Ateizam
Kada misliš da ti "sedi dekica" koji spava na oblaku ne odredjuje sudbinu, već sam moraš da se izboriš za nju.
Slikanje sa porodicom pred odlazak na matursko veče
Неизоставни ритуал пред то чувено вече после кога наводно постајеш одрастао човек. Иначе, цело то празнично расположење које се да уочити на сликама је заостатак из времена кад је заиста вредело прославити завршавање средње школе, кад си после средње школе могао да будеш нешто мало више од голог курца.
Кад прелиставамо нечији фотографски албум са сликама с матурског, обично почиње тим сликама из куће. У центру пажње је, наравно, матурант. Ако је женско, онда су је удесили до непрепознатљивости. Најчешће од најружније рибе направе јебозовну рибу (карао би је да си за четири године схватио како добре ноге има, сад је касно), а од најбоље рибе направе страшило да га не погледаш. Ако је мушко, најчешће је увучен у одело које му није баш по мери, висе му рукави као руке младом павијану, или се пак обукао као најгори шабан, као да је кренуо на гранд параду, јер је одлучио да купи одећу коју ће да користи и кад изађе неки пут у свој град/село. Металци се не рачунају у овај опис, они су посебна прича.
Ту су мама и тата, први пут загрљени после братовљевог испраћаја у војску од пре пет година. Смеју се од среће као да су добили на лотоу и поносни су што им је дете успешно завршило ту велику школу, а још су срећнији што је ове године било толико успешно у школи, па чак ни на поправни не иде.
Ту су наравно и све могуће тетке, ујне, ујке, неке бркате бабе које матурант први пут види и које га љубе око уста кад га виде, падне ту и неки динар, да се има за пићенце вечерас. Сви се они утркују да се сликају с матурантом, својим поносом и диком, а не прошуштају прилику ни међусобно мало да се загрле, па онда и групно.
Али највећи џек, онај који даје шмек целој манифестацији, онај без кога цела церемонија не би имала смисла, онај без кога то не би било ТО, то је деда из села који је за ту прилику обукао своје најбоље одело, накачио орден из рата на ревер и накривио шајкачу, да може после онако јебачки да ошмека унукове другарице, да му каже ''Ону тамо девојчицу да жениш!'' и тутне му двеста евра у руке, пошто је претходно одлучио да се испрси и продао теле. Слике са њим су највећи квлт.
И тако сви срећни и задовољни крену до места где се одржава матурско вече да се придруже осталој срећној и веселој клици.
Učitelj iz zida
Otelotvorenje svakog sitnog zla i malih pakosti, koje mogu da se nadju u jednom čoveku. Ateista, veruje samo u sistem i ideju da on može biti savršen. Zato se trudi da ukalupi decu, načini ih krutim i ozbiljnim, usadjuje im crno - beli pogled na svet sa jasno odredjenim pravilima i poželjnim načinom ponašanja. Ubija u njima svaku radost, nalazi greške i slabosti, i tera ih da ispaštaju zbog njih, jer slabi neće i ne treba da opstanu. I on u tome uživa, jer kod kuće ga čeka njegova debela, dosadna žena da ga kažnjava za njegov loš izbor. Najobičniji primer čoveka koji nema snage da se suoči sa sobom i problemima, pa ventil nalazi na ljudima koji zavise od njegovog stanja i raspoloženja, a u ovom slučaju to su deca. Mislim da ponešto od njega živi u svakom učitelju, nastavniku i profesoru, koji je generacijama omražen od strane djaka i studenata.
Top Shop i Vita shop
Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.
Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.
Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.
Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..
Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.
Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.
Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..
Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.
Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).
Profil prosečnog autora reklama
Može se slobodno zaključiti da je prosečan autor reklama osoba sa ozbiljnim autizmom i nedostatku svesti o realnosti. Primeri navode neke od tih poremećaja:
*TATA je taj koji je svestan da je detrdžent gušći. Kako je došao do tog zaključka, nikome nije jasno
*Autor reklama je ubeđen da prosečna domaćica nije svesna činjenice da produkt koji on reklamira, ako se sipa na fleku, neće izazvati eksploziju i konačnu destrukciju njenog cenjenog STONJAKA.
*Sasvim je normalna stvar da SVOJU EKIPU
povedeš na prvi sudar, i da oni voajerski isprate sve šta radiš devojci
*Slušaj pažljivo stomatologa, koji prilično loše čita tekst, za koji je plaćen da ga pročita: ako ne uzmeš PASTU za zube, koja uglavnom smrdi na sumpor, sigurno će ti svi zubi dobiti karijes i potom bolno poispadati.
