1. Prva definicija:

- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:

2. Druga definicija:

- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:

3. Treća definicija:

- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:

4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:

- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.

5. Startovanje ostalih autora:

- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.

6. Četvrta i peta definicija:

- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:

7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:

- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.

Srećno

Dan nulti. Knjiga prva Urilova.
I nebeše ničega. Ni vremena, ni prostora, ni dana ni noći. Ni Amera ni Rusa, ni Tinkija ni Vinkija, ni mene ni tebe. I bi veliki bljesak. I bi Kaizena.
Dan prvi. Knjiga druga Urilova
I Kajzen reče: Neka bude Sajta. I Kajzen stvori Vukajliju i njen lepi duhov(iti)ni svet.
Dan drugi. Knjiga treća Urilova
Bi velike bure u duhovnom svetu Vukajlije. Neki autori se po(kurčiše)gordiše misleći da su bolji od drugih i počeše da nam prodaju muda za bubrege. I Kajzen stvori groblje, gde posla ružne, bubuljičave demonske definicije da ne bi nanosili zla ovom svetu.
Dan trećii. Knjiga Četvrta Urilova
Bi sve manje i manje definicija. I Kaizen odluči da stvori ktitore i moderatore, da vode njegovu nebesku vojsku. I dade im plamene mačeve humora da zavode red i vode njegovu vojsku autora. I bi Mortal kombata.
Dan četvrti. Knjiga peta Urilova
Kaizen nam podari pretragu groblja, najplemenitiju opciju, da nas pouči gresima palih definicija, da ne bi pošli njihovim putem tame.
Dan peti. Knjiga šesta Urilova
Kaizenu bi dosadno. I podari nam smešnog brkatog čiku, koga napravi po svom liku da nas mrko gleda i uveseljava stojeći pored naslova sajta.
Dan šesti. Knjiga prva velikog Kaizena
"Ma terajte se svi sa tim zajebanim načinom pisanja, odo ja da spavam"
I nastade dan odmora.

"Jel gledaš možda Pacifik? Puštaju ga na RTS-u!"
"Nisam imao pojma da ga puštaju kod nas!"
"Ima u pola jedan nedeljom na prvom kanalu!"
"E onda bolje da skinem preko torenta! Bitno da su oni u udarnom terminu pustili Bosiljčića i onu njegovu, a Pacifik da gledam nedeljom u pola jedan.Jel znaš kad ću da im platim pretplatu? Nikad!"

Значи

1x=1y (У трезном стању)
1x=3y (У пијаном стању)

Где је "x" број јебања, а "y" број риба.

Наравно да постоји могућност да се догоди да је
3x=1y
Што би значило да мозак шаље контрадикторне инфомације повезане са зеницама ока, и делује ти да си јеб'о 3 пута једну исту.

а ако узмемо у обзир фактор "Z" који је ефективно везан за број сперматозоида, добијамо закључак да је:
1x=3y => Z*n

Наравно "n" је фактор везан за време и простор јер без теорије релативитета нема смисла покушавати схватити сексуалне односе пијаног стања у реалном времену. Укратко, свршићеш након 10 секунди а мислићеш да си након 3 сата.

Сутра одлази код другара.

Јебач: Људи. Од сад ме зовите Дон Жуан.
Људи: Што?
Јебач: Јебем за тројицу. Три врхунске рибе, три сата сам их доводио до лудила, на крају нису више могле па сам их попрскао са литрима и литрима текућине.
Људи: Шта то кењаш, јебао си пола минута ону Милеву што смрди на бурек и то иза дискотеке док смо сви били ту, а на крају испеглао на њу и заспао у каналу па смо те донели кући.
Понижени Јебач: АУ!

- Brate, katastrofa! Ovo samo kod nas ima!
- Šta je sad bilo?
- Zdravstveni centar i sanitarci organizovli predavanje na temu „Kako sprečiti trovanje hranom“, posle seminara bio ručak i svi se potrovali! Eno ih u bolnici, napunili odeljenje! Kad nema ni jednog stručnjaka da to spreči...
- E, moj ti. Danas i kad prelaziš jednosmernu, trebalo bi da se pogleda levo-desno, za svaki slučaj.

