Prosipanje viška pameti u često krajnje nebitnoj temi ili sa totalno pogrešnim sagovornicima. Praktikuju je kvazi intelektualci ili oni sa stvarno toliko pročitanih knjiga da im se preziranje svega prosto proširenog pretvorilo u način života.

Opšti oblik pravdanja.

Dakle, svirao si rok, pisao si tekstove, išao na svirke, pa si odjednom za šaku eura otpišao na pink? U intervjuu pričaš da je to zbog love samo, da si u duši roker, isti onaj? I sad je sve ok? Ti ljudi su ljige. Ma ni to. Ti ljudi nisu dovoljno ljudi ni da priznaju da su ljige.

Neka kurva kaže da je u suštini nevina, ne radi ono ovo jer voli, već zbog para.

Ćuti jebote. Ćuti. Bar toliko obraza sačuvaj.

Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...

Moderna verzija izraza čuo i video.

Можда сам луцкаста и живим у неком свом свету, али чини ми се да је ово стање у које сам једноставно упала. Због њега пишем ћирилицом, иако се једва сналазим. Због њега сам отворила профил на Вукајлији. Због њега сам почела да пратим фудбал. Због њега не одем на време у кревет, само да бих читала његове коментаре, дефиниције, постове на форуму...

Иако не знам како изгледа, ипак осетим неке лептириће у стомаку кад год угледам његов ник на екрану. Пожелим да сам ту поред њега, да му видим израз лица док чита, пише, дефинише, свађа се са људима по сајту. Чини ми се да бих могла до краја живота да будем с њим, само зато што је интересантна личност, па може да има дрвену ногу, вештачки кук или неку неизлечиву болест( ДАЛЕКО БИЛО) физички изглед ми можда по први пут у животу није на првом месту. Иако он мисли да сам ја некакав трол, или шта већ, желим да му поручим да сам само једна обична, нормална девојка, која се заљубила, и не видим шта је ту страшно... Можда је мало луцкасто што је то овако, преко интернета, али побогу! Живимо у таквом времену, и мислим да то полако постаје нормална појава. Надам се само да ме нећеш мрзети после овога што сам написала, претрпећу огроман блам, (свесна сам тога у потпуности) кад људи прочитају ово, али било је јаче од мене. Извини, и мојим те да ме не игноришеш после овог текста. А на кога мислим, види се јасно по мом надимку на Вукајлији.

Srpski reper za količinu propalosti nekog naroda.

...je ona ortakinja koja je na času biologije pitala zašto sperma nema sladak ukus, a onda joj je profesorka rekla da se slatko oseća prednjim delom jezika, na šta je ova uplakana izletela iz učionice. Priča se da živi u nekom seocetu između Bele Palanke i Pirota, ali nije jasno odakle ona poznaje toliko ljudi.

Свегрчки Грк. Обухвата васколикост грчке нације, културе и економије. Једе гирос, нема пара, Турци му прелазе границу, Срби му долазе на плаже, Македонци га зезају за Александра, Албанци узимају радна места, а он пије узо и слуша сиртаки. Он је Јоргос и он грчи пар екселанс.

Neurotičan čin svojstven samo ljudskoj prirodi kojim gotovo mazohistički grabi ka neizbežnom.

Расиста, али са оксфордским образовањем. Успео је да прикрије расистичку филозофију под плашт софт кор епске фантастике.

To su one poštene koje se ne jebu baš iz odmah, nego prvo okade pičku, pa je isposte, pa su tek onda spremne za pričest iste.
Smerne, sa sisama na izvolte, pa kad je dovatiš, ona njišti ko konj da je pustiš, jer nije završila sve pripreme za jebanje, a kad je pustiš da te ne bi osudili zbog silovanja, pišti da je pocepaš ko svinja tarabu, jer je ipak shvatila da su pripreme za seks i ostavljanje prepodobna mati Paraskeva utiska na mužjaka, potpuno sranje.
E taku neku odma so budak u glavu treba spičiti, pa će da da i da peva borbene, a ne da se folira ko majka Tereza pred siročićima, dok nije umrla, naravno.

Kоји образује прав угао са својом подлогом: нормалан, усправан, вертикалан.

Oni ce vam pricati price kako im je dolazio opusteno pop za vreme Tita. Naravno, isli su redovno u crkvu onda kad niko nije smeo da prodje pored nje u krugu od 100m...Plasili su se oni, naravno, al nisu hteli da prodaju veru za veceru. Jelte. Oni nisu mogli da nadju posao jer su slavili Bozic. Uvek su u kuci imali sliku svetca. Postili su svaku sredu i petak i naravno sve vece postove.
Sve bi to bilo u redu da je istina. Pravo stanje stvari je bilo otprilike ovako:

Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".

Bilder je:
- osoba koja kad te upoznaje, umesto prvo da te pita npr za ime, on te prvo pita stvari kao što su :
"Kolko dižeš na bendž/iza glave?" i slično.
To je isto i:
- osoba koja kad vidi bilo koji predmet uvek te pita:
"Kolko to ima kila?"

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.

Tako laka reč, sa dubokim psihološkim značenjem.
-Život nam počinje igrom mame i tate.
-Prvo drugarstvo nam počinje igrom.
-Prvi dani u samoći ispunjeni su igrom.
-Odrastanje prođe igrom (lastih, školice, trule kobile, fudbal, plivanje, bicikl...).
-Prva zaljubljivanja započnu igrom. Uvijanjem pramena kose devojčice iz odeljenja, budalaštinama dečaka koji pokušava da privuče pažnju.
-Prvi izlazak prođe u igri uz muziku, koju na tada otkidaš, ali onda shvatiš, nakon nekog vremena kakav je to krš.
-Prva ozbiljna veza isprepletana igrom rečima, ponašanja. Zvanja, nezvanja, dolazaka, odlazaka.
-Prvi seks prođe u igri znatiželje i isčekivanja u čuđenju.
-Prvo dete dobiješ igrom.
-Igraš se sa detetom. Ti si dete. Uvek si dete.
-Zaposliš se. Neko te uvek nervira na poslu. Pokušavaš da ignorišeš, ali ne ide. Podjebavaš. Igraš se.
-Nadrkan si, igrao si se i dobio otkaz. Previše si se opustio.
-Daš otkaz, igraš se sa nečijim životom.
-Odjebeš dečka, i vratiš mu se. Igraš se sa njim.
-Neko nestane iz tvog života, i znaš da ga više nikada nećeš videti. Tada shvataš da je Život igra.
Beskrajna igra. Igraj se, prihvati to, jer iako misliš da ne, igraš se.

Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...

Trenutno jedini grad na svetu gde možeš da udobno zavaljen na žardinjeru s muškatlama, dok ti iza leđa kaska konj, bleneš u šarenu kravu na kojoj je svinja i sve to bez ikakvih opijata.