Kao Torndajkove mačke
Израз који се користи код особа које се увек лако изнова примају, као да из претходно доживљеног нису научили ништа или мало шта. Израз је добио назив по психологу Торндајку који је изводио експерименте на мачкама. Стави мачку у кавез који изнутра може да се отвори уз помоћ кваке, а парче слан'нице стави поред кавеза да замирише. Онда мачка покушава да изађе напоље док у једном тренутку случајно не закачи кваку, па онда изађе и поједе сланину. Онда после мало времена опет стави мачку у кавез, а мачка опет исто онако покушава да изађе, док случајно не закачи кваку. Мачка укапира фору из тридесетог покушаја.
Ово обилато користе интернет тролови како би испровоцирали остале људе који се, фасцинантно, увек и на исти начин приме, не контајући да их неко зајебава.
Трол: Људи, Исус никад није постојао.
Корисник паљевина 1: Пуши курац, неверниче!
Корисник паљевина 2: Сотоно!
Корисник паљевина 3: Гаде, дабогда те казнио Бог!
-----------------
После недељу дана на истом форуму:
Трол: Оно што пише у Библији је све лаж. Исус је лаж.
Корисник паљевина 1: Умри, говедо!
Корисник паљевина 2: Шиптаре глупи, заклаћу ти мајку некрштену!
Корисник паљевина 3: Стоко!
И тако у недоглед...
Sredovečni basketaš
Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.
- Фаул!
- Али нисам те ни такнуо!
- Синко, немој да си безобразан, ја сам играо са Паспаљем '87 !
Sveti Sava
Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.
primeri su narodne pripovetke:
- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)
- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)
- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)
- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)
- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)
- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)
- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)
- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)
- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)
- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)
- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)
Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)
itd. itd.
Knjige, knjige braćo, a ne zvona i praporci
Од свих изума које је човек створио, често се говори да је точак најважнији. Е па није, књига је најважнији. Књига генерално ником није нанела зло ,наравно, можемо рећи био је "Mein Kampf", увек имате тај 1%, али оружје је много више нанело зла, новац је много више нанео зла. Значи ова максима „Књиге браћо, а не звона и прапорци“, у савремено време можемо тумачити као И књиге И прапорци. Јер су и народна музика (читај звона и прапорци) у ембрионалној бити човека.
Не смете увести диктатуру просвећености, јер се пре или касније то увек завршило идеолошком диктатуром и логорима смрти, али исто тако не смете увести диктатуру шунда. И не забранити књиге, него просто их не штитити. Организована држава је држава уравнотеженог развоја елитистичке и народне уметности. Она у исто време форсира звона и прапорке да би од тог новца преко пореза исти усмерила на књиге. Значи ако опорезујете те људе који учествују у популарној народној култури, ви НЕ смете да их понижавате и кажете „јаооо ви сте турбо фолк, ви сте стока, а ми смо господа из круга двојке, која свој идентитет не гледа према томе што нешто ради, него што вас пљује“.
Држава мора да им призна патриотски значај на један начин, јер не можете сад да је нпр Тома Здравковић жив, (узимам њега као врло озбиљног уметника који је заправо на модеран начин интерпретирао Бору Станковића кроз медији који је њему близак), ви се не можете од таквог човека оградити... „јаооо, има концерт у Бугарској, сад ће се тамо скупити неки примитивни Бугари“, ви морате да као држава стајити иза таквих својих вредности. Јер када може Енглеска да стане иза групе наркомана који се зову "Rolling Stones", чија музика је сјајна, али у основи је то исто. И једно и друго је далеко иза Рахмањинова, Моцарта и Хајдна. Значи за класичну музику су и рокенрол и фолк кич, са мање или више нијанси, и кад Енглеска може да стане и да титулу "Sir"-а Mick Jagger-у, јер од тога има користи, можемо и ми иза Томе Здравковића. А онда од пореза, ми као, надам се организована држава, нећемо дозволити да тај новац оде у руке неком од, до зла Бога корумпираном, политичару, него ћемо тај новац директно усмерити у развој младих талената који свирају нпр виолину. И то не апстрактно, него ћемо рећи име и презиме. Тада ће то добити смисао, јер ће и једни и други да се осете као део организоване државе и то је онда у неком најширем метафоричком смислу, могла да буде парафраза те велике Доситејеве максиме „Књиге, књиге браћо, а не звона и прапорци“, под један „књиге, књиге браћо“, али и „звона и прапорци“
Dalaj Lama
Master kuler. Tip čijim duhom gospodari emiocionalni ekvilibrijum. Rušitelj svih frojdovskih psihoanalitičkih teorija o seksualnosti kao generatoru energije svakog bića. Peti element teorije ljudskog temperamenta. Kolerik bez afekta, melahnolik bez osećaja skenjanosti, flegmatik bez pasivne agresije i sangvinik koji se lupi po glavi na svaki pokušaj ekstrovertnosti. Neshvatljiv kao teorija struna prosečnom radniku na balansiranju trapa, neuvatljiv kao mokar sapun od algi gospođe Božen.
