Razlog zašto su pička i kurac ružne reči
Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.
No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:
1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.
- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.
- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..
- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:
- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:
- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).
- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).
- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.
- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.
- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.
Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?
Pitanje koje se ne postavlja bilo kome i bilo kad, nego je rezervisano za najgluplju osobu koju poznaješ i to u momentu kada ispadne baš glup ili kada pokušavaš da mu objasniš nešto obično i prilično lako svarljivo za mozak, a on blene u tebe kao tele.
Pet ljudi za stolom. Igra se poker, cirka se alkohol, prostorija sva zadimljena. Pored stola stoji muzika i na displeju piše 98.00fm. Odjednom jedan ortak skače i izgovara besmrtnu rečenicu: "Au sranje, moram da palim. Devet i osamdeset, u deset treba da sam kući"
Svi u glas: "Ahahahahahahahahahahahahaha"
Džoni: "Au brate, jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Džoni: "Vidi Sale, taj vodeni basket je jednostavan. Samo pritiskaš ovo jedno jedino, veliko, crveno dugme i tako sa tim igračem pokušavaš da ubaciš u koš."
Sale: "Da mu jebeš mater, ja nikako ne razumem ovo sranje."
Džoni: "To je najjednostavnija stvar na svetu. Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
Sale: "Prirodno."
Sžoni: "Pa jeste. To veštački ne može da se stvori."
Današnji Srbski nacionalisti
Сви они се пале на криминал, а у телефону поред Дражине обавезно држе слике Легије и Аркана. Немају појма ко је Павле Ђуришић, не знају за шта се тачно Дража борио, мисле да је Калабић издао Дражу, нису прочитали ни једну књигу, а извесни "Велики Срби" једва завршавају разреде, а борили би се за некакво елитно друшто! Благу представу немају шта је то урадио Ратко Младић, али држе у телефону песму ''Сребреница, место моје драго...''. Слушају песме типа 'Ја одем на Косово, убијем, закољем Шиптаре', али би први побегли када би заиста требало да се бори за Србију! Можда ће на позадину телефона да ставе четнички грб, али неки деформисани, обавезно са пушкама или ножевима. Не знају да наброје ни тројицу Немањића, али ће се на ЏуТубу напушававати са Усташама, на песмама Секе Алексић. Од четничких песама знају "Од Тополе", али прва три стиха, јер: "ко бре да памти она силна имена". Иду у Гучу: "то је, бре, права Србија". Пијани идиоти се ваљају по земљи огрнути српским заставама, док курвештије у минићима играју око њих. И тако се не трезне три дана! Ма, прави Срби, промовишу праве традиционалне српске вредности, нема шта! "Који си ти Србин ако ниси био у Гучи", онда тамо купе неки од сувенира, качкет са тробојком на коме пише Гуча, по логици: па где ћеш боље да покажеш да си Србенда него да цело лето то носиш кроз град, док се возиш на свом новом скутеру. Највише што су помогли Србији је када су доказали да Срба има више од Шипаца, једним кликом на ''свиђа ми се''. А онда их тагују на неку четничку слику, а они оду и напишу: ''tnx za tag'', а да не заборавим статусе ала: "да је Аркан жив не би било Шиптара". Немају баш ни представу како би, наш "вољени" ратни профитер, Аркан то урадио, али нема ни везе! Није њима ни пало на памет да пошаљу поруку за народну кухињу на Косову, "да трошиш кредит са којим можеш да муваш женске, или гласаш на Фарми"! Обавезно на профилу имају слику марихуане, а после ње следи, пазите сад': Дражина слика (иначе, Дража је познат као велики борац за легализацију марихуане)! На католичку Нову Годину су мртав пијани у некој дискотеци, нема везе што то није по нашем календару и што је усред поста. "Битно да се ти надуваш и напијеш, можда и смуваш коју девојку", "наравно, као сваки прави Србин пијан си и на СрБску Нову Годину, па то је права Нова година, тад и треба да будеш пијан, зар не, батице?" Наравно, ништа без одвећ чувене Равне Горе. Некада Светилиште, а сада вашар! Сви прави поштоваоци равногорског покрета су могли само да савију главе пред новопеченим снимцима са Равне Горе. Стриптизета која уз турске мелодије игра пред пијаном масом брадатих сподоба сада замењује црквена звона и молитву да се коначно, ми, Срби изборимо за слободу!