*Autor reklame za mobilnu telefoniju nije svestan da korišćenje nagluve babe u reklami, može biti i antimarketinški.
*Gice i koke se na crtežu uvek smeju, jer jedva čekaju da odu pod nož- to se da zaključiti sa mnogobrojnih kalendara i prospekata mesara iz kraja.
*Nije bitno što ljudi koji igraju u reklamama jedva i sriču tekst, važno je da se gledaoci personifikuju sa njima.
*Ako ne koristiš proizvod koji hoće da ti uvale, nikada tvoje slatko neće biti više na stolu
*Nema veze što će unuka da ti društvo zajebava, bitno je da si ti sve učinila za njegovu lepotu.
Americki ratni filmovi
Filmovi kojim amerikanci pokusavaju da nadoknade nedostatak istorije, nemaju nikakva narodna verovanja i mitologije pa su ratoni filmovi jedan od nacina na koji to nadoknadjuju (drugi je kradja tudjih mitologija, npr grcke, troja itd...). U ovim filmovima se barem jednom mora pomenuti delta force. Protivnicki vojnicim za razliku od americkih smekera najcesce imaju samo zeleno odelo, ne mogu da prezive rane od metkova i ne uspeju da izbegnu metkove a panciri im ne sluze svrsi, osim ako je u pitanju neki bos pa je opremljen kao obicni americki vojnik. Svi filmovi imaju iste uloge, koje u zavisnosti od filmove mogu biti penzionisani vojnik koji jedini moze obaviti zadatak koji se u stvari ne desava ili grupa ljudi u kojem se pojavljuje barem jedan crnac, dezurni saljivdzija, alfa muzjak, siledzija i ponekad osoba kojoj rat nije u krvi. Takav film je osvojio 7 oskara ove godine.
Estradna umetnica
Patetično sklepan vapaj kojim pevačice pokušavaju da se osete kao deo visokog staleža.
Umesto:
Pevaljka drži tezgu u Živoradovoj kafani u Dobanovcima a sviraju, Mika na guslama i Bajro na trubi.
Stoji ovako:
Estradna umetnica drži solistički koncert u Domu Kulture Mesne Zajednice Dobanovci pod pokroviteljstvom lokalnog ljubitelja umetnosti i filantropa Mr Živka a u pratnji biće Mr Mike na crnogorskom nacionalnom gudačkom instrumentu i Mr Ben na elegantnom duvačkom instrumentu.
Prepoznavanje umetnosti
Веома зајебана ствар. Тешко је подвући линију која раздваја креативност од гомилу срања. Неувиђањем експресије одређеног дела, можете бити окарактерисани као балван, а опет, придавањем којекаквог значења тамо где исто не постоји, сматраће вас квази-интелектуалним говнаром. Људски ум редовно тражи симболику тамо где је нема, тако да бочица дозодоранса у галеријском окружењу некима може постати "снажан крик феминизма о свеприсутности фалусних симбола у козметичкој индустрији", док ће другима иста бити једноставно - бочица дезодоранса.
(На изложби)
- Јаооо, извали овог лика што је донео пањ!
- Није то пањ, то је уметничко дело.
- То је пањ.
- Не буди плитак, погледај боље.
- Шта бре да гледам?! Пањ, јеботе!
- Видиш ову бразду на средини? То ти означава раскол једне целине.
- Не, то означава лењост и некреативност овог лика, који није знао шта да ради, па је донео пањ са ожиљком од секире.
- Ти једноставно не умеш да препознаш уметност...
- Истина, не препознајем уметност, ал зато пањеве изваљујем на кеца.
Knjige političara u stilu "Moj život/Moja karijera"
Књиге које су нам бивши политичари наменили како би нас поучили о томе шта смо све изгубили тиме што нисмо (довољно) гласали за њих. Када на крају каријере одлуче да напишу овако нешто, то чине са циљем да оперу своју биографију. Увек ће се наћи наивчина која ће им поверовати. Књига „Мој живот/каријера“ једног политичара има неколико делова и изгледа овако:
Увод: рођен је у мањем месту где га сви знају и готиве, знају да је увек био лавчина-другарчина, ту је познао своју прву и једину љубав у животу (једино што је трсио у животу), ту је завршио основну и средњу и одатле се запутио ка великом граду и факултету.
Разрада: факултет је завршио и започео је каријеру као врхунски професионалац. Политика га никада није занимала али је увек био за демократију. На крају је ипак попустио пред страховитим притисцима пријатеља/родбине/колега/једине рибе коју је трсио и бацио се у политичке воде. Не би он то никада урадио овако, али није могао да поднесе толике неправде које власт чини обичним људима, којих је он део.
