Muževljev okovratnik ispečatiran karminom, po povratku iz kafane.

Čuvena izjava kada shvatimo da smo pogrešili ili udovoljavali nekome ko to nije zaslužio.

Питање које можете чути једино у Србији. Ово питање би у свакој другој земљи било дочекано са неверицом, чуђењем, или би се питали јесте ли при себи. Разлог појаве овог питања је међугенерацијски јаз, свако колено се сећа мање-више за 2 рата горе-доле и то је разлог појаве овог питања. Једноставно да би се људи боље разумели. За мојих двадесет и две се ратовало 5 пута...

Pitanje za proveru godišta pre ulaska na porno sajt.

Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.

Омиљена реченица времешног српског ортопеда.

Poslovna politika crkve, da pošto poljubiš ikonu, moraš nešto malo i da ostaviš.
Valja se!

Rečenica kojom se latentno poziva profesor na seks nakon nastave od strane učenice.
Koristi se kada učenica nije spramna za zakazano odgovaranj/test, ali žarko želi i MORA da dobije željenu ocenu i ne haje za cenu koju će platiti, niti za oružje koje će upotrebiti.
Koriste ga i učenici, ali ređe, pošto profesorke u tašni, u velikoj zip-pregradi imaju dildo, kupljen od :jebenovelike: profesorke plate za srpski standard.

Strašno važna utakmica u srpskom klupskom fudbalu. Odlučuje koji će se tim narednog avgusta brukati u kvalifikacijama za Ligu šampiona, a koji u onim za Ligu Evrope.

Pitanje kojim se, na najprecizniji način, utvrđuje odakle je ko rodom.

Nabavka jeftinog afričkog građevinskog materijala za brzu izgradnju Sjedinjenih Američkih Država.

Компови у основним и средњим школама.

Reče vodonik i tako nastade voda.

Legendarna konstatacija koju je Popaj izrekao nakon što ga je onaj ološ podlo izradio; tako je naš omiljeni tamanitelj spanaća spoznao, a nama preneo, da situacije koje deluju kao ziceri lako mogu da postanu uvod u fijasko. A kako su svi Popajevi postupci u širem smislu bili upereni na osvajanje/odbranu/agagaga pičke, to se i ova njegova umotvorina ustalila kao uzdah očajanja zbog nepristupačnosti iste, koja se u stvarno životu manifestuje kroz ignorisanje, sprej, koleno i dečka karatistu.

Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Испао си сељачина. Сада можеш да се надаш да ћеш се појавити као епизодиста у некој епизоди, серијалу, филму, скечу, роману или бојанци са ликовима из серије "Село гори, а баба се чешља" аутора Радоша Бајића. И то не да би орао њиву, балирао сено или музао краве. Не, то је за тебе превише племенита работа. Ти си ту да би био сељак, онај најгори.

Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.

Кад на ЕТФ-у нестане струје те настава не може бити одржана јер немају агрегат, а факултет архитектуре и даље нема своју зграду.

Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.

Objekat za budjenje lažne nade.