Radio - ne radio, radi mi radio
Čuvena krilatica iz vremena SFRJ (u ona srećna vremena), veoma popularna kod radničke klase. Ispravka, popularna kod onog neradničarskog dela radnog naroda i narodnosti SFRJ. Dok su pošteni ljudi (mislim na sve koji su živeli u toj zemlji) grcali i cimali se, oni pametnjakovići koji su dolazili na posao sa sat vremena zakašnjenja, sat vremena ranije izlazili, rešavali ukrštenice, piuli kafe, pušili pljuge, čitali novine i možda (ali samo možda) dva sata zaista radili nešto (da ne izgube kondiciju hehe) su uživali u blagodetima samoupravljanja koje im je dalo pravo (iako nikad potvrđeno zvanično) za lađenje jaja.
Šteta je što su tako vaspitavane generacije i generacije ljudi. Takav način razmišljanja se ukorenio i do današnih dana i ima dosta mladih koji samo smišljaju neke "krivine", samo traže način da se ne zamaraju a da im kinta pada kao da su hiperproduktivni. i posle se pitamo što je ovoliko sranja.
Nisu samo političari krivi (u najvećoj meri da), kriva je i obična raja koja je zatvarala oči decenijama i time direktno uticala na kolektivno razmišljanje cele nacije. čast izuzecima koji su bili svetli primeri dobrih radnika (od čistača do direktora) koji nisu lelemudili i iživljavali se i iskorišćavali sve živo.
Hvali more, drž' se kraja
Uzrečica kojom se opisuje otvorena lepota i sve skrivene opasnosti mora. Jeste lepo, jeste mirno, svojim dubokim plavetnilom očarava i najtvrđe duše, ali kad dođu jesen pa za njom zima i kad krenu ogromni talasi, hladni vetrovi i oluje, a primorac više ne može da živi od turizma onda nije svejedno isploviti bušnom brodicom na otvoreno i loviti ribu.
Lako je nama iz unutrašnjosti da se divimo lagodnom životu pružaoca turističkih usluga kad smo tamo samo u najlepšem periodu. One crne dane ne vidimo pa nam nejasno što se ljudi žale.
- Poče i ova sezona Slobo...
- Poče Vukota...
- A što ćemo kad završi?
- A što ćemo... isto što i prošle godine. U Beograd, u dom, ja nazad na pravni, a ti na ekonomiju...
U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna!
Stari ekonomski aksiom. Ma koliko roba džabe bila, nekad se prosto ne isplati ići po nju s obzirom na milion poremećajnih faktora do tamo i nazad.
Profesor deci: Ene, deco, što sam opr'o kola, a? :pokazuje kroz prozor: Uradili mi neki momci za 300 dinara! Džabe, a?
-Medo: Profesore, imate u Ribnici za 250 dinara!
Prof.: Medo, jesi čuo ti za ono: ''U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna! ''???
Mačkov rep
Najstarija, ali i dalje ubedljivo najpopularnija, društvena mreža za *kačenje sadržaja* u Srba.
Sveobuhvatna enciklopedija naših državnih i društvenih lutanja, ali i kompletna kolekcija protraćenosti naših privatnih egzistencija.
Nema ni jedne jedine kvalitetne stvari, ideje, ličnosti, pojave... a da je tamo nismo okačili.
Sve što smo probali, sve čime se danas bavimo i sve čime *ćemo* (*ću, ćeš. će*. ćemo bilo pa ne ide, *ćete, će*) se baviti kad tad tamo završava.
Svi naši putevi završavaju na adresi starijoj od neta, vršnjaku velikog praska: њњњ.мачковреп.рс.
*Srpski Rim*, jebiga.
- Šta radiš u ova doba, što ne spavaš?
- Pišem definiciju *mačkov rep*.
- Tamo je i okači!
Asfaltina
Univerzalno ime za žensku osobu koja se doselila u grad iz pm krasne sa sve opancima, rumenim obrazima i glumi najveću gradjanku sa pregršt arhaičnih izraza...
Jovanka - Asfaltina
Mileva - Asfaltina
Dobrinka - Asfaltina
__________________
Ovuda - Vuda
Tamo - Tamona
Došla - Šljegla
...
Laž
U svakoj laži ima pola istine. Što znači da se laž sastoji od jedne polovine, koja je istina, i druge polovine, koja je laž.
E sada, ako na ovu drugu polovinu ponovo primenimo aksiomu da u svakoj laži ima pola istine, zaključujemo da u prvobitnoj laži ima 3/4 istine, a 1/4 laži.
Matematičkom indukcijom dalje lako dolazimo do rezultata da je limes istinitosti svake laži = 1, tj. da je u pitanju sušta i neokaljana istina.
Ako mamu im jebem!
Rečenica prosečnog Srbina nakon što čuje da je tornado ili druga katastrofa zahvatila Ameriku.
Rečnik srednjoškolca paljevine
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivо, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Suza u oku 21 grad
Стадиј пијанства у коме вам испод очију висе подочњаци величине новогодишњег балона а поглед мутан ко Морава после пролећних поплава.
-Е, свака му част ако у оваквом стању нађе пут до куће...
-Што, шта му фали?
-Па, гледај га, суза у оку му има 21 град најмање, рођену мајку не би препозн'о...
Kljucati u mozak
Prigovarati "na sitno", ali konstantno i uporno.
"Kljucač" je najčešće roditelj ili supruga, a nesrećni mozak u tim slučajevima pripada detetu ili mužu.
- Još nisi počeo da vežbaš zadatke?
- Evo, sad ću...
5 minuta kasnije:
- Koliko traje to tvoje sad ću?
- Ama, vežbaću kad ti kažem...
2 minuta kasnije:
- Još nisi ni uzeo olovku u ruku...
- Evo, uzimam...
Još 1 minut kasnije:
- Samo ti bleni u prazno, neće ona jedinica iz matematike sama da se popravi...
- Ama, kevo, prestani da me kljucaš u mozak, zaboravio sam i ono malo što sam znao!
***
- Opet te je zvao Žile?
- Aha...
- Sigurno na pikado?
- Pa da...
Malo kasnije...
- Kad ćeš da popraviš roletnu?
- Čim nađem malo vremena...
- Pa da, a za pikado imaš vremena?
- Ama, ko je rekao da idem na pikado?
- A zar te nije zvao Žile?
- Jeste, ali nisam rekao da ću da idem...
- Znam te ja, za sve drugo imaš vremena, a kad meni nešto treba...
- Rekao sam da ću ti popraviti roletnu! Uostalom, na tom prozoru je nikad i ne spuštaš...
- Možda bih je i spustila da je ispravna...
- Oh, bože, šta sam ti zgrešio...
- Pogrešila sam ja što sam se udala za tebe... ...Šta ćeš sad s tom jaknom?
- Idem da se nađem sa Žiletom. Bolje da ja kljucam pikado nego da ti mene i dalje kljucaš u mozak!
Šmelos
Геометријски прогресивна маса љаљана који су открили Њујоркер, Зару и Спрингфилд, црне капуте, беле кошуље, поцепане фармерке, широке кожне наруквице, арафатке, "Ја сам суперстар" и "Правим се да ме боле јајо" мајице са принтовима. А онда у мозгу врисне центар за завичај и модерни шмекер постаје ходајући пример изреке "мож' човека из села али не мож' село из човека".
Једном речју - Џенани. Шмелос.
-Онај твој колега Јагош је врло наочит младић, делује јако урбано!
-Аха, урбан је ко опанак, ено ти га управо улази, саш' да видиш.
-ДЕ СТЕ ЉУДИ ШАИМА! ДЕ СИ МАТОРИ! Ово нека колејгинчица јел? Љубим руке мачкице, верујем да се нисмо упознали цмок цмок цмок цмок...
-Ало. Ало!
-АЛО АЛО СТАНИ МАЛО ХЈАХЈАХЈА! АЛО ДЕЧКО, ТОЧЕНИ ЕФЕС И ПРОДУЖЕНИ СА МЛЕКОМ! *звони Миљачка* КО БИ РЕКООО ЗА МУДА ДА МЕ БЕСЕЕЕ ХЈАХЈА! АЛО КО ЈЕ?! ЕВО ДИВАНИМ, ДИВАНИМ!
-Видиш? Стиго шмелос.
-ЧУЈ ИЗРАЗ МАТОРИ, ШМЕЛОС! ДО ЈАЈА! АЛО, НАШ ШТА МИ РЕКО ОВАЈ НАШ СА ФАКСА! ШМЕЛОС! ХА ХА! РЕЦИ!
Oblači se k'o super heroj
Каже се за неког ко се сваки дан облачи исто. Постоје и варијације овог израза где се уместо "супер херој" може ставити и "стрип јунак" или "лик из цртаног филма".
-Брате, јуче си носио ту кошуљу... и фармерице... и мајицу...
-Па брате...
-И прекјуче си такав био, и прошле недеље...
-Ма пресвачио сам се ја у међувремену.
-Ма јесте, облачиш се к'о супер херој, сваки дан исто.
Leži kao naftna mrlja u Pacifiku
Devojka koja samo legne, raširi noge i povremeno kaže "uh" tokom seksa.
- Šta, bre, ležiš tu ko naftna mrlja, daj mrdni kukovima malo, radi nešto, ko balvan da jebem!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaaaaa, faco, napokon neko i Maju da pojebe, kako je bilo?
- Ma, leži ko naftna mrlja, brate, smorio se, otreso majmuna i bežanija!
