U cvatu
Период у животу једне жене. Не могу ти баш тачно рећи када почиње, кад се завршава и колико траје. Али се да препознати.
Видео си је, прошао поред ње. Не, ниси се окренуо и звизнуо, али си у тренутку заборавио куда идеш, шта радиш, зашто постојиш...
Њена физичка лепота овде није примарна. Та жена једноставно цвета у пуном јеку и свесна је тога. Има сигуран ход и самопоуздања на зајам. Не говори много, али каже пуно. Зна шта желиш, чак и када ти не знаш шта осећаш.
А можда си је познавао док је још била крхки младар у џунгли трновитих ружа или касније, када је као тек расцветали пупољак стидљиво промаљала своју потенцијалну савршеност. Или си је пак, поседовао када је већ била прецветала, узалудно прскајући усахло стабло, док лати неумитно опадају, једна по једна. Можда је можеш препознати и као сасушено пољско цвеће без мириса, загаситих боја, али са титрајем у очима, као далеки светионик бљештавила којим је некада сјајила.
Али ако си је убрао у цвату, док је несебично ширила бехар око себе, ако си био изабрани срећник коме је узвратила емоције, баш тада, док је цветала... Па честитам, човече! Ти ме разумеш.
Деси се једном у животу.
Чешће си ни не деси.
Za japanski kurac
Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al' tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Sportski ribolov
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Brojanje
Ne misli se ovde na klasično brojanje koječega, već na fenomen koji pogađa mahom žensku populaciju, najčešće onu koja je u dužoj vezi ili braku. Takva ženskadija obično voli da ''broji''. U čemu se sastoji pomenuto brojanje? Pa u prigovaranju i zvocanju muškom partneru, kao i ostalim (muškim) članovima porodice, po pravilu za sitnice. U stvari samo za sitnice. To je onaj nerazumljivi i stalno prisutni zvuk upućen vama dok gledate TV, dok satima igrate najnoviji GTA 5, dangubite na netu, dremate u poslepodnevnim časovima, ili jedete...
Usled dugogodišnjeg izlaganja ovim zvucima, mužjaci često postaju ravnodušni na iste. Ženskadiju eventualno udostojimo ponekim klimanjem glave, u znak potvrde. Sad, šta smo to potvrdili i sa čime smo se složili, ni sami ne znamo. Čujemo, al' ne slušamo!
-Sine, ko je to došao?
-Niko ćale, što?
-Pa čujem majka ti u kuhinji priča s' nekim.
-Ma priča sama sa sobom, pusti je.
-Aaaaa, opet je počela je da broji znači...
-Do sto jedan i nazad ćale...
-Ništa, idem ja onda do kladže, pusti mi poruku kad je bezbedno da se vratim.
-Načekaćeš se ćale, zato se bolje lepo obuci, zna da bude 'ladno noću.
-I to što kažeš.
Šef stručnog štaba
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba?
- Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real.
- Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli?
- Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to.
- Čime se vi bavite?
- Ja sam vulkanizer i berač malina.
- Aha. A u vašem štabu se nalaze još?
- Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije.
- Vikar?
- Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu.
- Nogu?
- Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine.
- Kako će vam on pomagati?
- Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu!
- Da. Četiri razreda?
- Da. I to je previše.
- I kako će vam još pomagati?
- Pred svaki meč će govoriti našu molitvu.
- Koju?
- Daj Bože da se skupimo.
Cukenberg
Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.
Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.
Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.
Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju *"Vidi ga mali ker"* napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------
Ivan Bosiljčić
Bosiljcic je jedan od glumaca iz mladje generacije,koja je sama po sebi tragicna,jer je cine deca starijih i boljih glumaca.Nisam siguran da je on dete nekoga od njih,ali glumi kao da jeste!
Serija Zdravka Sotre u kojoj je glumio "ranjenog orla",donela mu je popularnost medju domacicama i babama,koje ovlaze kada ga vide na televiziji.Tu je popularnost iskoristio da zaradi lovu i napravio je koncert ,na koji su dosle samo domacice i babe,da svrsavaju na lose pevanje.
Ako mu gluma ne bude isla,prezivece kao babojebac!
Žitko
Član porodice koji je na slavi zadužen da poslužuje goste žitom.
