Diplomatija
Уметност правилног и јасног изговарања следећих реченица: "Добра куца" и "Мала куца" и "Јаој, како лепа куца" све до тренутка док не дохватиш неки камен или штап.
A sa tobom i ja nesrećan ću biti
Lirska najava neminovnih batina koje će biti isporučene ženi uhvaćenoj u prevari.
-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...
Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.
-Zdravo dragi.
PLJAS!
Mogu jednom zaredom
Kulerska oksimorončina koja daje nedostižnu prednost kakvoći nad kolikoćom. Pobeda matafizike nad matematikom. 1>1
Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.
Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.
Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.
Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...
P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.
Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.
Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...
LOL
Jedna od najvećih gluposti izmišljena od strane korisnika chat-a i sl.
Zar nije bolje napisati hahahaha ili hehehehe ili crknuću od smjeha.
Ma i smijem se na glas je bolje od te mutave skraćenice...
Neko ti ispriča urnebesan vic, a ti odgovoriš:
-lol
Zar to ne zvuči malo puno hladno...?
Tera voz
Ракијски комплимент.
Одеш негде у госте, звоно, изување, цоке-цоке-цоке, "Јесте стигли?", перјане јакне све једна преко друге на кревету у спаваћој или на чивилуку док не направе прав угао, бубњара еманира топлоту, "Да поседамо", "Јесте за нешто жестоко?", "Вала може", "Ово је моја, да видиш што иде уз пршуту", "Да пробамо", плоп, кло-кло-кло-кло-кло-кло, кло-кло-кло-кло-кло-кло, кло-кло-кло-кло-кло-кло, запуш, "Ево изволте", "Фала", ексирање...
...ракија клизи до желуца и експлодира, талас врућине се диже и удара у чело из ког избија 'ладан зној, долази до кратког споја те поремећаја можданих синапси, па хоћеш да се почешеш а оно прднеш, неко те прекорно погледа али то више није твоја жена него четири Драгане Мирковић, машу прстима на чијим врховима у сребрним оделима плешу валцер Неле Карајлић и Алан Чумак на тактове "Девојке из града" Елтона Џона, простор иза почиње да светли и ето га Краљевићу Марко, носи мираз од сувога злата да ти стару мајку гледа која наилази ока бистра, важнија је од Глорије Павковић и Небојше са њом заједно. Одозго долеће златомуда вила и свима подари по качицу сјеничког кајмака и вруће проје и запева, па чак и за појас задене. И таман да кренеш путем од жуте цигле, где цвета лимун жут, у сусрет Џуди Гарланд у мрежастој мајици и са зечјим репом из дупета у дугиним бојама кад...
..."Јел добра, а?"
Схватиш да је делиријум трајао само делић секунде.
"Ау, тера воз!"
Savremena srpska poezija
Лирско-епски побачаји на задату тему. Пишу их анонимуси бомбастичних имена или псеудонима ("Петар Ф. Петровић", "Хаџи-Јован Јовановић", "Павле Павловић - Свемир") којима су локална библиотека или друштво скрибомана издале књигу, а додатак "Култура" у "Вечерњим новостима" им је врхунски домет. Када једном доспеју дотле, ређају се посвете ("Сенима Дантеа, мога духовнога праоца", "Пери Ф. Петровићу, Песнику и Човеку") или тематски циклуси длаке из носа Попајеве Оливе као метафоре моралних апорија данашњице.
ПРАСИЈАДА И ОПРАСЕЈА
Антигони Штрбац - Рамадановски
Прасе
У космосу
Са ражњем
Оваплоћеном
Замишљеном
Осом на кори
Меридијани
Упоредници
Копно и море
И јабука као Месец
На који гледа заљубљени пар
На тамној страни прасета
Чија ће љубав трајати
До смака прасета
Прасе суштино спрасна
Сруши се дом истине
Прасну гром кроз еоне
И ничег не оста
Тек блато
Да ти је лог
Пођох с прасетом на извор
У ледени зимски дан
И нож у зденац забих
Погледах прасе
Љубав
И братство
Му задобих
Улицом људи кућама журе
Ми писмо свемир
Из чаше на извору
Над нама Ботичелијева
Прасад анђеоска
Ватромет прасећи
Гле
Свиће Прасећи дан
И Велико Прасе градом корача
Милост у процесији дели
Њушке папци браћа у вечности
Прасост љубав
Праство судбина
Прасенство живот
У праскозорје
Опрасја нова
Слутим
Da nije šta pojelo?
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Ričard Gir
Richard Gere. Највећи холивудски окреситељ у другој половини 20 века. Не, он не може да игра неку апстрактну улогу. Сваки његов лик мора бити кул, јер кул је његово средње име. Док се бавио проституцијом, за његово змијско тело плаћале су и милфаче и клинке. Да би му сркала семе, девојка мора скупо да плати, а кад он плаћа за мрс, дропља се обавезно заљубљује у њега.
Сви смо за њега шкарт, јер он је јебо Синди Крафорд. Кад игра корумпираног полицајца, не пропушта да побије пола пандурске станице и притом им свима повали жене. Своју жену такође редовно трпа, али је и бије да га не би друкала. Склекове може да ради до ујутру и на кити ако треба. Ако пожели да трси неку психо рибу, која хвата маглу са сваког свог венчања, свакако ће то и урадити. Од такве фаце се не исплати бежати.
Највећи грех његовог будистичког постојања је то што својом златном китом, није успео да излечи Винону Рајдер од рака. Као класичан представник "Школе западних шмекера", у слободно време мрзи комуњаре и јури хашке оптуженике по Сарајеву. Како је зашао у шесту деценију, додељују му улоге "секси татице" који кара све другарице своје ћерке.
Он је официр, он је џентлмен, он је трситељ. Ма бре, прави мушкарац.
Амерички жиголо, Pretty Women, Унутрашње афере, Јесен у Њујорку...
srča
Staklena dekompozicija koja nastaje kada čovek pogođen omiljenom kompozicijom čelom pogodi predmet iz koga srče
Zakon održanja materije u politici
Materija ne može da se uništi niti ni iz čega da se stvori, može samo da predje iz jedne stranke u drugu.
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Hari Poter
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Seoska idila
Kad u ranu jesen skupljas pecurke kraj reke, oko tebe na sve strane zreli, bogati zvuci, mirisi i ukusi. Fali jos samo jedra seljancica rumenih obraza, sa korpicom u ruci. Umesto nje naletis na lokalnog alkosa kako kenja u zbunju, od kopriva dobijes osip, pokupis par krpelja i na kraju se prokenjas od otrovnih pecuraka!
Seoska idila, moj kurac...
Abraxus
Priča se da ga mrze i da ga to ne dotiče. Ponosi se time što je spamer i što smara ljude sa minusom kreativnosti, uživa u tome što ga mediokriteti doživljavaju kao protivnika. Živa istina da je djavo izmislio Abraxusa da bi ispamovao svet. On to radi kao kulturološki V u nameri da razori svako nastojanje ka zaglupljivanju i težnji ka običnosti, tako da se nikada neće desiti da postoji čovek koji kao najbolju foru da ispali nekoga koristi 'tupav'.
Zato toliko i voli ovaj rečnik, kao napor ka neobičnosti, a ne konformizmu.
Tvrdoglav ko onaj spammer i dosada Abraxus.
You tube Pašići i regenti Aleksandri
Face koje ukrašavaju svaku ogavnu diskusiju na jutjubu izmedju Hrvata,Srba i Hrvata i Srba muslimana.U 100 posto slučajeva su Srbi pravoslavci,obraćaju se *svim dobrim ljudima čistog srca bez obzira na veru* iako ih učesnici rasprave tatacroata i crazyčetnik nisu apsolutno ništa pitali,omiljeni reditelj im je Kusturica i vole da se služe njegovim citatima,kunu zle političare što nas rastaviše.Naravno kao odgovor na svoje patetične jugonostalgičarske lamente ili dobiju kuliranje ili neko *sisaj karu četniče* od tatacroate ili *puši ga bre ti LDP-ovac* od krejzičetnika.
Klasični primeri tog nečeg nedokučivo glupog i naivnog u našem narodu.
---------klip: Dino Merlin,NN pesma---------------
ALijaforlife97- Selam Dino,pravi si musliman,pravi čovek,pushite ga chetnici.
Ortohodoxpower-Jebem ti sestru Turčine.
Bosniancrazygirl89-Srbi gdje je Kosovo,xaxaxa!
Sava BG boy peace- Ej ljudi dajte šta se svadjate,sve su nas bre zavadili političari,dobrih ljudi ima svuda.Ja ne cenim ljude po religiji,ja cenim ljude po veličini srca!Dajte da se svi složimo bre i da se volimo,k'o što je Kusta rek'o! Peace svim dobrim ljudima iz Bg-a pozzzz
ALijaforlife97-puši kurac
Orthodox power-Idi kod Čede liži mu čmar.
Šalteruška
Рушка Јакић шалтеруша.
Архив судске писарнице:
- Добар дан, рекли су ми..ААААААААААААА!!!! овај...послали су ме...треба ми...то је...ево имам овај папир..
Шалтеруша, некромансер 60 лвл: шшшш...фууу...соба 0001, тамо иза фикуса па доле до краја, видећеш. шшш...
Вертиго степениште, два километра. Разваљивање челичне капије, ходник. Из неонке муње и громови. Одрон зидова, шкрипа, скиче пацови. Саплићемо се о лобање и остали расходовани инвентар. Опет решетке. Из даљине доскакује губавац, звецка кључевима. "Ајгмхм" - каже губавац. "Хвала" - одговарамо. Жута хартија лети наоколо иако је ваздух променио агрегатно стање у нењутновски флуид још за време краља. Писаће машине Гутенберг инсајд, трули ормари, ћелекула. Соба 0001. За шалтером од чисте буковине седи андед и гледа се у огледало.
-Добар дан, лепотице - кажемо.
- Добар дааарргх! Кажи.
- Треба ми решење број 4Ки.1589/1389 од 28. јуна 1389. године. Молим Вас, ако може што раније, ужасно журим.
- А, па не може да журиш. Погледај ти шта ја овде имам.
Пуца поглед на непрегледна поља самониклих регистратора.
- Молим Вас, лепотице, страшно ми је важно, истећиће ми рок за легализацију.
- Сачекај ту. Аааргхх - устаје и улази у пласт папира.
Умирете, након одеђеног периода чекања.
За 50 година ваш унук долази по горе наведено решење, треба му за легализацију.
Андед излази из целулозне пирамиде:
- Ево га! Серем ти се на овакве услове за рад, ово бре није по Хатишерифу! Ако ми још један дође има одма да пишем у Стразбур! На! Ајде бежи да те не гледам!
Massimo Savić
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Koš u parkiću iza zgrade
Prva stepenica koju treba da pređete na vašem putu do NBA. Mesto gde sve velike zvezde moraju da počnu.
Nažalost, kvadrat i po panel-ploče sa gvozdenim obručem za ovu državu je preskupa finansijska investicija, a sportski uspeh onoga koji će tu da igra basket je krajnje neizvestan, pa se vlada izgleda ipak odlučila za to da mladi sami sebi finansiraju zabavu po parkićima.
Špricevi su ionako jeftiniji, a i budućnost im je tada skoro sasvim izvesna...
Borilački turnir-film
Jedna od omiljenih tema američke žlj produkcije.Uglavnom je glavni glumac Žan Klod Van Dam (ono sa onim zlatnim lavom,onaj u Honkongu,onaj na Tajlandu).To je film koji se pušta na Stankomu,Košavi ili Enteru oko 2 popodne.Fabula se dosledno drži postavljenog obrasca.
Glavni junak je mladi,perspektivni tepač koji radi dva posla da plati kiriju.Onda njegov stari neshvaćeni trener čuje za neki polu-legalni fajt turnir u nekoj zabiti.Glavnom junaku se pridruži i njegov ortak koji je isto dobar tepač,ali ipak vidno zaostaje za glavnim junakom.On je obično alkos koji izvaljuje fore.
E sad,turnir uvek ima baju koji ga je osvajao zadnjih 26 puta i koji je poznat po tome što ubija umesto da onesvešćuje.Taj ubica gleda prvu borbu glavnog junaka i smeška se.Van dam ga mrko gleda.Glavni junak lako dogura do finala,a njegovog ortaka u polufinalu ubije zli negativac.Onda Van Dam dotrči u ring da se odma' razračunaju ali obezbedjenje uleti.Van Dam onda podigne znojnicu ortaka,poljubi je i zaklinje se na osvetu.Naravno posle negativcu slupa pičku u finalu i ode kući sa glavnom nagradom,kompilacijom Šanaje Tvejn.Usput i smuva neku grdobu koja je kao izveštavala o tome u lokalnim treš novinama.