Mora da je nekom popušila
Мисао која ће, позвана или не покуцати на врата сваког иоле исквареног мушкарца када види веома младу и лепу жену на некој добро плаћеној позицији.
Pili ste kafu, boli ste želju...
Slikovito objašnjenje na izjavu "Uopšte ne znam kako sam ostala trudna!"
Šekspirovka
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
Kopilot
-Zar sa njim da me prevariš? Sa tim ološem? Zašto Suzana, zašto? Da je bar fizički bolji od mene, pa ajde. Nego ništa! A materijalno da i ne pominjem. Ja sam kapetan, alo, KAPETAN i glavni pilot aviona, a on jedan običan prosvetni radnik. I još istoričar! Pazi molim te.
- Da dragi, ali on je svoj privatni avion mogao da podigne u bilo kom trenutku, a i sam let je mnooogooo duže trajao, ako me razumeš šta želim reći.
Pričanje ubacivanjem engleskih reči u srpski jezik
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Stoji vam savršeno
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Polaganje vožnje kod ćaleta
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
Otvoriti butik
To znači da ste uspeli u životu. Prešli ste u privatno preduzetništvo sa stalnim izvorom prihoda. Niste čekali da vam nešto padne s' neba, već ste sami uzeli stvar u svoje ruke kako bi sebi i svojoj porodici nešto obezbedili i iščupali se iz bede.
- Je li b'e, Mico, ava kari. Šta radi onaj tvoj muž Rama u Italiju? Kako mu ide?
- Fala, komšijo, šukar, otvorio bumtik tamo.
- Svaki ćast, šukar, šukar, za tako kratko vreme da ode iz našu Liciku i već tako... Kako uspeo?
- Sa pajser. Nego, majke mu ga Ciganjske, usnimilo ga ono čudo k'o u Veliki brat, pa ga sad juru oni karabumnjeri Talijanski, 'oće da ga 'apsu!
- Pu, majku gim džandarsku, koske gim mrtve, ne mož' pošteno ni da zaradiš, a da te ne juru!
Tera kosu na urbano
Он је дете града.
Он има осећај за уметност, нарочито авангардну и урбану. Он носи арафатку, и то не само зато што је модерна, него зато што нешто значи. Он носи СМБ кепи, јер се слаже уз арафатку и такође нешто значи. Он носи и браду, јер и то нешто значи. Он свира. Он не мора да свира, али воли фјужн.
Пада у космополитски севдах уз Депеш Мод. Србија му је мала, али му је Београд велеград.
Он је неконформиста у границама укуса. Он је тако изнад свега. Он разбарушује косу тако да му шишке строго и усклађено, али необавезно, падају до обрва.
Он тера косу на урбано.
Nije ti to tata kupio!
Skretanje pažnje nekoj osobi da sa nekom stvari koja je u našem posedu, a ima za nas neku novčanu ili emotivnu vrednost, rukuje divljački k'o Kromanjonac sa kompjuterom. Cilj je postideti počinioca ukazivanjem na nepoštovanje prema našem posedu.
- Komšija, jel' do grada?
- Aha.
- I ja, upadaj da te povezem.
Tras!!!
- Lakše malo sa tim vratima, nije ti to tata kupio!
- Uh, izvini komšija, uslovni refleks. Jebi ga, šta ću kad sam samouki mehaničar.
......
- Draga, mogli bi mi malo sada, a?
- Eh, pa oni su mi dani. Al' ajde, bio si dobar, pa ću ručno da te obradim.
(Daj šta daš)
- AAAAAA! Pobogu, pa ne šmirglaš oklagiju! Polako, nije ti to tata kupio!
- Hehe, ja se malo zanela, znaš, žurim da mi ne počne serija... Nisam te valjda mnogo povredila?
- Pa, moraćeš da ljubiš da prođe.
Paint zoom
Muškarac sa preranom i prejakom ejakulacijom. Kako se uključi u pos'o, krene da štrca k'o sa kompresorom, pa se dobije i farbanje zidova i nameštaja osim partnerke.
Turske serije
Hit u Srbiji!
