Dragan
Najmajstorskije ime. Svaki iz širokog dijapazona izvedenih nadimaka nedvosmisleno se vezuje za neku od branši majstorisanja ili pukog rmbačenja.
1. Draganče - veseljak i pregaoc. Nijedan posao mu ne pada teško. Voli žene, život i malo popit'.
"Saće to Draganče očas posla."
2. Gane - majstor svog zanata. Kad nešto zajebano treba kvalitetno da se obavi zovete Ganeta. Veliki gurman, il' ne pije ništa il' se leši ko majka.
"Pa što odma ne pozva Ganeta nego zoveš te zevzeke."
3. Gaga - komunikativan i snalažljiv. Manjak majstorskog znanja nadoknađuje sposobnošću da angažuje radnike koji to znanje imaju. Grebe se za Džek i loži na dobra kola.
"Kako te ne mrzi samo, mogo si odma Gagu da zovneš i on bi ti doveo svoje dunđere, klonfere, molere, tapetare, hoblere i ine."
4. Dragan - Vaš stari majstor. I majstor vašeg oca. Pouzdan, pošten i uvek dostupan. Dragan tvrdi da se pivo pije dok je ladno.
"Dragane, sutra krstim sina i treba neko da bude kum pa sam mislio..."
...
Boza
Osvežavajući napitak od kukuruza kojim se možemo okrepiti u šiptarskim slastičarnama, nadaleko čuven po svom ukusu na svinjac. Pošto se lako spravlja (uzeti kašiku kukuruzne prekrupe i razmutiti u pojilu, vaditi kutlačom i služiti. Prijatno!) otud u narodu izraz boza kada je neki posao lak za obaviti.
- Ćao macane šta se radi?
- Evo idem da upišem fiziku čuo sam da je boza.
Šamot
Глинено погано говно које на путу од чмара до подземног света налегне на нагиб у вц шкољки и прионе тако да моментално направи легуру с керамиком. Изузетне је отпорности на воду, ватру и чинодејствовање. Проклетињу можемо уклонити упорним наизменичним дејством ерозије (пуштање воде из котлића, или још боље заливање из лавора са висине ради постизања снажније разорне моћи) и абразије (гуљење четком брзим и одлучним покретима након што смо га претходно мало раскиселили водом), поновити поступак колико пута је нопходно. Оставимо ли га да одлежи само пар минута, ствар је изгубљена.
Оће ако се роштиљ не залива пивом.
Vehbisanje
Vokalno/literalno izražavanje pomoću nekih reči tipa nikad čuo.
Izraz dobio naziv po Vehbiji Ćoraliću, čuvenom književniku koji se sigurno nije proslavio po čitanosti, ne, već po tome što je Hegel kad je čitao njegove Defke pišno u gaće i reko: jebo apsolut kad si upišan.
- Uuu, tićbra, dolaz odma, dono neki superpolivalentni skank, idemo na Adu, zalegnemo u šimšir i ono, konfiguriramo.
- Eo, samo da pročitam jednu defku, sat, satipo.
Ruralna ujna
Trouglasta pijačna žena, koja, ako je zvanica na svadbi, obavezno namesti 'ladnu trajnu frizuru i turi ehoton na kosu (zbog boljeg presijavanja), obuče suknju do pola lista i svilenu košulju sa čipkom, nakarminiše usta crvenim karminom, ali, avaj, ne skine crne brkove i obavezno udrdi sa sobom jednu tortu. Kad se pojavi na vratima zastane da vidi da li je primećena Na pitanje domaćina slavlja, koji smešta goste na svadbi: "Je l' ste vi ujna?", daje odgovor :"Mi smo ujna!"
Klića
Mali klijent.
Neodlučan, neodgovoran, koji nikada ne donosi veliku zaradu.
Klića je zvao! Hoće veliko crveno dugme na sredini ekrana! $#$"%!
Toliki čovek
Због народног веровања да су високи људи супериорнији у свим пољима, настала је горе наведена фраза, која служи као прекор високој особи што не може нешто да уради, иако често то нема никакве везе са висином.
отац: Види, сине, како леп дан данас, мајку му јебем, ајмо цепат' дрва.
син: Не могу бре, ћале, морам да учим за испит.
отац: Иии бре, толики човек, а рађе би да учи но да цепа дрва. Да те питам, сине, нешто искрено, да ниси ти од оних, а?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
севастократор Бранко: Пресветли царе, опсада Солуна још траје, али нажалост без помака.
цар Душан: Еј, толики човек, не може један јебени град да освоји. Не, немој да си тужан, није проблем у теби, него у мени што ја 'оћу свима вама 'леба да обезбедим, јебем ли вам мајку у пичку ону неспособну, аааа има ја да укинем све повластице властели, не звао се ја Стефан IX Урош IV Душан Немањић, за пријатеље Силни.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Јован: Не могу ја да прођем бре кроз овај ходничић, жено, ово бре као да је прављено за керове, не људе.
Јелена: Ау, толики човек, а не може да прође кроз овај ходничић, знала сам да је требало да се удам са Петра.
Šalter ego
Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.
-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana.
-Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.
Ali ja te volim
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Francuski jezik
Ž,r i samoglasnici.
U trenucima konačne dokolice možete pogledati na kablovskoj i ruski satelit i tv espanju i jebenu Kiku ili RTL ali francuski kanal nećete.
-Žr,ea ae unoo?
-Ae,kom ve ae žveee.
-uuii paee vea žreee.
-Ma vi a mee žraa vua i?!?!
Celivaj bludišu
Пуши курац, у црквеном сленгу.
- Каква мужеложничка мантија, оче Комуналије!
- Целивај ми блудишу, Хегемоније!
Nobelova nagrada za fiziku
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
Krštenje
Духовна дефлорација. Поп узима дете које има две-три недеље (крштење се мора обавити чим пре, јер ако дете, далеко било умре, не гине му пакао) и покушава да га удави у ладној води. Дете се бори за живот и ако победи, онда му секу косу јер је таква воља божија и тако дете више није усрани, слинави, досадни дрекавац него правоверни хришћанин. Од тог дана па док је живо њега ће да прати неки анђео, што се у психијатрији зове шизофренија а у религији анђео.
Zaz
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
pičvajz
Analogno Clockwise (u smeru kazaljke na satu), označava stanje sistema koji je krenuo u smeru pogubnim za sebe. (U smeru pizde materine).
Pičwise.
Okreni se oko sebe.
Molekularni pičvajz!
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Prelolnazam
Kada u istom komentaru nepotrebno lolololuješ, hahahahauješ i iksdededededeuješ.
lololol hahahaha xDDDDD