Lepo vaspitan mladić
Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.
Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.
Znači ne znaš! A znaš da...
Rečenica kojom naglašavamo da osoba kojoj je upućena ne sme znati ništa osim onog što nas zanima, niti sme znati da uradi ništa osim onog što treba da uradi za nas.
Nepotrebno je naglasiti da primer koji se daje u drugom delu rečenice, nema ama baš nikakve veze sa onim o čemu pitamo.
"Znači ne znaš gde mi je češalj?!
A znaš da drndaš kompjuter po celi dan, to dobro znaš..!"
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Tetka
Вредна сваког слова своје титуле.Наиме,тетка је род који нико никада неће превазићи.Тетка је она особа које ради апсолутно исте послове као мајка,а са друге стране оно што вам мати замери од ње никада нећете чути.
НЕМА ШАНСЕ ДА ПОРЕД ЊЕ БУДЕТЕ ГЛАДНИ.
Ноћу и када се откријете,она је ту да вас као мати покрије.
Неизводљиво је тетки наћи питање,а да њен одговор почиње са `Не`.
Свако јутро проверено Вас чека доручак и кафа.
95% Људи прво тетки каже да је запалило прву цигарету.
Тетка је та која ће да лаже целу фамилију да се нисте потукли прошлу ноћ.
На вашем венчању биће највеселија.
За сваку снајку ће рећи да јој је лепа,а занимљиво је да и жене са теткама имају најбољи однос.
Уколико се расплачете,у року од пар секунди очекујте борбену подршку и њених суза.
Она је та која се вама,после родитеља највише обрадовала.
А са друге стране,поред ње сте слободни као птица.
Не морате да полажете рачуне где сте били до 6 ујуту,нити ће Вам икада замерити што сте дошли кући одшрафљени од алкохола.
Тетка је та која верније од друга чува тајну.
За тетку не постоје препреке да јој дођете у госте.
Она је та која ће се распитати за слатку комшиницу коју не познајете.
Она је та којој можете да кажете да идете на поправни,или да сте обновили годину,а она да вас убеди да је то и боље него да сте положили,или дипломирали на време.
Тетка је једноставно род којем бих пожелео сваком пријатељу ако је нема.И као што је рекао Душко Радовић -`Мајке,рађајте деци сестре,јер сестре постају тетке...`
-`Тетка,ја сам синоћ мало претерао и можда сам те пробудио када сам залупио вратима јутрос...`
-`Ма нека си сине,још јаче си требао,бар знам да си ми дошао жив и здрав...`
To daj mami da ti buši krofne
Omiljena fora među klincima kao odgovor na pokazan srednji prst. Ovaj fazon se kod izvesnog broja ljudi primio za trajno, tako da i sa 40 i kusur godina smatraju da je najbolji mogući protivudarac nekome ko nam je pokazao srednjak
(gužva u saobraćaju, kilavko vozi 30 na sat)
- Aloooo šabaaane, daj mu ga malo po gasu jebote!! (seva srednji prst)
- To daj mami da ti buši krofne
- Izbušim ti mamu, a krofne ću ti dati naknadno, debilu jedan
Srpski megaloman
Човек који је давно видео да је умереност го курац, и да су то све измислиле неолибералне ЛДП сероње са циљем да нас омекомуде. Ради и мисли само на велико и гади се оних што све мере и пажљиво одсецају.
-Купује акумулатор за Голфа-
-Господине по овом каталогу за ваш ауто иде овај од 55 ампера...
-Ти ће ми кажеш... Од сто ампера ми дај!
-Али нема потребе, и скупљи је...
-Е мој ти, па тај кад буде црко на 10% капацитета има да вергла и пали, а кад је нов са њим пређем 10 км на струју. Претходни ми је трајао десет година, него га сјебаше на мангало кад су пекли прасе па експлодирао... АКУМУЛАТОР никад није превелики.
-У лову-
-(Пуцањ раван НАТО бомбардовању Лађеваца, птице у кругу од 100м падају мртве, керови беже у рупе код лисица, а гост из Италије се усерава у гаће)...
-Хехе, ти си мислио чичи да побегнеш!
-Па јебеш ми све ако си ти нормалан, ко још гађа зеца са 10/89 , само уши су остале од њега!?! Који курац вучеш тај топ?!
-АКУМУЛАТОР И ПУШКА никад нису превелики...
-Женидба-
-Слушај, знам да си кретен, али размисли још једном, ова Рајка има бре преко 100 кила, мислим и да је јача од тебе, а она Јасминка се још није скроз оладила...
-Рајка има једну сису као две твоје главе, а Јасминка је дашчара.
-Па то ти и кажем, превелике су, не може ни да иде нормално...
-АКУМУЛАТОР, ПУШКА и СИСЕ никад нису превелики...
-Ти си бре мегаломан...
-А ти си пичкица...