Moša
...је врста награде за испалу. У преводу, када некогда некако зезнеш имаш сво законско право овог света да му кажеш "Моша!" и звекнеш га песнајом у раме. Најчешће се ово користи када цимнеш руку а неко помисли да си хтео да га удариш па се и он избезумљено цимне. Онда ти лепо и културно упериш прст у њега, направиш леп и културан, подругљив осмех и кажеш: "МОША!!!" Затим га песнајом забодеш у раме. Можеш и неколико пута да га цимнеш па вежеш неколико моша. Мислим да тачно овај закон није прописан у Уставу Европске Уније, али у сваком случају, уколико ти неко не да да му лупиш "мошу", имаш право да га тужиш суду у Стразбуру.
Šta raditi ukoliko Vas napadne Stiven Sigal?
1. Никако га не гледајте у очи, зато јер га нећете прочитати по погледу
2. Никако га не прозивајте поред билијарског стола.
3. Уколико Вам се ипак омакне, сами сломите неколико штапова, да их он не би сломио о Вас. Кугле брзо потрпајте у рупе.
4. Никако га не ударајте први рукама, зато јер ће Вам 100% уврнути руку.
5. Никако га не ударајте први ногама, зато јер ће Вам поломити обе.
6. Уколико имате пиштољ, не вреди Вам - сигурно није напуњен.
7. Уколико којим случајем је пиштољ напуњен - Стивен ће Вам га сигурно избити из руке црном билијарском куглом коју сте заборавили да убаците у рупу.
8. Никако не узимајте његову ћерку или сестричину у таоце - то ће Вас скупо коштати.
9. Боље искочите први из воза, него да Вас он баци кад воз буде пролазио преко високог моста.
10. Покушајте да молите за милост - можда се само окрене и остави Вас пониженог.
Prosipanje pozajmljenih mudrosti
Активност коју упражњавају људи који, услед неимања сопствених изведених закључака и развијених ставова о одређеним појавама, желе да писаном речју фасцинирају своје виртуелне другаре са којима деле сличне карактеристике ума, па се неретко ово просипање претвори у право надметање.
За разлику од класичних мудросера који до мудрости (небитно да ли су квалитетне или не) долазе сами, коришћењем сопствених вијуга, па их после пласирају неком одабраном аудиторијуму који је најчешће незаинтересован и сморен тиме, просипачи позајмљених мудрости нису у стању да генеришу пунозначну и смислену мисао коју би преточили у реч, па морају да прибегну позајмљивању, односно крађи, како би испали паметни у друштву, јер, је л' те, сада је врло ин кад ставиш то у статус, па се френдови одушевљавају и лајкују то.
Због тога, свака издавачка кућа која иоле држи до ''нивоа'', издала је бар једну књигу мудрости, богату мислима познатих великана, како би просипачи имали где да траже инспирацију, а све књиге су апсолутно user friendly, па нуде памет ажурирану по областима, најчешће о Жени, Браку, Богу, Пријатељству, па и о самој Мудрости.
Мудрост: Лако је волети оне који вас воле. Покушајте да волите оне који вас не воле.
Реакције: Од ''Јао, како си паметан/на'', преко ''Морам ово да ти украдем'' до ултимативног одушевљења памећу просипача.
brate
Uzrecica koja moze da zvuci veoma smesno i besmisleno u ponekim situacijama.
profesorica matematike: evo ti jedan
lik: daj brate...
ortakova baba: oces narandzu?
lik: brate ne.
Kada "velike nade" završe na mješalici...
...тренутак који се деси људима који су били унапријед етикетирани као они који ће да направе "велике ствари",макар у свом животу,а можда и у туђим,већином због исхитреног потеза који направе,или због слиједа несрећних догађаја који их тотално уназаде...
Јован,36 година,ученик генерације у основној школи,ученик генерације у Гимназији,пред упис на факултет прорадила јуначка прађедовска крв у његовим жилама,добровољно оде да брани вјековна огњишта својих предака,нејач свога народа...рањаван двапут...послије рата долази кући,стара мајка нема шта да једе,изгубио оца на бојишту,иде да тражи посао...проналази само грађевину...данас његова два друга А.С. и М.Ј.,некада били међу најгорим и најпроблематичнијим ученицима у Гиманзији, су "успјешни бизнисмени",који су се бавили "другим" стварима док је он војевао...А.С му је шеф...М.Ј. је купио диплому и постао уважен академски грађанин...Јован је од "велике наде" постао радник на мјешалици...
-----------------------------------------------------------------------
Никола,26 година,вуковац у основној,одличан ученик у средњој,све до 4 разреда,када напада професора којег је затекао у покушају силовања другарице из разреда...при нападу професору разбија нос и јагодичну кост,такође љекари професору констатују тежи потрес мозга и напукнуће лобање...Николу избацују из школе...мајка му доживљава срчани удар ,а отац га не слушајући његове разлоге избацује из куће (послије годину дана,када је из другог извора чуо праву а не професорску причу,моли сина за опрост,НЕ ДОБИЈА ГА!)...Никола се у 19-тој запошљава као радник грађевинац,данас ради на мјешалици...настрани професор и даље предаје...