Разрада 2: већ од првог дана у политичким водама, све му се смучило јер се нагледао толико тога лошег, схватио колико су људи зли и покварени и трче за својим себичним интересом. Ту је решо да батали зајебанцију и да се врати међу обичне људе, да опет буде обичан блејач у локалној кафани свог родног места, лавчина-другарчина; али судбина клета, баш после тога је видео одрпану циганку како проси са малим дететом у наручју – и сетио се зашто се испрва и упустио у политику. Неће се смирити све док се те ствари буду дешавале.
Расплет: На сам корак од потпног успега његове политике ортаци из партије су га издали. Зато је држава и дан данас у курцу.
Завршни део: уз цитирања Сократа, Аристотела, Платона, Лајбница, Канта, Старог и Новог Завета у тексту нам објашњава како је овај свет јебен од самог почетка и како га паметан човек не треба мењати. Он је то тек на крају схватио и сад му је жао што се и упуштао у ђавољу работу. Поново ће постати скроман момак лавчина другарчина из краја.
Цена књиге 900 динара.
Holivudska humanost
Nadaleko poznat pojam. Svi ljudi u svetu znaju da su holivudske zvezde veoma humane i celom dušom dele bol i glad dece Haitija, Etiopije i ostalih koji nemaju šta da jedu, a kamoli TV, internet ili bilo šta što bi im omogućilo da čuju pesmicu koje su im trendi čike i tete iz svetskog šou biza otpevušile u znak podrške i dobre volje.
Dakle, Holivud je otvorio oči svetu i skrenuo pažnju na veliku žalost obojenih mališana i njihovih roditelja. ONI SU GLADNI! ONI NEMAJU ŠTA DA JEDU! Pomozite pozivom na broj 8364875629365937560, ugledajte se na vaše idole koji su im prvi i bezuslovno pomogli:
Snimljena je nova verzija pesme We Are The World, koju je pre 25 godina sa svojim dragim kolegama otpevao i Majkl Džekson. Nova verzija nam para srca, svi kliču i viču: We are the world! We are the world!
Mačkica Nikole pravi orgazmične face pokušavajući da izgleda saosećajno dok steže svoje slušalice i vrišti svoj deo pesmice We are the world.
U pozadini se prikazuje slika gladnog deteta koje plače, a zatim staraca koji rintaju do raspadnuća, dok Dzenet Dzekson peva o teškom radu i nesreći gore navedenih.
Mladjana Majli Sajrus vri od uzbudjenja što je dobila da otpeva stroficu u tom velikom projektu, za njom uzdiše Erike Iglesijas, praćen slikom nesrecne dece koja pevaju We are the world! We are the world! I šetaju u grupici gledajući u kameru.
"Žestoka" Pink peva svoj deo gotovo kao da i sama preživljava neku od gore navedenih strahota, a onda se javlja i prastari snimak Majkla Dzeksona kako peva istu pesmu. Tu je i Ferdzi, sva usplamtela od želje da što bolje otpeva, i jos nekoliko malo nadrogiranih likova koji su pozvani da učine dobro delo.
Pri kraju, na samom vrhuncu, oni svi zajedno, uvijeni u svoje fensi krpice u zabarikadirani sunčanim naočarima, ponovo kliču: We are the world! We are the world! Vi zaslužujete bolje, ne smete patiti! Poslušaju po koji snimak dece koja im poručuju:"Hvala na podršci. Volimo vas, tetka Nikol, čika Enrike i ostali. Hvala na podršci."
Holivudski trendseteri dirnuti puste po koju suzicu, trijumfalno mašu ulazeći u svoje limuzine i odvoze se u fensi gajbe sa 30 soba i 16 kupatila.
Radomir Mihajlović Točak
Živa legedna koja je zbog neumešnosti u biznisu dopustila da tamo neki čoban-plagijator Bregović bude uspešniji od njega....Po meni najoriginalniji i najbolji gitarista sa ovih prostora....ne teram ikog da se sa mnom složi.. :D
TOčak o Bijelom Dugmetu :
Mislim da o tim ljudima ne treba mnogo pricati i ne treba im pridavati toliki znacaj. Zasto, na kraju krajeva, ne govoriti i o Nedi Ukraden, o Zdravku Colicu, Miroslavu Ilicu? Sve su to mas fenomeni i kao takvi ne mogu da poseduju neku trajniju vrednost. Ja sam od "Bijelog dugmeta" voleo pesmu "Ima neka tajna veza" koja je trebalo da oznaci pocetak onoga sto je ta grupa tek trebala da radi. Gledao sam njihov nastup na nekom festivalu na Hajduckoj cesmi 1973. Tada su se jos uvek zvali "Jutro" i to je zvucalo dosta dobro. Posle su me razocarali. U pesmi "Kad bih bio bijelo dugme" ukrali su rif od "YU grupe"! Ali 'ajde, cak i to je zvucalo kao rok. Ono posle, pekari i Bosanci, to je strasno!