- Druže, moje najiskrenije saučešće. Ne mogu da verujem, Vera je bila divna, mlada žena, šta joj se desilo pa je digla ruku na sebe?
- Saznala je da nam ćerka radi ispod plavog mosta i da sam ja ostao bez posla, a svu ušteđevinu sam na kocku dao.
- Sve gore od goreg, pa kako ćeš ti dalje?
- Zen. Luminiscentni planktoni tumaraju hodnica moga uma. Sanjam kako gajim mošusna goveda na Tibetu, levitiram i kao fakir milujem eksere svojom kožom. Jednom rečju, do jaja mi je.
- U, jebote...
------------------------------------------
- Ne kapiram ništa. Sinoć je sve bilo divno. Jebali smo se ko zveri, posle zaspali onako zagrljeni, jutros joj doneo kafu i doručak u krevet, i...
- I?
- I rekla je da je posle 8 meseci vreme da uključi Dalaj Lama mod. Bataljuje seksualno-emotivne trivijalnosti i posvećuje se posmatranju kukičanja paukove mreže, proučavanju dinamičkih zakonitosti spiralnog tečenja meda sa kašičice i čitanju transkripata Budinih šizofrenih razgovora.
- A?
- To sam i ja rekao, a onda je ona izašla na vrata.
Korišćenje velikih reči kako bi ispao pametan
Konzumacija enormnih vokabularnih oblika kako bi fabrikovao svoju inteligenciju.
Another brick in the wall
Sve ono što te nije ubilo. Zid raste i jača, hteo ti ili ne, i bitno je jedno - da posluži kao odbrana i zaklon za naredne dane. Ne kao ograda od sveta i drugih. Odbrana od loših vremena i okolnosti, obesti u ljudima i svega onog što ti isti ljudi u časovima dokolice, slabosti i bezobzira umeju da prirede. Ko vas jebe, može se bez vas.
Zid je dobar. Služi kao opomena, da svojom težinom može pasti na vas ako dopustite previše. Svaka cigla je šarolikost za sebe, a smisao za celinu, bila manja ili veća. O svaku si se manje ili više opekao, neku su tu ubacili prijatelji, poneku porodica, nastavnici, devojke, poslodavci..Ovi i oni. Neku si oprostio, neku ne, ali ni jedna se ne zaboravlja. One su tvoje iskustvo, bolno ali dobro - da ne ispadneš naivan i glup u nekim drugim prilikama.
Zato nemoj da se sekiraš odviše.
- Posao koji mrziš, šef izrabljivač? Goni ih u kurac, preživećeš i bez njih. Nećeš umreti od gladi.
- Devojka koja je postala navika, ugušila se lepota i radost zajedničkih trenutaka? Nisi v iše siguran? Odjebi to. Zar da gradiš porodicu sa nekim ko ti jede džigericu? Ma.
- Nervozne komšije? Računi? Vesti, politika? Dodju. Odu. Cigla u zidu. Šarena slova na ekranu, neslane šale i neosetljivost? Čemu. Cigla, ništa drugo. Svaka zadebljala koža na obrazu - odjebi to.
I kada se odmakneš od svog zida i pogledaš ga izdalja, primetićeš koliko su delovi koji ga čine mali. I vremenom, bivaju sve mnji, poneki toliko sitni, da se na kraju i nasmeješ. Nije vredelo gubiti previše živaca oko toga, zar ne? All in all..Another brick in the wall.
Obamino čestitanje Dana državnosti Tadiću
''Председник САД Барак Обама честитао је председнику Србије Борису Тадићу Дан државности Србије - 15. фебруар и изразио наду за наставак пријатељства и јачање партнерства две земље.'' - јавља ''Блиц''
Како је то, у ствари, изгледало...
Враћа се уморни Барак с посла кући, што чудно звучи, јер му је радно место отприлике један спрат испод спаваће собе. Свеједно, уморан је и није му до дечурлије која га салећу и питају га шта им је купио. Тера децу у пичку материну и каже им да оду да гледају ТВ или играју игрице. Боли га глава. Већ се смрачило, спава му се, изува укишељене ципеле и ставља ноге у лавор, пошто му је жена заузела купатило. Нека мува обиграва око њега, али је он вешто хвата и откида јој крило. Повучен неким претходним искуством, не жели да је убије. Излази му жена из купатила. Носи баде-мантил, али се онако распојасала, види јој се позамашна сисурина. Седа му у крило и шапуће ''Влажна сам''. Њему аутоматски набубри црначка мочуга, баца је на кревет и почне животињски да је трси. Запари се цела просторија, замагле се сви прозори, Мишел Обама већ доживљава други оргазам и вришти: ''Ово би за мене био најбољи поклон за годишњицу брака!!!'' Уто се Барак тргне и каже ''Годишњица! Боже! Умало да заборавим!'' Устаје с кревета, брише мочугу о завесу, пали комп, жена га пита ''Шта је било?'', он јој каже ''Ћути, жено!'' и почне да куца мејл:
''Тадиће, честитам ти Дан Државности, надам се да ћемо наставити пријатељство и ојачати партнерство наше две земље. Придружујем се твом народу у величању заједничких, истинских, суштинских вредности толеранције, слободе и демократије''...
П.С. Човече, мора опет да ми доведеш оне пичке што сам их гузичио прошли пут. Српкиње, бре, најбоље рибе. Ај у здравље, па се улогуј неки пут да скајпујемо!
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Poker u teritorije
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Mrčo
Ono što je lola u predelima ispod 150 metara nadmorske visine, to je ovaj delija preko 2000. Mrčo je visok, širokih ramena, dugih gornjih ekstremiteta, koji se završavaju šakama veličine grtalice za sneg. Od malena vaspitavan spartanski, on je savršen primerak kiborg ratnika. Gorštačkog temperamenta i hedonističkog duha, preke naravi i kleckavog hoda, on je nastavljač svoje poštene loze, čuvar duha predaka i lučonoša. Pije rakiju, isključivo prepečenicu i kida dimljeni pršut zubima. Voli masan kajmak i pije mleko direkt iz kravine sise. Prezire fit jogurt i neprženi kikiriki. Ustvari, nikad nije ni čuo za te pošasti. Obožava svoje komšije, takođe mrče, i redovno se dovikuje sa njima s jednog planinskog venca na drugi. Katkad siđe u neko selo i šmeka pičke, ne bi li ih privoleo da se popnu s njim u katune. Ako li koju privoli, veže joj povez preko očiju i jebe je 3 dana. Posle 9 meseci dobija ćerku. Ako se desi da sistem (čitaj: muškarac-žena) zajebe i treći put, te mrčo dobije i trećeg naslednika bez kurca (čitaj: žensko dete), dešava se takozvano pročišćavanje jalovine. Pošto ne mogu da utvrde ko je "krivac" zbog kog ne mogu dobiti željenog naslednika s močugom, izvlače čačkalice. Ako mrčo izvuče kraću, besi se o krivu šljivu, ako pak mrčovica izvuče ovu koja nije duža, dobija malj od 60 kila po vugli. Poslednji mrčo je otišao sa lica zemlje pre oko 150 godina. Sticajem okolnosti, dobio je treću ćerku, ali je ispao kavaljer i pružio svojoj ljubi dve čačkalice iste dužine. Od tad pa do danas ostade samo maglovito sećanje na ovu čudnu sortu koja je kurac mesto kaiša koristila.
Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Askeza (ili: Kako promašiti život)
По дефиницији, аскеза је добровољно самоодрицање од материјалних, телесних и других угодности, уживања итд, а све зарад духовног уздизања.
У пракси, Бог се фејспалмовао када је чуо за овај појам, јер се, је л' те, испоставило да је џабе дао мушкарцу паламар да може 50 година да јебе и да у томе максимално ужива и доживљава оргазме (што је један од најбожанскијих осећаја у земаљском свету), жени дао пичку (да може да ужива у вишеструким оргазмима по цео дан, колико јој душа иште, а иста није сапун да се излиже, те има велики рок трајања). Даље, бог је даривао човеку свињу, холестерол и јак желудац, да може да ужива у најлепшим укусима, световној амброзији; дао му је руке да себи створи ствари које ће му помоћи да још више ужива - алкохол, дрогу, рокенрол и остало, а појединци су упркос томе одлучили да апстинирају.
Аскета: Боже, посветио сам цео живот аксези и духовном животу, сад кад сам умро, спреман сам да задобијем унутрашњи мир Царства божјег!
Бог: А ко ти је рекао да то тако функционише?
Аскета: Па, читао сам у књигама... Рекли су ми у цркви...
Бог: Е, па, зајебао си се, синак. Духовни свет није за смртнике. Ти си свој живот промашио. За смртнике је да поломе курац од јебања, да прде и подригују од добре хране и да падају у несвест од пића. Жао ми је, ти ћеш у следећем животу бити крава.
Ацкета: Алиалиали!
Бог: Нема али! Ајд' уздравље!
----
Никола из ''Ми нисмо анђели 1'': Боже, је л' идем у пакао?
Бог: Какав, бре, пакао? То уопште није успут. Ти си мој човек. Седи да попијемо.
Pop muzika
Музика коју дечурлија из црквеног хора ствара, чија је примарна функција да се попу дигне... Кхм... Расположење.
Поп: Тако је, дечице моја! :игра џепни билијар: Ваши милозвучни гласићи ме испуњавају... Радошћу. Јеремија!
Јеремија: Да, оче Томо, реците!
Поп: Јеси слободан после?
Јеремија: Јесам, оче!
Поп: Идемо у моје одаје да ти нешто лепо покажем.
Јеремија: Радујем се томе, оче!
Pajvanizacija Vukajlije
Процес претварања изузетног сајта у обични. Одвија се интензивно последњих неколико месеци. Пре тога су ствари лагано ишле својим током; увођењем постера и појављивањем неких ликова -пајвана који су дошли да се добро истакмиче са легендама овог сајта и на тај начин излече (залече, санирају) своје фрустрационе комплексе из реалног живота, некада урнебесна веб адреса www.vukajlija.com постала је нешто сасвим друго.
Некада је поменута адреса била место на коме си могао да растеш (мерено скором укупне популарности) искључиво вишемесечним па и вишегодишњим креативним дефинисањем – а то је могао релативно мали број изузетних аутора. Данас је раст и насилничко стизање скора Абраксуса, Резервоар Дога, Курда, Маријане и осталих легенди постала опсесија неколицини пајвана који вршећи противприродни блуд над лимитом од 5 дефиниција + 2 постера на 24х живе за бројку више на профилу .
Ни пет година студија, двоцифрени број положених испита са речју „психологија“ у свом називу ми нe омогућавају да схватим шта се налази у глави човека који оде да се тушира, па од тога падну 5 дефиниција, а пре тога је упорним блејањем на google images нашао 2 смешне слике, 'украсио' их неким идиотским текстом и објавио.
Пајван – „вукајлијаш“:
- Хмм одох да се истуширам, већ четири дана нисам. Четири дана нисам? Ахахахах, па да: „туширање после четири дана“ (смишља неки силоватељски текст за ову 'дефиницију')
- Уххх нестаде топле воде јеботе. Нестанак топле воде током туширања? Хахаха ово ће их оборити с ногу!
- Јеботе нисам понео чисте гаће? А пуна ми гајба? Како ћу да прођем го поред кеве...не не зваћу је да ми донесе гаће из ормара...блам јеботе двадесет и кусур година имам... Хмм останак без чистих гаћа .... могло би и ту нешто да се ишчепрка...
- Е хвала ти кево, извини што те цимам због овакве баналности, али чисте гаће су чисте гаће... Хмм и од овога би могло да падне нешто, и то добро. Ионако ми задњих 15 дефиниција за 3 претходна дана нису имале неки скор. Дакле: „Кад ти кева доноси гаће у купатило“. Сигурно ћу покупити брдо плусева од оних фројдиста...
...И пета дефиниција је пала на фазон незгоде са туширањем, ладном водом и заборављањем чистих гаћа. За месец дана свог битисања на сајту, поносно је преполовио Абраксусов скор...
***
За то време Каизија заболе тукидид, посета сајта се повећава и повећава... Ионако је у општој популацији увек много више дебила (пајвана) него надарених и интелигентних људи...
Čips sa ukusom čipsa
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Aksiom o univerzalnosti pojmova pri poređenjima
Све што постоји може се поредити са нечим другим што постоји, а са посебним освртом на секс и примарне полне карактеристике.
- Пиво, синовац... Пиво ти је као секс: не можеш без њега, кад те спопадне жеља - заблентавиш и јуриш га где стигнеш, кад га нема - презубиш и ниси ни за курац, кад га пробаш - увек хоћеш још, кад га попијеш - једно време си миран, па онда опет... А можда је пиво више налик на курац: шиљато, чврсто као код мене, кекекеке, а ако га дркаш, бљуне... Или је пиво пре као јастук - нема ништа лепше кад га загрлиш и захрчеш, а можда је и као ауто - страном свака част, нарочито немачком, али, јебига, сви возимо Југа... Пиво може да буде и женско дупе - ако је добро, пола посла ти је само да га уватиш, или као панталоне из Трста које чуваш за славу и литије, или чак као Радоман Божовић...