je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!

Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.

Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.

Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.

Јебање, само мало суптилније.

Retki nevini delovi tela neke bludne maloletnice.

Vrsta prodavačica u fensi, markiranim, extremno skupim buticima. Uvek su isfenirane, namirisane i doterane. One će vas po ulasku u butik odmeriti od glave do pete. Njihova ljubaznost prema vama zavisi od utiska koji ste ostavili na nju. Ako zaključi da imate dovoljno dubok džep da kupite nešto u njihovom butiku obasipaće vas pažnjom i biće veoma srdačne i uslužne. Ukoliko na osnovu vaše odeće, koja očigledno nije brendirana, utvrdi vaš osrednji finansijski status automatski vas stavlja pod ignore ili čisto-radi-reda uslužnost. Pri tom će kolutati očima kada je pitate za cenu nekog extremno skupog artikla. Takvim svojim stavom omalovažavanja namera joj je da vam da do znanja da trošite njeno dragoceno vreme. Ironija svega ovoga je u tome što je plata te iste butikašice srazmerno proporcionalna vrednosti jednog artikla u tom butiku.

Skiptar vladavine nad kraljevstvom dnevne sobe. Vlasniku daje kolosalne moći izbora programa, diktiranja atmosfere u kući i odmah ga stavlja na pijedestal zapovesti.

Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.

Modni pojam, dobija se kao rezultat venerinog brega na debeloj devojci kad se istakne preuskim farmerkama.

Психички полу-поремећај у нашем народу опште познат као "бубице". Манифестује се кроз низ карактеристика, најчешће у виду потребе да се нешто уради без свесне жеље за тим или путем репетитивног понашања. Знате оно кад видите слику на зиду која виси помало укриво и попиздите зато што не можете да је исправите иако нема неке преке потребе за тим? То је компулсивност. Ако не можете да заспите због тога, то је онда опсесивност. Њихова комбинација понекад може дати веома интересантне обрасце понашања којe ће околина прихватити као језиве, иритантне или занимљиве.

Устанеш, умијеш се, одбациш се до Марса на бурек, попијеш кафу с покојном тетком па у Токио на текму, вечити дерби - роботи против холограма, нерешено. Изађеш са екипом, лудило, Пинк Флојд лајв, акцелератори штрикају антиматерију, пијеш к'о стока, баљезгаш са рибама, исповраћаш се и палиш кући. Стровалиш се у кревет и заспиш сном праведника.
У пола 5 ти комшијски клинац позвони на интефон, закачи чачкалицу и побегне.
Живиш на 1346. спрату и немаш јебено дугме да угасиш звоно!

Najveći vernik među fudbalerima, ujedno i najveći fudbaler među vernicima. Podigao Đurđeve Stupove, uveo wireless internet na Hilandar, anonimni mecena, ktitor, tutor, donator izgradnje hrama Sv. Save...

Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.

На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.

Civilno služenje vojnog roka u javnom preduzeću "Vodovod i kanalizacija".

Broj na kome može da se jede.

Umetnost koja datira još od nastanka uređenog ljudskog društva. Pravi je podvig i junaštvo jer je potrebno "na strašnome mjestu postojati i obraz sačuvati". Tehnika se sastoji od besomučnog stezanja analnog sfinkera i okolne muskulature (primarno) da bi se sprečio gromoglasan prodor nadirućih gasova i tako očuvao dugo izgrađivan ugled i položaj u društvu,koje je propraćeno stezanjem prstiju šake i stopala (sekundarno) i krizom ličnosti (tercijarno,mada je ovo više vid propratnog efekta nego samo tehnike prema nekim autorima)... Otežavajuće situacije su sedeći položaj i prisutvo privlačnog primerka suprotnog pola (zbog delovanja Marfijevog zakona). Iskusni suzdrživači su ovladali tehnikom "uvlačenja" koja se sastoji od primarne tehnike potpomognute radom dijafragme i relaksacijom stomačne muskulature,pri čemu se odsudni (i neminovni) momenat odlađe i kupuje vreme za bekstvo. Kada se nalaze u društvu,masi ljudi ili otvorenom prostoru prekaljeni "suzdrživači" pribegavaju tehnici "ventila". Izvršava se kratkim i precizno odmerenim otpuštanjem porcija gasa koje ne izazivaju zvuk,a za propratne efetke se lako moze okriviti bilo ko drugi jer se zbog ega (naraslog zbog uspeha),veoma lako laže bez trunke srama. Ova operacija je jako rizična i ne preporučuje se onima koji nisu savladali osnovnu tehniku,nuspojava je neprecizno otpuštanje pri čemu se pojavljuje efekat "rafalne paljbe" koji svakako uvećava sramotu nauštrb vaše mentalne stabilnosti. Majstori ovih tehinka su i uspešni binismeni,vlasnici lanaca hotela,kraljevske porodice,Britanci,Masoni,Iluminati,Velja Ilić....

Pomeriti se.

Ubedljivo najbolesnija i najbesmislenija pesma koju pevaju klinci dotičnim živuljkama (a pritom oni ni ne kapiraju baš najbolje šta pevaju, to je više iz fazona jebiga klinci su i nisu ubilački nastrojeni, bar se nadam :D). I ja sam to pevao kao klinac sa društvom u vrtiću.

Da je roman napisan u Japanu, a ne u Rusiji Karenjina bi umrla vec na desetoj strani.

Kada dete počne da priča o jednoj stvari a nastavi o sasvim trećoj a treći je onaj što kad daju medalje stoji najniže i tako je sad bila neka trka i tu je primao medalju jedan crnac Lamin koji se zove slično kao onaj Milan iz I2 koji mi se sviđao sve dok nije rekao da je Mašina šnala lepša od moje a ona ju je kupila kod Kineza a Kinezi su mnogo smešni kad ih pitaš kolko nešto košta oni ne kažu trideset dinara nego tlideset dinala.

Popularne višenamenske posude sa "Eurokrem" logom, koje su činile preko 72% čaša za vodu u prosečnom srpskom domaćinstvu devedesetih.
Pošto su mnoge majke svojoj deci redovno kupovale Eurokrem od 200ml, postalo je nepotrebno da se kupuju bilo koje druge čaše za kuću, pa je bilo zagarantovano da ćete videti barem nekoliko svaki put kada posegnete u kuhinjski ormarić ili plakar.

Sjajan primer praktičnog obrazovanja dece o koristi obnovljivih resursa i reciklaže.

Urbana legenda iz Engleske, proslavljena kao skeč u "Letećem cirkusu Monti Pajtona".
Najsmešniji vic na svetu je toliko smešan, da je čovek koji ga je izmislio umro od smeha za stolom kada ga je pročitao. Čovek koji ga je našao mrtvog sa vicem i sam je umro posle čitanja. Kada je drugima postalo očigledno šta se dešava, donesena je odluka da se svaka reč vica prevede na različiti jezik, a original uništi dok se ne pronađe način da se vic pročita bez fatalnih posledica. Za vreme prevođenja, jedan od prevodilaca je slučajno video dve uzastopne reči na istom jeziku i pao u komu.