Koštunica
Merna jedinica za neobaveštenost. Međutim, budući da je to izuzetno velika vrednost, za prosečne pojave koriste se mere milikoštunica, mikrokoštunica, nanokoštunica i pikokoštunica. Jedini čovek koji je dostigao vrednost od 1 koštunica neobaveštenosti je upravo onaj čovek po kome je ova vrednost dobila i ime, Vojislav Koštunica.
-Gospodine Koštunica, zašto nemate dece?
-Pa, ovaj, ja nisam bio obavešten, kako to sad i gde, mislim treba,ovaj... a i ko će da se bakće oko toga, je li, veliki je to napor, a Srbiji, je li, treba odmoran Voja.
Kronaldo
Ovaj novi, zalickani fudbalerčić, koji pada i plače.
A: Šta uradi Real sinoć La Korunji. Ronaldo dade dva gola i asistenciju upisa.
B: Stani, zar ne igra on u Korintijansu?
A: Šta pričaš ti? Napadač Reala iz Madrida, Kristijano Ronaldo..
B: To je Kronaldo! Ronaldo je rezervisano za legendu!
U prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali
Izgovor koji nećete čuti na konferencijama za štampu nakon utakmica naše (super) lige. Tu rečenicu nećete pročitati ni u Žurnalu, ni na teletekstu, ni na sajtu, a pogotovo ne posle poraza naše reprezentacije u duelu sa nekom zemljom bivšeg sovjetskog saveza, gde su do juče igrali fudbal s glavama terorista. Ova rečenica je ustaljena za opravdanja u kafani, kad se nekolicina drugara osmeli da se prijavi na turnir u malom fudbalu, i pritom izgubi od ekipe naziva „Gerontološki centar FC“ ili „Zanatska radnja Šaht“ sa dvocifrenom razlikom.
-Šta je, boranijo mala, kanta?
-A šta da vam kažem, čika Ćazo, u prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali...
-Ja sam vam lepo rekao, koliko tura popijete pre loptanja, toliko ćete golova i dati. A vi popili jednu, ko vas jebe kad ste sinoć sve ostavili onom lihvaru u kafani.
-Pa dobro, bitno da se družimo. Imali smo i lepih poteza.
-Golman vam je dvaput pišao uz stativu. Onaj što vam igra polutku se oznojio dok ste na početku pozdravljali publiku, a špic se okliznuo o kutiju cigara kad je trebao da šuta penal!
-Nije nama bitan rezultat...
-Bolje se vi držite stonog fudbala, tu bar ne mož’ da zapneš za liniju...
Fudbalska reprezentacija San Marina
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Jovan Deretić
Milan Tarot savremene srpske istorije, samozvani doktor istorijskih nauka(inače metalostrugar), reformator gramatike zaslužan za utiranje palatalizacije u srpskom jeziku(tvorac mrskog mi prideva "srBski") i među obrazovanom omladinom poznat kao Ovan Seretić. Sve bi ovo bilo nebitno da dotična spodoba ne održava "naučne" skupove širom Srbije (inače puni sale u kojima se ovo održava) na kojima neobrazovanoj raji potura priču o Srbima kao nebeskom narodu od kojeg su nastale nacije kao sto su Grci, Egipćani, Rimljani... Na sebe je skrenuo pažnju knjigom "Zabranjena istorija"(sjajan marketinški potez, samo reci Srbinu da je nešto zabranjeno i smatraj da je posao obavljen) u kojoj nas prosvećuje saznanjem da ova istorija koju mi učimo(doduše, treba istoriji prilaziti sa velikim rezervama) ustvari i nije prava istorija nego zavera stranih službi da se utre sveti srpski narod! Knjiga je puna nebuloza koje kao da je pisao naduvani Ekrem Jevrić i autentičnih mapa koje je verovatno Deretić sam crtao. Jedino što nam preostaje je da pretpostavimo da je:
1. Deretić begunac iz ludnice Arkam koji se doselio u zemlju ludaka na brdovitom Balkanu. Moguće je da je doneo svoje radove sa rekreativne nastave i da je njih otkrio Saša Popović(inače čovek koji zna sta ostali ludaci traže) pa sada Deretića koristi kao marionetu i stiče jos prihoda za svoje carstvo zla!
2. Deretić ljubitelj lika i dela Monti Pajtona, pa je hteo da se i on malo našali sa srpskom istorijom i prikaže nam njenu smešnu stranu, ali pošto su neki to shvatili preozbiljno čovek je resio da se malo ovajdi.