Pošto su španske ili preciznije latino-američke serije postale dosadne, turske serije postaju pravi hit. One su štaviše iste kao i španske serije, raskošne kuće, lova do krova, malo ružniji glumci i glumice nego u španskim serijama, velika porodica. Splet obavezno sadrži par epizoda u bolnici, jedno 10 do 15 depresivnih epizoda za redom, trenutak kada su junaci dosli do prosjačkog stapa, ali sve na kraju bude na mestu. Ljubav izmedju glavnih junaka je obično nedozvoljena ili komplikovana, ali uvek se desi i prodje kroz par kritičnih situacija i svadja. Iako sve te serije liče jedna na drugu one imaju svoje mnogobrojne gledaoce koji prate bez treptaja i obavezno cmizdre kad je trenutak za to.
Teretanamen
To je lik koj sve svoje komplekse leči u teretani. U njoj provodi toliko vremena da od svog tela više ne vidi svoje noge. Pije sve moguće hemikalije, tabletice, pravilno se hrani. Ona stvar mu se uvukla da polako pocinje da lici na suprotni polni organ. U teretani ga svi znaju, a oslovljavaju ga sa Terminator, Čak Noris, itd... Kada u nju ulazi hvata vazduh, isprsi grudi, stegne se i tako hoda do svlačionice. Oblači usku bodi majicu kako bi istakao sve njegove krvavo zaradjene obline. Onda seda na benč klupu, za to vreme se svi okupe oko njega, i na šipku stavlja 140 kila. Naravno kada završi serije dušu ispusti, ali svi su fascinirani njegovom snagom, to je važno. Nakon teretane izlazi srećan sa povećanom dozom ega i razmislja o tome kako će da se zavali u fotelju i jede integralne pahuljice.
Seks i grad
Televizijska serija o 4 matore, raspale , promiskuitetne žene koje u krizi srednjih godina ne znaju ništa drugo osim da troše novac i da se, da izvin'te, strahovito karaju. Cela serija je i napravljena po američkom modelu da bi se pokazalo da žena više nije rob, da ženama više ne trebaju muškarci, da su žene sposobne da se same staraju o sebi, da sve što je potrebno ženi jeste par dobrih cipela koje su toliko skupe da bi prosečna srpska porodica od jednog njihovog para cipela mogla da živi 2 meseca, 3 ako se malo stisnu. Svojim prikazivanjem u Srbiji uspela je da kontaminira svojim idiotskim i nerealnim feminističkim idejama srpske devojke i srpske devojčice, koje zbog toga što su videle na televiziji postaju bezobrazne, nevaspitane, ponašaju se kao da im niko ništa ne može, jer zaboga, ako može Samanta, mogu i ja ! Te 4 žene u toj seriji su ustvari nesrećne zato što nemaju decu, nemaju porodice, nemaju muškarce koji će ih voleti i kada nisu doterane i našminkane i predstavljaju seksualne objekte, misle da je to super, a u stvari ne znaju za bolje, jer kada bi znale više od svega bi volele da žive normalno, da se ponašaju normalno i da budu normalne..
Dečko : E super nam je bilo sinoć, stvarno si dobra bila, da li bi htela da odemo večeras na piće ?
Devojka koja želi da živi Seks i grad : Ha, misliš da ću izaći sa tobom samo zato što smo proveli jednu noć zajedno ? Eeee budalo jadna..
Dečko : Dobro, super, ionako sam hteo samo da te opalim večeras, ali nema veze, naći ću neku drugu, vas kurve bar nije teško naći u ovom gradu..
__________________________________________________________________________
(Devojčica od 14 godina sedi u sobi i priča telefonom)
Devojčica : I jebote ja njemu kažem NE neću se smuvati sa tobom, jer si odvratan, nemaš para, ružan si a uostalom i klinac si, a ja se dušo NE zabavljam sa klincima.. A onaj Andrija kako ima lep motor, kako me je lepo provozao, mislim jeste, jeste da ima 21 godinu ali nema veze, godine su samo broj...
(U tom trenutku ulazi otac u sobi sa paklom cigareta u ruci)
Otac : Ćero, šta je ovo u tvojoj jakni ? :pokazuje paklu cigara:
Devojčica : E, Caki sačekaj sekundu.. 'Alo bre ko ti je dozvolio da preturaš po mojim stvarima, ja nisam klinka, ne možeš ti tako da se ponašaš prema meni, ti ugrožavaš moju privatnost 'ALO BRE !
Otac : Ti si opet gledala Seks i grad, a ? E nećeš ga majci :skida kaiš:
