Nije za kuću
Свако има свог. Другар кога ћеш првог позвати у пљачку банке, отимање девица, добијање корпи од медиокритетних риба и тродневно пецање (читај- пијанчење), али у кућу никако. Није то за њега, јеби га, разнеће блата по ламинату, посраће се у биде, измошираће шлогирану бабу и набости је у раме.
А: Колико људи долази, шест?
Б: Пет. Ипак нисам позвао Димсија.
А: Зашто, забога?
Б: Није он за кућу, бре. Прошли пут се напио и изазвао кера на мегдан, носили се љетни дан до подне, све му чељусти биле крваве.
А: Коме, керу?
Б: Димсију, бре, појео му пола длаке. Кер је побегао у правцу бугарске границе, од тад га нисмо видели.
Napustiti orbitu
Izlapeti, prsnuti, rastaviti se sa pameću.
-Tajo, zašto deda sadi napolitanke po bašti?
-Napustio je deda orbitu sine, još pre par godina.
Otupiti jezik
Дуготрајно и узалудно објашњавати некоме нешто.
- Добро, што си га пустио? Што га ниси задржао?
- Па ти знаш каква је то будала.
- Знам, зато сам ти и рекао да му стално говориш да то не уради.
- Ма где нисам. Причао сам му месецима, сваки дан сам му показивао како се рукује са сваком стварчицом. Више сам отупио језик причајући му да не сме да мућка нитроглицерин.
![[dusan]](https://vukajlija.com/var/uploads/avatars/201111/167624/f-sleeve-back.png){kind=small}
Crk'o im pas
Svako domaćinstvo ima (trebalo bi da ima) psa koji ima zadatak da lajanjem upozori domaćina na to da neko dolazi ili da se mota okolo po posedu.
Kada pas ugine, domaćinstvo je nezaštićeno, a gazda je spustio gard i može se svako približiti njegovoj kući.
Gal 1: Kažem sad da ih napadnemo!
Gal 2: Nije vreme.
Gal 1: Pa jebo ga ti, samo nam je još ovaj deo ostao i to je to, sjebali smo ih. Noć je, neće nas čuti, još im je crk'o ker, neće znati šta ih je snašlo hehehe.
*Guske počele da gaču, Rimljani skočiše, odbraniše se i propade sve*
Gal 2: Jebem ti materi i guske i mrš u pizdu materinu!
Sereš k'o foka
Sereš u pičku materinu. Mnogo bre sereš. Verovatno se koristi zato što su retki među nama videli fokin izmet, pa je samim tim i prestižan.
A: Blok je teška priča brate, teška priča...
B: Sereš k'o foka, Đole!
Glancati escajg na Titaniku
Raditi uzaludan posao, biti davno izgubljenu bitku, svirati kurcu.
- Što Mare večito trči za Sanjom, zar se ona ne udaje za par meseci za onog gastarbajtera i seli u Nemačku?
- A jebiga, dečko zaljubljen u nju još od srednje... Kontam da je i on svestan da glanca escajg na Titaniku, ali jednostavno ne može da se odlepi od nje
Siroma'
Beda neopevana. Ne mora nužno da bude u materijalnom smislu.
Često biva i siroma' s pamet.
Toliko je siroma' da nema ni za "H".
- Vid' onog jadničeta! Pantole flekave na kolenima, a na džemperu zakrpa preko zakrpe.
- Ma siroma'! Otac mu teški alkos, a mati se udara k'o da ima kasko.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tomo, Ivica opet jede papke od praseta hnjo hnjo..
- Šta'š Mrko, siroma'!
Hitleru je trebalo manje vremena da okupira Poljsku
Opis nečega što bi brzo trebalo da se desi, a oteglo se k'o gladna godina.
- Mile brate, pa kad ćeš da mi vratiš bušilicu? Bušiš taj zid već mjesec dana čovječe! Pa Hitleru je trebalo manje vremena da okupira Poljsku.
- Govno ti se pokvarilo, na servisu je, a i ne pokvarila se kad na njoj piše HИLTI!
Mirne duše
Bez griže savjesti činiti neku radnju. Osjećaji se totalno isključe tokom radnje, ne mislimo na posljedice koje bi se mogle dogoditi poslije čina.
- E nećeš vjerovati, opalio sam komšiku Milicu!
- Sereš!? Pa kako si mogao, jebote, mala ima momka, ozbiljna veza! Sad će raskinuti zbog tebe! E jesi smrdo, majke mi!
- Ma kakva crna ozbiljna veza, šta pričaš?! Mala je makadam na kvadrat! Znam ja da je ona u vezi, i žao mi je momka, al' kad je ravulja, mirne duše sam je trsio.
- Daj broj!
Šakal
Ненавид,изјелица,гладна година.Човек који ће пре него што отвориш смоки кренути руком ка кеси.
X:"Хоће неко чипс?"
Y-пробија се кроз пар људи,завлачи руку у кесу,узима целу шаку,поцепа пола кесе
X:"Добро је шакале,ево ти узми све јебем те уста!"
Herbarijum
Naizgled bezopasna obavezna stavka koju svaki učenik petog razreda mora da ima za kraj školske godine, ali nije baš tako.
Elem, osim što moraju da navedu vrstu i poreklo biljke kojima pripada, nastavnici očigledno nemaju predstavu da učenici zarad pozitivne ocene rizikuju i sopstveno zdravlje izbegavajući raznorazne prepreke poput stršljenova, šarki, poskoka, pa čak i vlasnika imanja koji misli da mu postavljate nagaznu minu u sred livade.
- Deco, došao je i taj dan. Anđelković! Pobogu, Anđelkoviću, pa na šta to ličiš?
- Pfeva, naftavnife, jedna fa ufnu, dvuga fa oko.
- Pa gde ih nađe?
- Dok fam bvao majfinu dufifu.
- Ju, užas! Idemo dalje. Pavlović nije tu, idemo dalj...
- Nastavnice, evo njegovog herbarijuma!
- A gde je on?
- U bolnici, upao u kljuse kod čika Todora dok je brao žalfiju. Tata mu je advokat, rekao je da će da ojadi školu za osiguranje.
Verujem
Поштујем, просветлио си ме, можеш сада лепо да одјебеш у скоковима.
- Е, да виш јуче како смо се поцепали, звекнули три букснетине, попио сам једно литру џека сигурно, ево још испаравам, а тек равее! Саме се набијају, само што ти га не попуше, једна се скинула у грудњак, а дојкаре јој као два глобуса, е, начи содома!
- Верујем.
Razgovori sa operaterom se snimaju
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
- ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪...tuuuut...Skandiment banka, izvolite?
- Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem...
- Gospodine, znate li da se razgovori snimaju?
- Aha...izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
Razgovor sa Slagalicom
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče!
- Ajde više!
- Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a...
- Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
- A sada, moj broj.
- Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
- Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
- Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
- Sledeća igra je skočko!
- Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak...
- Četiri srca.
- Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
- Četiri pika.
- Prekini! Prekini!
- Četiri...
- Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
- Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje...
- Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
- Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
- Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...?
- Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
- A jedan. Dalje.
- B tri.
- Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
- Da nije možda majmun?
- Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
- Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
- Tekila?
- Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Čačkati medvedu jaja
Za razliku od "čačkati mečku" ovo su daleko opasnija posla. Pri samom dodiru njegovih genitalnih predela medved reaguje čisto instiktivno, raskidajući kandžama onoga ko mu naslednike čačka.
- Ludi Mile opet čačkao medvedu jaja.
- Šta, opet rekao Mici da je debela?
- A šta misliš, isterala ga iz kuće, čovek sav u modricama.
Je l' se to čestita
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Ljute kobasice
Opasni kurci.
-Paterfamilias: Hodi 'ćero, gde s' bila?!
-Kćer: Na roštiljanju oče, s dragim i drugovima mu.
-Pater: Moraću i tog nesrećnika na kolac da nabijem.. Kako je bilo? Šta si jela?
-'ćer: Kobasice oče, ljute..
-P: Sedi.
-'ć: Ne mogu.
-P: ...
Uživanje u kupovini
Za normalne ljude kupovina je nešto što se obavlja u najkraćem vremenskom roku sa samo jednim ciljem, KUPITI SVE ŠTO JE POTREBNO ZA DAN-DVA ŽIVOTA.
Za bolesnike to je šetanje između rafova po par sati, praćenje akcija i hvaljenje po komšiluku jer time se demonstrira moć a i odaje se utisak kako je to jedna srećna i uspešna porodica koja se vraća iz kupovine sa punim kesama nasmejanog lica.
Mega market u Krusevcu
Muž i žena guraju ona kolica veličine kamiona C kategorije, nemilosrdno ih pune svim mogucim stvarima od dijetalnog majoneza do uložaka sa alojom za osetljivu kožu.
Pune tu jebenu korpu kao da će sutra početi rat.
Napokon dolaze na kasu!!!! Vaš račun iznosi 18453.21 dinara.
Stojim nestrpljivo iza njih jer mi se polako greje ovih 6 zaječaraca i zahvaljujem se Bogu što će napokon spakovati sve svoje gluposti koje su kupili i otići svojom Opel Korsom u svoj topli dom kupljen na lizing, pušing ili kako već. Ali ne lezi vraže, gospođa je videla reklamu na televiziji da u ovom marketu ima omekšivač za veš po akcijskoj ceni 999.99 din za pakovanje od 190 litara i moli svog dragog smešnog mužića potrčka da se vrati i donese i to za čas na kasu. Moje pivo se već ugrejalo a ja im u sebi jebem sve po spisku i kunem se da nikad više neću ući u market da bih kupio par flaša piva.