3. Deretić je pokvareno đubre, šarlatan i iskompleksirani metalostrugar koji zarađuje na nepismenosti naroda, mada nije još utvrđeno da li veruje u sva sranja o kojima piše knjige!
- Gospodine Deretiću, ovo je egipatski istoričar Muhamed Fati Osman, inače čovek za kog se tvrdi da mu nema premca kada je u pitanju egipatska istorija! Gospodin Fati Osman želi da sa vama prodiskutuje o autentičnosti vaših dela i tvrdnji da su egipatski faraoni ustvari Srbi poreklom iz Gornjeg Brijanja.
- ŠTA? Ko je bre on da sa MNOM diskutuje o arhaičnosti mojih dela pička mu materina! Je l' znaš ti da biste vi kurac malo sagradili piramide da vam nije bilo nas Srba! 'Ajde bre sramota! Još bi oni čuvali one, kako se zove ono sto jurca po pustinji pička mu materina, kengur beše?! E to, još bi se oni sa njima jebavali!
-?!?!!?
Poziv pijanog druga u tri ujutro
Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..
-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......
-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!
Japanski đak
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Pisanje motivacionog pisma
Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.
-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."
-"Pa jebi ga, sve je za dž..."
-Ček, ček, pišem... dakle:
Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.
Aj dalje."
-"Biće ekipa brate, zajebancija."
-"Ok, polako, da nastavim.
Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.
Dalje buraz?"
-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."
-"Ok...
Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."
-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."
-"Hahaha aj...
Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.
Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"
-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Jel bi drzao pekaru?
Veoma zajebano,dvosmosleno pitanje.
A: E,el bi ti drz'o pekaru?
B: Bre,kako ne bih,mogu tu pare da se zarade...
A: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Drzao bi pekaru AHAHAHAHHA...Cuo sam da mu veliki AHAHAHAH
-----VARIJACIJA NA IZRAZ------
A:'El bi drzao mesaru?
B: Bih,skupo meso,sto da ne...
A: A 'el bi mu drzao sa jednom ili sa obe ruke?
Pune tribine...
Nedelja popodne. Provincijalski gradić. Oko 400 navijača okupilo se da gleda lokalni derbi beton lige između domaćeg tima i velikog rivala iz obližnje varoši. Odnos simpatizera prilično prijateljski. Svi sede na tribini jedni uz druge. Naravno, samo ta tribina i postoji. Prosek godina navijača - cirka 63. Nađe se i po koji mlađi. Oni uglavnom sede zajedno u jednom uglu. Nekoliko starijih je ponelo tronožce i hoklice da sednu na njih. Iskustvo. Mladjani sede na betonu ili današnjim novinama. Uočava se i ne tako mali broj žena. Sve starije. Iskoristile su ovaj divan dan da se malo pokažu pred muškarcima na njihovom terenu. Atmosfera prilično vesela. Ipak, ne dajte se zavarati. Zatišje pred oluju. Timovi izlaze na teren i utakmica počinje...
E, sad... Da li ste ikada došli na utakmicu, ne da biste je gledali, nego da biste posmatrali navijače?
Optimista: Sad ćemo da ih razvalimo. NAPRED NAŠI!!!!
"Žoze Murinjo": Jao, opet igraju 4-4-2. Pa ne valja to tako, ona dva krila moraju vise napred, a jedan napadač pozadi, opet ćemo da gubimo lopte na sredini, a i ne ide defanzi...
Živac: E, Murinjo, AJDE NE SERI BRE VIŠE I SEDI DOLE DA TI JA NE DOĐEM!
Sujeverni: Nemoj tako Murinjo, prošli put si tako pričao, pa izgubismo...
Vulgarni: Alo sudija, pa MARŠ BRE U PI*ČU LEPU MATERINU, SVIRAJ NEŠTO SVIRNEŠ MI U FRULICU!
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma džaba se nerviraš, levi bek, jes, ovaj ćelavi, e nije on, nego njegov ćale, e taj ćale i sudija su iz istog sela, potkupili su ga 100%.
Vulgarni: Šta to bre sereš? I ti i sudija i ćelavi bek i njegov ćale možete da mi se napušite ku*ca, svi u isto vreme! ALO SUDIJA, OLIŽEŠ MI BELE BUBREGE, JESI ČUO?!
Opušteni: Ljudi, čemu tolika tenzija, pa ne igra se u debele volove...
Šaljivdžija: Ma pusti ih, Laki je malo nervozan, Pantelija je umro, hahaahah...
Živac: Slušaj ti vickasti, ako ti ja dođem tamo, zavšićeš zajedno kod Pantelije na parceli broj 6!