- Ooo, dobro veče! Izvolite, udjite!
- Dobro veče, srećna slava domaćine, još 100 godina da slavite!
- Hvala, ajde, ajde, izvolite smestite se, sad će žitko da posluži žito. Žitko!!!
- Kaži ćale ?
- Nije ćale, nego tata, konju! Posluži goste!
Zajebalo volontiranje
Ako je volontiranje rad za džabe, ovo je rad za koji ne da nisi plaćen, nego još ti plaćaš. Nešto kao samofinansirajući radnik.
- Mićo, ostao još jedan džak. Ja odo da ga ponesem, a ti strči do samoposluge i uzmi dva ladna, trista grama salame, jogurt i pola 'leba, žedan sam. E, e, i hvala ti na ovome danas!
- Ovo danas zajebalo i volontiranje.
- Šta kako molim?
- Ništa, kažem, hvala čika Momo!
Zeleno govno
Novopečeni izraz za vukajliju od strane roditelja.
- Sine, već tri sata si na tome, daj malo da uđem na fejs da vidim šta ima.
- Pali! Smišljam defku!
- More, gasi to zeleno govno i ajd' u kurac.
- Ćale, zelena boja me smiruje, obogaćujem rečnik i odmaram oči. Šta ti nije jasno?
- Rekao sam da gasiš ta govna! Ako hoćeš da odmaraš oči i obogaćuješ rečnik, biologiju u šake, pizda ti materina.
Ovo nije bilo za vađenje
Izjava zubarke koja je upravo bila blizu vrhunca a ti si ga izvadio neposredno pre toga.
Službeni osmeh
Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.
-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...
Ljepša polovina
Polovina koju vi niste dobili. Nije bitno šta je u pitanju ali po nekom kodeksu vas uvijek zapadne ona ružnija "polovina".
- Đes Milorade, evo da te upoznam sa mojom ljepšom polovinom, Radinkom.
- Fino bogami, dobra ti polovina, ova moja ni poslije par litara rakije ne postane ljepša.
Tišina u sobi
Veoma dovoljan i ubedljiv znak da vam dete gleda porniće, jer da sluša muziku bilo bi pojačano do daske...
-Keva: Evo ga utišao kompjuter da može da uči...ljubi ga majka..
-Ćale: Daj bre Ljubinka , koji ti je kurac, kakvo učenje, sigurno se zavukao u sobu i drka, znam kopile....
Odocniti
Zakasniti. Ne stići na vreme. Jednom rečju, biti Šanzamm.
Izraz se, doduše, retko koristi u savremenom životu jerbo korisnici istog nikada ne kasne ili to, bar, neće da priznaju. Uostalom, sada je već dockan da dalje palamudim. Žurim, naime...
28. juni 1389., Kosovo Polje
- Izvini, devojčice...Što leže ovi mrtvi ljudi ovde? Je l' to bila neka bitka?
- Ne, nego su slušali koncert JK! Pa, naravno da je bila bitka, šta se praviš blesav...
- Samo pitam...Kako ime?
- Kosovka. Ti?
- Vuk. O'š kod mene na jedno taslačenje?
- Pa...može. Ček' samo dopelješim i ovog nesrećnika...
- Ae, al' moraćeš prvo da s' opereš malo, neću takvu da te pustim na gajbaču...
Nausnice
Izraz koji žene koriste za svoje brkove.
- Ženo aj' obrij već jednom te brkove, vi'š da su veći od mojih!
- Mrš stoko jedna šovinistička, nema pičke večeras i da znaš ovo nisu brkovi već nausnice.
Trening
Utakmica protiv izuzetno slabog tima. Utakmica gde ne moraš da oznojiš muda da bi došao do pobede. Jednostano se prošetaš i laganeze odradiš očekivano.
Vaterpolo reprezentacija Srbije imala je rano jutros lakši trening u drugom kolu Svetske lige protiv ekipe Kine koja je pobeđena rezultatom 19:2.
Bila promocija
Изговор за део украденог инвентара из кафане или кафића.
- Одакле ти оволико фићока? ...Девет, десет, једанаест...
- Петнаест комада, да се не мучиш. Била нека промоција у Корнеру, одатле су ови већи, ови мањи су са промоције из Пивнице. Барска столица не знам одакле је.