- Milorad, posle par ispijenih čašica rakije : "On će meni da ne smem". Galantno otkopčava šlic spremajući se da izvadi močugu.
- "Nemoj, ima male dece !"- prelomio se ženski krik avlijom. Sve su oči bile uprte u njega. Nonšalantno je stavio svoj polni organ na pečenom prasetu, tačno na mestu gde bi trebala da stoji jabuka. Domaćin je prišao brzinom svetlosti i udario praseću njušku. Krik se čuo nadaleko. Jadnika je odvezla hitna, i fešta je nastavljena. Prasetina se ove godine nije jela.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Izašao sam u klub. Pre nego što sam došao dosta se popilo. Mahinalno krećem ka striptizeti u kavezu. Prišao mi je lik iz obezbeđenja i rekao: "Nemoj, ima male dece".
Pogledah naokolo. I stvarno. Hrpa maloletnika je đuskala uz najnovije hitove Dare Bubamare i MC Stojana.

- Druže, pogledaj ti ovu decu danas. Kratki šorčići, majčice, drolje, bre, u osnovnoj. Nema smisla. Evo, evo - pogledaj ovu: nema godina ni za prednje sedište, a već puši. Nema smisla. Jednostavno, nema.
- Znam. bato, ali pogledaj ovu pored nje. Ima jedno šesdesetak kila na metar sedamdes', od oka. Stasala, bogami.
- Što jes' - jes': stasala.

Kola neće da upale.

Sale: Ajde molim te, nemoj sad da me izneveriš.

Motor: Vaga vgvgvg... Vaga vgvgvg trfff...

Sale: Jebo me pas i kad sam te kupovao. Molim te riba me čeka, sad se stisni!

Motor: Vagagagagagaga trgfgrtrtngou klap-klap, skreč...Vm vm Vuuuuuu.

Sale: O, hvala Kurcu!

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

-Brate, Mira je riba visokog kalibra. Ne voli seljake, pazi se. A jedino što mrzi više od seljaka su mlakonje, zato samo udri. Jel' okej?
-Ma nema frke, razvaliću joj prkno k'o hunska konjica trulu tarabu.

-Jao, daj bože da nam zapadnu Makedonci, oni su slabi.
-Taj rad, razbićemo ih k'o hunska konjica trulu tarabu. Objasnićemo im neke stvari, sigurno.

--дуплирање--
*Јебо те коњ,да те јебо коњ!
*Маму ли ти јебем,да ти јебем безобразну!

--једна за другом--(само по примерима)
*У јеботе шта је ово,ид у пичку материну!
*Пичко једна (некаква),говно једно лоповско!
*Бежи бре у курац..јеботе шта је ово!?
*Јебо слику своју оде све у курац!

--кратко али јебитачно--
*Напуши се курчине
*Ајде Бургија не сеери
*Пуши га

--гратис атрибут--
*Попуши га пургеру
*Једни бре говна мајмуне
*Да ти јебем маму сад мало,а дебилчино?

--гратис претња--
*Ајде ћути мало крезави, разбићу ти глву!
*Шта кажеш говно смрдљиво, ма поломићу ти обе кичме,овај руке!

--питање--
*А оћеш да ти мало отворим главу,а?
*Ти баш оћеш да га пушиш?

--злоупотреба животиња--
*Магарчино једна дебилна
*Козо једна глупа!

--градација--
*Напушиш ми се курца и напасеш знојавих муда!
*Напушиш ми се курчине и напасеш гузних длака!
*Јебем ти 100 мајки пута 6!

...

услед не поштовања ових правила и редоследа долази до оваквих испада:
*Једни говна,пуши курац!
*Јебем ти све,мајмуне један,да те јебо коњ!

п.с.-осећам се као да сам псовао недељу дана без престанка :)

Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.