Pesimista: Ma, izgubićemo i ovu, ne možemo da damo gol nikako, uzalud...
Statističar: Jašta, dajemo manje od jednog gola po utakmici, najgori smo u celoj ligi, a čak i...
Vulgarni: CRVENIIIIII, PA DAJ MU GAA, JE*EM LI TI ŽENU I SVASTIKU!!!
Sarkastični: Aha, daće mu ga... Znaš kad? Kad Ratomir prestane da pije rakiju... Nikad...
Ratomir (inače neutralac): Aaa, pa smanjio sam ja, sad samo po jednu ujutru, uveče i pred ručak. Nego ajmo mi do Jele u kafanu, šta gledam ove ludake kako jure...
Sujeverni:: Prošli put kad si otišao, oni primiše odmah gol. Sedi tu i ne mrdaj!
Baba - predstavnica nežnijeg pola: Sudija lopove! Tebe treba u zatvor odmaaaaah! Krađaaaaa!
Živac: ŠTA BRE SVIRAŠ TO, SVIRALI TI NA SAHRANI??? FOLIRA SE, VALJA SE CEO MEČ!!!
Šaljivdžija: Njemu se ne isplati da ustaje odatle, hahaha.
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma valja se zato što je umoran, čuo sam da je celu noć pio kod Ramize u kafani, došao verovatno pijan na utakmicu, ima da se izležava ceo meč.
Ratomir: Ljudi, ta ajmo na po jedno ladno dok nije gužva...
Šaljivdžija: Pa udari je glavom, nije za fakultet! Op, op, gle kako pade, kao kule bliznakinje, hahaha.
Optimista: Napadamo, imamo ih, imamo ih...
Pesimista: Još 10 minuta do kraja utakmice, nemamo ih...
Baba - predstavnica nežnijeg pola (ustaje vidno isfrustrirana): Sudijaaaaaaaaaa, eeeeeeeej, lopovčinoooooo, eeeeejjjj...
Živac: ALO ŽENO, SEDI BRE DOLE ILI MARŠ U KUHINJU, PA SE TAMO DERI!
Opušteni: Mir, mir, nećemo međusobno da se svađamo.
Vulgarni: AJOOOOJ, PA KAKO PROMAŠI TOLIKI GOL SLEPČE JEDAN, JEBEM LI TE U OČI! DNEVNU SOBU SI OMAŠIO ĆOROOOO!
Šaljivdžija: Da se ja pitam, ja bih tuda proterao autobus...
Živac: Hoćeš da ja malo proteram plug kroz tvoju glavu, je li, je l' hoćeš?
Sarkastični: Možda bi ga i dao... Da je bio gol za ragbi...
Vulgarni: SVIRAJ FAUL, JE*EM LI TI MAMU, UBI NAM IGRAČA!!!
Baba: Sudijaaa, pa udari dete, uaaaaaa!
Sarkastični: Sad kad nam uvale kao Severini jedan u zaustavnom...
Sujeverni: Nemoj da baksuziraš!!!
Vulgarni: Budu li nam ga sad dali, ja ću tebe da naguzim kao Severinu, pazi šta ti kažem!
Kraj meča... Tenzije se stišale. Svi mirni, zadovoljni i srećni što su u druženju proveli još jedno lepo nedeljno popodne. A i Ratomirov predlog je prihvaćen - otišli su na po jedno ladno...
*Svaka situacija sa stvarnim ljudima je namerna
Srbija-zemlja sporta
Земља од 7.498.000 становника,изнедрила је многе светске спортске асове.Ко би рекао,да та мала земља на Балкану,за коју 50 посто светске популације не зна ни где се налази,годинама уназад терорише остале нацију у спорту.Нећемо бити толико необјективни,и рећи да смо најбољи у свему,али са инфраструктуром и финансијама којим располажемо,можемо бити поносни на оно што смо учинили до сада.Међутим,таква смо нација да увек постоје људи који хоће још...
ФУДБАЛ-ранг листа ФИФА,13. позиција
КОШАРКА-актуелни вицешампиони европе,минимум 4. у свету,са садашњим тимом,сигурно међу топ3 кошаркашке велесиле.
ВАТЕРПОЛО-топ3 деценијама уназад
РУКОМЕТ-4. позиција на ИХФ листи.Реално нисмо тако јаки,али смо сигурно међу топ 10 већ годинама.