Metal jubilej
40 godina Heavy Metal muzike i trideset godina Donington festivala. Preživela (i nadživela) Punk, Disko, Rap, Pop, Elektro i masu drugih muzičkih pravaca, uvek osporavana od kritike i podržavana od fanova, ova draga nam muzika uspela je da se transformiše, prilagodi, razvije u bezbroj podvrsta i, evo, proslavi previh 40 banki. Živela!
Šoferska muzička zakletva
Не постоји друго објашњење зашто се у сваком аутобусу који вози од једног до другог града наше земље Србије никад не чује ништа друго осим најгоре иранско/турско/блискоисточне мелодије зачињене још небулознијим текстовима испеваних од стране Шиптара прикривених милозвучним "српским" именима (погледати под Беки Бекић).
"Заклињем се да ћу у свом аутобусу пуштати само фолк, једино фолк и ништа друго осим фолк радија па макар он био и највеће дно! Макар возио филхармонију, Зубина Мехту, Курта Кобејна, Бритни Спирс, Жељка Jоксимовића па и самог Моцарта, они у мом аутобусу неће чути ништа осим фолка! Једини изузетак који ћу направити у својој шоферкој каријери биће да можда понекад пустим нешто савременије, што ће рећи- турбо фолк."
DJ
Potpuno bespotrebno zanimanje.
DJ-evi sebe smatraju muzicarima,uprkos cinjenici da oni pustaju tudje,najcesce krajnje nekvalitetne pesme.
Jos debilniji od njih su oni koji im plate kako bi pustali muziku na zurkama jer bilo ko sa rukama moze da radi njihov "posao".
Assassins creed 2
Assassins creed 1 sa ponekom izmenom:ime glavnog lika,dodata crvena boja na plastu glavnog lika,grad je u osnovi potpuno isti samo sto su malo izmenjene boje i kostimi likova.
Moj brat je kupio ovu igricu i iako on ne zeli da prizna zestoko je sjeban.
Assassins creed 2 je najveca otimacina jos od bezbrojnih ekspanzija Simsa.
Znam da cu sad verovatno da dobijem gomilu minusa od gejmera i svih koji vole ovu igricu,ali jbg. to je istina.
U2
Irska rok grupa ciji frontmen Bono Vox je verovatno najvece govno u istoriji rokenrola.
Tokom osamdesetih su pravili odlicnu muziku i stvarno se borili protiv rata i za mir u svetu.Kako su se sve vise pojavljivali na MTV-u tako je muzika naravno postajala sve losija i stigla do danasnjeg stadiuma za koji nemam reci.Bono se drzao svoje borbe da donese potpuno blagostanje citavom svetu,iako bi svojim sadasnjim honorarom,koji trosi na "sitnice" kao i sve velike zvezde,mogao da nahrani pola Afrike.
he's not the record holder, he's the record
New moon
Samo sto je konacno splasnulo odusevljenje za prvim delom sage filmom Twilight,ponovo smo bombardovani jos jednim nastavkom.Posto su shvatili sta najbolje prolazi kod napaljenih tinejdzerki u pokusaju da se izvuce jos para u ovom delu dodati su i vukodlaci koji iz nepoznatog razloga uvek moraju da setaju samo u boksericama i zabranjeno im je da u bilo kom trenutku sakriju svoje misice.Vampiri jos manje izgledaju kao to sto bi trebali da predstavljaju,a jos vise kao manekeni sto izgleda da fanove ove sage potpuno odusevljava.Glavna zenska uloga je za ovaj kratak period presla put od nespretne streberke do supermodela.
Moje saucesce onima koji su kao i ja bili silom i na prevaru odvuceni u bioskop da odgledaju ovaj film.
My Sweet 16
Krajnja granica americke RS produkcije, emisija u kojoj u isto vreme mozete da se smorite, pobesnite, placete. Smorite se jer crnkinja(Djakuzi, Sanel...) od 16god dobije Bentli od 2000000000000000$, pobesnite jer je ona napusila roditelje sto su joj kupili rozi a ona je htela crveni, placete jer znate da ga ona, ipak, odvozi na kraju emisije...