Uspomene
Ponekad jedino što preostaje. Poslednja oaza umornom čoveku na kraju puta. Slamka utehe za protraćeni život. Dok zuri u plafon u svojoj učmaloj sobici, znajući da dolazi prerani kraj, život mu prolazi pred očima. Bio je ispravan. Uzoran. Više je slušao glavu nego srce. Učinio je mnogo. A ceo život se sveo na žal za onim što je propustio.
Nikad se nije obrukao, ponizio. Nije imao poroka. Možda je trebalo. Imao je prijatelje. Mogao je biti više sa njima. Jednom je voleo. Žali što joj nije pokazao koliko.
Tad je shvatio da nije živeo. Radio je po tuđim pravilima, poštovao tuđe zakone, ispunjavao tuđe želje. Nije uspeo da stvori svoj svet. Prekasno. Pri poslednjem izdisaju, žaleći samo što nije imao više uspomena, shvatio je šta je život. I jedino mu je preostalo snage da oprosti svima...
Vožnja bicikla bez ruku
Начин да се упецају девојчице. Сваки мали шмекер који зна да вози бицикл на овај начин, засигурно има успеха код женског рода, јер је ова техника апсолутно заводничка и код девојчица изазива дивљење. Љубавна писамца стижу као од шале, а још ако се дечак потруди да објасни своју тајну нинџа технику којом вози бицикл на овај начин, има статус заводника и свака девојчица жели да се уда за њега.
А данас си кул ако умеш да савладаш тринаести ниво у некој залуђица ратној игрици...
Rakija, voda i vino
Три напитка која, како на столу и у разуму, тако и у својој природи стоје у опозицији.
Ракија- жестоко алкохолно пиће, убија бактерије;
Вода- најпознатији природни растварач, у њој се легу бактерије к'о гљивице у кошаркашким патикама с бувљака;
Вино- Господско пиће. Баланс између жестине и омамљујућег дејства жестоког алкохола и блаженог окрепљења које доноси вода. Отпорно на неке бактерије, на неке не.
Зато наши стари не кажу убудале:
,,Воду не пиј ни за ким, вино пази за ким пијеш, а ракију натежи слободно за било ким.''
"Izvini brate, što se odma' ljutiš" tip ljudi
Лик из друштва који је увек расположен за зезање, некад чак и превише. Он увесељава друштво својим форама, али је познат и по томе да уме да претера и да од веома доброг зезања направи свађу.
Све почиње неком фором на коју се и сама жртва насмеје, тако да зезатор понешен атмосфером и општим зезањем не зна да стане.
Завршава претераним шалама које почињу полако да вређају, а њему остаје да се једном извини (увек само једном), а у случају неприхваћеног извињења натераће те да помислиш да си ти тај који је крив зато што не зна да поднесе зезање (читај: вређање), а не да је заправо он тај који је дркош који не зна за крај.
-Брате, пао сам вожњу. Није битно, ионако сам знао одма' да ћу да паднем.
-Ма није битно, сви кад тад положе. На пример, моја ћорава тетка положила... из шестог пута!
(сви се смеју, пар ликова пада у несвест од церекања)
-Ма јок бре, полажем из другог сигурно.
-То је и Сунђер Боб рек'о!
(дерилијум у друштву, један лик се ваља по поду)
-Добро брате, нисам ја тол'ко лош...
-Ниси бре... Ти си још гори! Сунђер Боб је положио из 46. пута, ти нећеш ни тад! Ахахахахахахахааха
-Е ај зајеби ме, претерао си.
-Добро ајде, извини...
-Ма шта извини, јеби се брате...
-А шта се одма људиш, јел сам ја крив што не знаш да примиш фору? Јел сам ја крив што не знаш да возиш?
Guja-serpiente
Поред отровнице и змије, то је она мала што познаје ЧИЧУ-ЛИЧНО...
П.С.-не падају само гаће,све пада кад га видиш ;)
Čiča Gliša
Не,ово није још једна дефиниција о цртаном карактеру.Реч је овога пута о заборављеном чоколадном кексу из 80-тих година,који се производио у Црној Гори,као својеврстан одговор на Бамбијев "Плазма кекс".Произвођач је била фирма "Црна Гора Цооп",а паковање је било плаве боје,са упутством како се Чича Глиша црта.Дебилно,слажем се.Имао је укус сличан "Плазми",само што је био преливен чоколадом,а ми смо се као деца ложили на овај кекс пре свега због јебитачне рекламе која је направљена за исти.У реклами је Глишица скакутао и носио неки беџ,а песмицу смо певали кад год смо могли,а гласила је овако
Тачка,тачка,тачкица,
На грудима значкица,
На значкици пише,
Ево Чича Глише!