ТЕНИС-2 топ 10 тенисера,освајачи гренд слемова
ПЛИВАЊЕ-имамо европске и светске шампионе,освајаче олимпијских медаља
ОДБОЈКА-међу 8 најбољих,освајачи медаља на свим такмичењима
Заборавио сам шта сам овим хтео да кажем...а да! Који ћеш нам Клео ти,и сви твоји голови..
Najbolje godine
Увек оне године у којима се налазите.
□ 1-3 Године: Серем, пишам у гаће, сви само обилазе око мене и обожавају ме. Много сам сладак.
□ 5 Година: Не идем у школу, гледам америчко рвање, Трансформерсе, кад се деси срање, тата ће да ме штити. И даље сам добар и сладак.
□ Први разред: Имам три часа дневно, немам оцене, нема никаквих полинома, бинома, синуса, косинуса, алегорија и осталих срања. Много сам паметан и учитељица ме воли, заљубио сам се у Мају.
□ Тинејџер: Гледам порњаву, дркам курац, 'ватам девојчице за дупета, идем на екскурзије, сликам се за Фе*с и цепам ЦС. Нит' сам паметан, нит' сладак и леп, али ме боли курац.
□ 20 година: Јеботе, ћале ми купио Голфа! Идем на сплавове, пушим траву, пијем пиво, радим углавном ствари као и тинејџер, али у ГОЛФУ!
□ 25 година: Имам посао! Не морају више да ме финансирају маторци, имам свој стан, девојку, радим шта хоћу. Баш је до јаја!
□ 30 Година: Оженио сам се, саградио кућу, добио двоје деце, прод'о голфа, имам бољи посао, ташта долази једном годишње. Гледам фудбал, пијем пиво. Милина!
□ 40 Година: Смарам децу и играм Зума Делукс. Јеботе, што је екстра!
□ 55 Година: Деца поодлазила свако на своју страну, ја и жена сами кући, добра пензија, гледам дневник, читам новине, боле ме курац за све, стојим на прозору, храним голубове и критикујем клинца који је пљунуо на под. Појам "Блеја у парку" опет добија значење. Кљукам се лековима и баш ми је у фулл-у
□ 65 Година: Шта? Не чује деда, сине!
□ 80 Година: Хјгзтрзуењроирутутуе Простата! утјкгфхјстфдсзу Жуч! хгфгсадфа Јетра! хјгф...
Srpski biatlon
Dok TRČIŠ za prasetom po oboru u nameri da ga prikolješ, savršeno ti PUCA kurac šta o tome misli društvo za zaštitu životinja.
Rat ulica
Igra koje smo se igrali kao mali "ulicari" koji bi sve dali za svoju ulicu i drugare iz iste. Prezirali smo druge "ulicare", a oni su nam uzvracali istom merom. Imali smo svoje vodje, one nesto starije, ali opet klince, koje smo gledali kao idole.
Rat izmedju dve ulice se, po nepisanom pravilu objavljivao svakog letnjeg raspusta. Koliko je tu tacno "rata" bilo, niko nije siguran, ali najbolji deo cele igre, bilo je prikupljanje oruzja. Pretrazivali su se parkovi, skolska dvorista, svaki komad okoline koji nije bio zabetoniran, svaki stap/motka, bio je od velike koristi. Pravile su se pracke(vodja je uvek imao najlepsu i najraznoboniju pracku, iako je njihovo destruktivno dejstvo dovodjeno u pitanje), skupljalo se kamenje(iako se nikada nije koristilo, valjda da bi zaplasilo protivnike). Vodje se nisu bavile tim fizikalijama, nego su smisljali taktiku... Kao mali Napoleoni, postavljali su svoje najbolje borce na udarna mesta i time dizali njihov ugled u drustvu. Ovi sitniji su imali svoje mesto u zadnjoj liniji i balone sa vodom u rukama, i pucali su od ponosa sto su deo ekipe i tog epohalnog ratovanja. Svaka grupa bi imala neko svoje "tajno skloniste", uglavnom ispod nekog drveta sa krosnjom do zemlje, gde bi se zavukli i ostavljali svoje oruzje, uvek sa vecitim strahom da ce protivnici otkriti taj tajni stek i na nedostojanstven nacin izgubiti rat.
Sam okrsaj je maglovit u secanju koje je, izgleda, napravilo svoj scenario bitke. Iskrsavaju slike pocepanih majica, mokre kose, ponegde raskrvavljenih kolena i pusta ulica prepuna stapova i pocepanih balona. Ni mnogo godina kasnije, autor teksta nije siguran da li se to sve zaista i dogodilo.