-----------------------------------------------------------------------
Славиша,33 године...био најперпективнији кошаркаш у својој генерацији...рано је остао без мајке...на једној утакмици тренер противничког тима му опсује мајку,на шта Славиша дјелује инстиктивно и "тренеру" задаје нок аут...бива доживотно дисквалификован са свих "позиција и функција" у баксету...У својој 22 почиње радити као физички радник ,данас ради на мјешалици...
------------------------------------------------------------------------
Милан,25 година...одличан ученик у основној,просјечан у средњој...важио за изузетно интелигентног и реторички поткованог саговорника....предвиђала му се блистава правна каријера...када је видио ко све уписује и завршава факултете,смучила му се цијела ситуација и категорички га је из ината одбијао уписати...у 20-тој се запослио као "физикалац"...данас ради на мјешалици...
Ljudi koji kite jelku 26. decembra
Superlativ Srbina! Karakteri koji neće pokleknuti pred naletima Kokakola čarolije, praznične idile Grand kafe, ciganmale ispred i u Ušću i povinovati se njemu, katoličkom Isusu. Sačekaće da prođe taj ozloglašeni datum "njihovog" Božića, uprkos dečijim molbama, insistiranju, plaču, preklinjanju i do pola već polomljenim ukrasima koji se danima vuku po kesama i ćoškovima i iščekuju odlazak tog "američko-ustaškog" praznika i početak "srpsko-pravoslavno-obrazno-ruske" ere proslava. Opšte je poznato da je ovaj naš Isus rođen sedmog januara i nema nikakve dileme po tom pitanju, svako preuranjeno obeležavanje praznika, značilo bi da će dete postati peder-ustaša-nesrb! Poznato je i da se u istorijskim srpskim spisima koji datiraju još iz doba Nemanjića, jasno navodi da je grešno i kažnjivo ukrasiti veštačkog četinara pre gorepomenutog datuma.
Svaki neistomišljenik, koji se drzne da svom malenom detetu ne stvara bespotrebne traume i okači par kineskih lampiona po iskrzalom drvcetu istog porekla, nekoliko dana pre dozvoljenog, okarakterisan je kao nevernik, zlo i izdajnik jednak Vuku Brankoviću.
Programerska ljubav
Taj petak je otišao na friends of friends LAN party. Njegov smartphone je detektovao njen bluetooth signal sa druge strane chatroom-a. Imala je sladak avatar, poveći facebook profil i čvrstu desktop pozadinu. Bila je toliko dobra da je svaki njen nalog bio hotmail. Poke-ovao ju je i ubrzo su njihovi periferijali počeli da komuniciraju na zajedničkoj magistrali. Like-ovao je to što je ona LOL-ovala na svaki njegov comment.
Svi su već bili p2p i srkali su bandwidth dok se nisu overclock-ovali. Otišli su na njen homepage jer se on nije sećao svoje IP adrese. Unzipp-ovala je njegov floppy i google-ala dok se nije upload-ovao. Skrolovao je po njenom sajtu dok nije vrisnula Yahoo! Bio je presrećan kad je ubacio njegov dongle u njen splitter. Čak se i setio da safely remove hardware pre nego što je postovao po njenom kućištu. Išli su restart više puta dok njemu više nije mogao da se digne sistem.
Ujutru je shvatio da nije stavio WPA zaštitu na svoju wifi mrežu. Redovni pregled je otkrio da je zakačio virus, a njegov AV mu je predložio da je remove-uje iz contacts list.. ali on nije mogao tek tako da je uninstall-ira iz srca. Zato ju je kontaktirao na private da da proveri compatibility.
Pitao ju je da ulože u jednu stabilnu mašinu, a ona je rekla da njoj ne treba veća konekcija. On je rekao da nije znao da je ona shareware, a ona mu je predložila da furaju neko vreme open source. On je rekao da nije navikao da deli USB port sa drugim user-ima, osim ako ona nije u fazonu da pozove ortake na MMORPG.
Ona ga je report-ovala kao spam.
Od tad ponovo guli joystick samo na single player.
pleonazam
Kada kažete osobinu nečega, a već je ta osobina rečena oblikom reči, ili se podrazumeva samim izrazom.
Pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Evolucija kafe
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Rušanj
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Gale Kerber
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!
šupičku materinu
Sažeta forma poznate srpske narodne pesme, odnosno kompozicije, Marša u Pičku Materinu.
- šta me kuliraš šta kao glumiš tu neko ludilo ne razumem?
- ŠUPIČKU MATERINU!
S koliko si ih delila bojice?
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Dragi, kupi mi vibrator!
Реченица која мушкарца приближава линији смрти услед шока, срчаног напада или нервног слома.
Реченица коју ће упутити драгана када неке ствари крену надоле или из неких других разлога, а која ће у мушкарцу произвести низ хаотичних мисли и идеја.
Ноћна мора једнима, другима најбољи пријатељ, сапутник у усамљеним ноћима.
Вибратор.
- Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!
----------------------------------------------------------------
Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се - зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам - да л' је с комшијом...?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се - једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!
А онда...гледаш справе по стану. Одједном, све, к'о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.
Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!
Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм...шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!
Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм...вибратор масажер!
Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!
Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!
Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!
- Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!
----------------------------------------------------------
- Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!
Beli okovratnik
Својеврсно обележје наизглед маркантне али готово потлачене касте, било послом којим се баве, било сопственим поимањем.
Трака униформисаних робова данашњице, оних који даље шире своју врсту.
-Ајде, ајде сине, завршавај то право, лепо оделце и бели оковратник, Бог да те види.