Чича Глиша,Чича Глиша,
Чудо од слаткиша!
...све то на ултра јебитачну мелодију.
Како сам прочитао негде,он постоји и даље под називом "МонтеГлиша",а разлог ѕа промену имена је најбоље објаснио један лик са једног форума.Анегдота је одлична,па ево да је ставим у пример,само је он мало помешао МонтеГлишу са Мљевеним Ђетићем,али нека иде ц/п у оригиналу.
Почетком деведесетих Crnagoracoop избаци имитацију Плазме под називом "Чича Глиша" ("Чудо од слаткиша", ко се сећа рекламе). Сачи енд Сачи одради све, од концепта до дизајна, а симбол кекса буде баш онако дечји чича Глиша. Међутим, власник култне књижаре Magna Charta Милан Бастајић доцрта симпатичном чилагеру браду, шајкачу и кокарду, потпише га само са "Чича" и стави на беџеве. Црногорци, брже-боље, ангажују локалне креативце, промене све што су одрадили и онда настане "мљевени Ђетић"
Nije u vaservagu
Само да забележим овај грађевински израз који у свакодневном говору такође означава да је неко прс'о с' мозгом.Исто значење има израз Није у винклу,и то је Минг много боље дефинисао.
-Електричар
-Чича
-Ја
Kurjak
Naziv za jebaca koji kao i ta krvolocna zivotinja ne bira.
Kolje sve mlade ovcice, guske, curke, kokoske... redom.
Bez izuzetaka.
ЧИЧА
DUNCAN
ELEKTRICAR
Atmosfera u kafićima za vreme utakmice
Обавезан део Дневника РТС, осим кад изгубимо.
Кадар 1: Маса седи у кафићу и преко објектива камере хипнотисано гледа у екран телевизора и одједном скаче и урла: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! па одмах кадар 2: исти као кадар 1 осим што маса скочи па седне уз речи: "Ид' у пичку материну!" и одмахује руком.
Војсовр: Оваква је била атмосфера у кафићима за време утакмице Србија - Туркменистан. Хиљаде гледалаца крај малих екрана су уз пиће бодриле нашу репрезентацију у борби за квалификације за Светско првенство у Јекатеринбургу.
Репортер: Каква је атмосфера?
Кафићлија 1: Ма кара ме овај Пантелић - (рез)
Репортер: Каква је атмосфера?
Кафићлија 2: Дружење, значи супер атмосфера, баш смо задовољни и тако те ствари.
Репортер: Чему се надате?
К 2: Па откуд знам, ја одигро сингл, ваљала би ми та победа, надам се, треба ми тих четрес иљада, ако не добијем, Мрвица ће јабучицу да ми извади.
К 1: (Улеће у кадар) СРБИЈАААААААА!
Р : А шта ви кажете?
Зиљавуша - кафићлика 1 : Па ја мислим да ћемо победити, наши фудбалери су јаааако сватки и много би ми било жао да изгубе, ваљда неће, мукице, јоооој...
Зиљавушина нормална другарица - слаткиш са душом рабаџије и косом везаном у коњски реп: Ма побеђујемо. Женска интуиција. (Натегне пиво.)
Кадар 3: Исти као кадар 1, осим што маса сада скаче и урла у непрекидном трајању, грљење и масовно ватање из потаје за зиљавушино дупе.
Војсовр: Победа. Наши момци извојевали су још једну спортску победу и донели радост својој земљи. Вечерашња утакмица је била права посластица за све фудбалске сладокусце; то је победа не Србије, наших "орлића" над Туркменистаном, већ победа спорта. Хиљаде навијача узвикују и мисле само једно: Србија, Србија. Хвала вам момци на овом весељу. Цела је нација репрезентација.
Кадар 4: Аутомобили на улицама, заставе, шајкаче, кокарде, сирене и индијски систем превоза на крову возила. Испод слике се смењују натписи: Београд, Нови Сад, Ниш, Крагујевац, Косовска Митровица, Бања Лука, Бијељина, Подгорица, Херцег-Нови, Книн, Токио, Милвоки.
presveti Isus sa šiškama
Isus koji je bio primoran da napravi šiškice da bi veru priblizio i onoj ženskoj mladeži poznatijoj kao ziljavuše i uspeo je u tome. Svaka poštena žiljavuša ovih dana nosi brojanicu.
