази, ти пратиш сваки дан, па опет никад ништа не урадиш. Не сери много него дај ту листу.
- Њењење... Држи!
...
- Да видимо, да видимо, да видимо... Мајчица Рољсија! Славься, Отечество наше свободное... Зенит – Рубин Казан. Шта је ово, крв ти јебем?! Казан, хехе. Ту се пече ракија. Двојка.
- Е, немој да бацаш паре, молим те. Каква двојка на Рубин, па је л' знаш ко је Зенит?
- Не знам, а да ти право кажем, пуца ми и мочуга за њих. Двојка. Идемо даље... Шта је ово? Енглеска. Може Енглеска. Манчестер, то ништа, Астон Вила... Опа, Свансеа.
- Свонси.
- Знам коњу. Лабуд, лабудова песма, лабудово језеро, ружно паче... Мој бијели лабуде, кад ме једном не будеееееее... Кец.
- Немој, брате, то да стављаш, они прошлу добили у гостима 5-0, не могу опет, није Вест Х...
- Пет нула! Опа, они значи најбољи на свету, хехе. Шта је ово један црта један?
- Да воде на полувремену и да победе на крају.
- Па то ће и да ставимо. Оп, Свонси.
- Еее...
- Идемо даље... Немачка, уууу Швабе. Да видимо шта је ово... Ајнтрахт Франкфурт. Хехе, тамо ми стриц живи. Ради у некој спротској сали, чисти ђубар. Ајнтрааааахт, јединица. Хехе, Швабе, маму им јебем.
- Против Леверкузена? Дај бре...
- Ништа се ти не секирај. Чекај још нешто да нађем... Италија, то ништа, Жабари проклети... Французи исто... Ево га, Шпанија. Бетис – Рауо Валекано. Ко им даде ово име, ооо Проклета Јерино!
- Рајо Ваљекано.
- Рајо? Ринге ринге Рајо, полижеш ми ЈАЈО! Хехе. Двојка.
- ...
- Доброоо, то је то. Колко има овде ако уплатим за 50 генги?
- Има око десетак сома.
- Одлично. На, уплати ми то.
...
Исте те вечери, на уплатном месту ће се вршити исплата, а са пулта ће се чути усхићени повици типа - Брате, си видо што сам убо кинту! Међутим, усхићени ће у деведесет посто случајева и сутра у кладионицу, с тим што увече неће бити исплате. У најбољем случају, вратиће се у клаџу још можда пар пута у животу. У најгорем, враћаће се сваког дана.
Tela se na hladnoći skupljaju
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
Gedžet
Isto kao i seks u životu.
Prvo uopšte ne znaš da takvo nešto postoji.
Onda saznaš da postoji, pa se mučiš da saznaš kako li to funkcioniše.
Zatim se baš trudiš na sve načine da do njega dođeš.
Kad jednom najzad dođeš do njega, posle više nikako ne možeš bez njega.
Vremenom ti polako postane sasvim normalno da ga uvek imaš.
Pitaš se šta li ti je tu uopšte i bilo zanimljivo.
Sasvim zaboraviš na njega.
Neumerenost u jelu i piću
Smrtni greh koji se najčešće primenjuje na srpskim slavama.
- Alo kume je l' dolaziš?
- Dolazim kume, dolazim, jedva čekam da stignem.
- Gde si trenutno?
- Negde kod Inđije, nemoj ništa da brineš, kod tebe sam za manje od sata. Šta si dobro spremio kume?
- Ispek'o sam prase, jagnje, kuvao juneći gulaš, naručio ćevapa i malo ribe, čisto da ispoštujem tu par gostiju. Ima šunke, vešalica i kobacica, sira par vrsti a salate da i ne brojim.
- A piće?
- Pa zna se kume. Dunja, kajsija, šljiva, kruška, i lav i jelen pivo. Znaš kakav sam ti ja, neću da se zamerim ljudima, nek pije ko šta hoće ipak je slava. Slušaj dalje. Vino i domaće i kupovno, i crno i belo. Po koji sokić za klince i ove ženturače što će da prave koktele. Braca mi poslao neki viski iz Škotske i njega ima da otvorim, pa kad ide koza nek ide i jare.
- Auu kume ljudino! Šta kaže kuma?
- Ništa, od jutros su joj ruke u testu. Samo mesi. Par vrsti kolača, tri torte a kolač koji ćemo ti i ja da presečemo, naš popa ga je jutros tri puta svetio. Ima da bude sve pod konac.
- Kume kralju, bale su mi krenule. Sada ću bre da dodam gas, pa ako će policija da me kazni, nek me kazni. Greota da se sve to o'ladi.
- Greota kume, greota, zato te ja i zovem. A da ti ostavim malo od jagnjeće krtine da ga deca ne uzmu?
- Ostavi kume, ostavi, znaš da to najviše volim. Evo stižem. Ma šta stižem? Stigao sam.
Prekinuti post
Наћи девојку после дужег временског периода. Омрсити се.
- Прекинуо сам пост синоћ!
- Било је и време....
Seks na letovanju
Misao koja ti odmah prođe kroz glavu kad ti požele ono čuveno: "Lepo se provedi!".
Realno, bilo bi glupo da nas ispraćaju sa rečima: "Idi, jebi se!".
Unakrsna paljba
Kada profesor uđe u učionicu, lupi dnevnikom o sto i započne proces nekontrolisanog prozivanja učenika za odgovaranje bez ikakvog redosleda.
-''Periću, ti odgovaraš. Zatim Jovanović, Dragutinović, Savić, Lazić i Milošević. I kako da zaboravim Tomićevu.''
Sio ?
Finalna skracenica za pitanje : Jel si video?
1. Jel si video sto ona riba ima sisu?
2. Si vid'o sto sto ima sisu ona?
3. Sio sisu?
Kenjara
Debela vena koja ti iskoči na čelu kad se naprežeš.
Vidi ga kako se ukočio od smeha, kenjara mu iskočila!
Studentski snovi
Амерички студент - Да излази са најзгоднијом рибом, тачније главном чирлидерсицом и да буде у универзитетском тиму америчког фудбала
Афрички студент - Да једе
Руски студент - Да буде као амерички студент
Кинески студент - Да буде макар мало другачији од других
Јапански студент - Да није толико савршен и тачан
Њемачки студент – Да не мора да учи цијели живот како их због Хитлера мрзи цијели свијет
Босански студент – Да заврши факултет и докаже да они вицеви нису истинити
Црногорски студент – Да заврши у Београду као и његови рођаци који су завршили факултет
Словеначки студент – Да није толики шупак
Српски студент – Да има сјутра 200 динара за пиво
А сви углавном сањају да студирају сто година и да воде студентски живот, само кад би имали пара.
Ja svaki dan duvam i nisam se navukao
Odgovor narkomana na pitanje da li možeš da se navučeš na travu.
