Kao mongolska mlada
Израз коришћен да се опише особа која има толико боја да паун, кад је види, изврши самоубиство.
А: 'Ајде, брате, обуци се, закаснићемо код Маријсе на рођендан.
Б(излази обучен к'о Елвис): Ајмо!
А: А, ја с тебе не идем.
Б: Што?
А: Па види се какав си, к'о монголска млада!
Pterodaktil
JAT-ov avion na aerodromu u Parizu.
''Žan-Pjer pali sva svetla i šalji sigurnosni auto na pistu 625, sleće pterodaktil za 15 minuta.''
Siroma' s' pamet
Особа која је, самим доласком на овај свет, кривицом генетике или неке више силе, закинута за добар део мождане масе, или јој је иста, услед недовољног или неправилног коришћења, у фази ишчезања илити кржљања.
Cvija
Новонастали израз за опис цвиљења у пределу јаја. Пошто је добро познато да је млад свет, будућност ове земље, запао у неку меланхолију, они скратише овај добро познати израз и учинише га лакшим за изговарање. Ако не лакшим онда бар краћим. Мало ли је.
- Сине, ај молим те устани носим ове цегере са Бајлонијеве пијаце, боле ме ноге, имам реуму, отежано дишем, потрчала сам за бусом и добих неку аритмију.
- Цвија баба!
- Твој друг Цвија хоће да устане? Јао како сте златни!
Noćni Klub Evropska Unija
Noćni klub u koji Srbin ne može da uđe.
Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?
Taj levu nogu koristi samo za kvačilo
Način da za nekoga kažeš da zna da šutira loptu samo desnom nogom.
A:”Nije loš ovaj Vaske. Je l’ trenira fudbal?”
B:”Ma gde da trenira, pa taj levu nogu koristi samo za kvačilo.“
Taj levom nogom nije kročio u autobus
Тај леву ногу користи само за квачило.Служи му само за ослонац и за не дај Боже...Изразити десноног!
"Дај бре па играјте ту одбрану који курац! Види бре ово,човек вам дао левом ногом гол.Па тај левом ногом није крочио у аутобус,а не шутн'о лопту! Јебем ти фудбал!"
Od kojih si kuća?
Žvaka koju seljaci koriste da muvaju devojke iz susednog sela.
- Od kojih si kuća?
- Od Vasića iz Donjeg kraja.
- Oooo tri krave i rakovica, dobra kuća.
Otišlo u dim
Kinta spičkana na cigare ili na vutru. Ili na oboje.
- Ćale, je'l imaš 500 kinti?
- Pička ti materina bezobrazna, prekjuče sam ti dao 'iljadu!!!
- Otišlo u dim ćale, jebiga. Daj bar 200 da kupim pljuge, nemam šta da pušim.
- E pa puši kurac, sinko, ja pare ne dam.
- Ali ćale...
-Nadam se da si me dobro razumeo!
Kenja te ko Marka Jarića
Лик који је класична џиџалица, може се рећи солидан кошаркаш и полу шмекер. Јебему матер, оде у јебени НБА, и смува фазон, најјачу пичку на планети и притом заради шоу пара. У неком праведном универзуму цирко би са Короманом и Сашом Илићем на Фристајлеру, игро за Хемофарм и имо рибу деведесето.
Негде на рулету..
-Све на дваес' три.
-Брате ти си луд, до првог немамо динара ако ово пукнемо..
-Опаааа!
- Који си Јарић, НЕВЕРА!