Dokaz da se isus uvek žrtvovao za svoju decu.
tu meće 'lebac
Ово се користи приликом прозивке ортака који је привео нешто,али није добио блајв иако га је очекивао.
-Браћала,шта би синоћ,само оплодња или је пао и неки блајвчић?
-Ма,само оплодња,батана...Сморио сам се,неће куја "гедору" да одради,штека се,јебем је...
-Ма,побожна риба,браћала,сто посто...Ипак ту меће 'лебац,а треба у цркву сутра ићи на причест...
Gace same spadaju
Овај израз се користи да опише мушкарца који је толики шмекер,баја и швалер да је девојкама довољно само да га виде и то је довољно да онанишу на његову слику изнад узглавља наредних неколико ноћи.
-Браћала,јел' знаш оног Чичу што пише на Вукајлији? Тај кад улети на било коју журку,рибе попизде.Гаће саме спадају!
Ovo nisu moje gaćice
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.
Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).
Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
Dukatlija
Некад давно, српска реч за мушку геј особу (пошто га прима у дукат, је л' те). Како тру гејство одавно већ није ништа за подсмевање нити разлог за вређање, и као што се реч ''педер'' све више користи да се опише карактерна особина, а не сексуална оријентисаност (погледати епизоду Саут Парка ''The F Word''), тако се и реч ДУКАТЛИЈА користи да се дочара нечија карактерна особина, па синоними могу да варирају од гејше, преко зентаре, до позера и пичкурине. Но, пример говори више од хиљаду речи...
- Ае на свирку вечерас.
- Не могу, гледам пријем у кућу Великог брата.
- Који си дукатлија, пичка ти материна.
--------------------
- Где ћемо?
- Не знам, предложи ти.
- Ајмо у Корњачу. Имају оно фенси пиво од боровнице.
- Од чега?
- Од боровнице. Знаш како је кул!
- Е, јеси дукатлија, јебем те у дукат.
--------------------
- Брате, извали ону рондуљу тамо!
- Лол.
- Шта лол?
- Кажем лол. То значи хаха.
- Па ако значи хаха, што се не насмејеш, пичка ти стринкина, него лолујеш ту као најгори нолајфер и дукатлија јебени.
Plazma devojka
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Masovna grobnica
Što je svežija, to je pogubnija : greh, pohlepa, mržnja, osveta, strah i laž su je držali u tajnosti.
Tepsija
Verujem da svi znaju sta je to,ali u slengu,kako sam cuo u okolini Mladenovca se koristi za zenski polni organ.Uglavnom kad se prica o oralnom zadovoljavanju iste.
Istinit primer:
Drugarica vozi cas,dok je instruktor ispituje o ljubavnom zivotu.I pravo niotkuda odvali:"Pa,reci,jel' taj tvoj dobro lize tepsiju?".
Koliko se secam,zavrsili su sa voznjom,i odmah je promenila instruktora,koji je imao oko 45 godina tad,a ona tek napunila 18 :).
Dnevnik studentskog alkoholisanja
Za razliku od srednjoškolskih dana, studenti po pravilu stanuju u drugom gradu, žive obično sa cimerima a ne sa roditeljima, tako da im niko neće kenjati ako kući dodju pijani, a mogu kod svoje kuće slobodno i da se napiju. Pošto svako mora da istera svog kera, a to je svakako bolje učiniti pre braka, period studiranja je idealan da se probaju svakorazne stvari, da se ponekad pretera i da se ispitaju odredjene granice.
Pošto se i sam družiš sa studentima, za ovakve stvari ćeš uvek naći i društvo, što je dobro jer će e oni posle odneti kući i doneti do kreveta. Medjutim, postoji i loša srana takvog prijateljstva - ako se dužiš sa previše takvih ljudi, uvek će se naći neko da računa na zajedničko oštećenje jetre i ispravljanje moždanih vijuga. Uvek neko koga nećeš moći da odbiješ..
- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..
Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.
PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..
U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..
PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...
Ajde samo malo
Rečenica kojom momak pokušava da nagovori svoju devojku da mu popuši.
Pali uglavnom kod devojaka koje su ionako htele da puše, ali su prvo htele da malo tvrde pazar.
On: Hoćeš da ga staviš u usta?
Ona: Pa ne bih baš...
On: Ajde samo malo...
Ona: Pa dobro, ajde, ubedio si me!