Odstupiti od kakve standardne društvene forme ili oblika i otići u kurac. Skrenuti sa kolektivnog konvencionalnog životnog puta u alternativnu stazu samostalne i sopstvene devijacije. Reći mejnstrimu "Puši kurac, komercijalo.". A najčešće i lično ga pušiti...
- 'Oćeš ti da izađeš iz te sobe ili ne?! - BLEK SABAT FOREVR!!! - Alo, bre, drogošu jedan, o'š da ti zovem oca pa da ti on izbije te aždaje i lobanje iz glave, a?! - BLEK SABAT FOREVR!!! - Iju, kuku meni, ovaj zastranio skroz-naskroz!
- Neka se prvo svako od vas predstavi i kaže zašto je ovde. Evo da počnemo od Vas... - Hmm...pa, dobro. Ovaj, ja sam Vuk i, ovaj, ja sam alkoholičar. - ZDRAVO, VUČE ALKOHOLIČARU! - Ja sam Uglješa i ja sam narkoman. - ZDRAVO, UGLJEŠA NARKOMANU! - Ja sam Tomica i ja sam kleptoman. - ZDRAVO, TOMICE KLEPTOMANU! - Ja sam Bojan i ja sam političar. - ZDRAVO, BOJANE POLITIČARU! - Ja sam Danijel i ja sam homoseksualac. - Izvinite, ali mi tolika zastranjivanja ne lečimo. Molim Vas da oslobodite stolicu...
Rezervno zanimanje prodavaca humanitarnih razglednica po ulicama. Na kraju jedino što preostaje je da ga napušiš što ti je udario klizeći start i produžiš dalje, ali samo ako si siguran u svoju kondiciju koja kakva god da je, on je ima više.
"Ali gospodine, pa to je samo par minuta Vašeg vremena..." "Slušaj, ja ću sad da protrčim kroz ovo crveno, a ti ajd za mnom i dalje ako si lud."
Polako ali sigurno iskorenjuje ostale škole i edukacione ustanove. Svi roditelji šalju decu u nadi da će im se tamo svi kvaliteti potrebni za život unaprediti do maksimuma. Jedina škola koju sva deca, od emosa do fensera, vole više nego zec "doggy style" pozu.
Matematika:
profesorka: Ti batice, đido... Ajde na virtuelnu tablu. (tamo piše zadatak: Izračunati: Na kurac te nosam - Na gurcu te gledam * Jebemo te svi) đak bez problema: 3! Bravo, plus!
- - - - - - - - - - - -
Strani jezik: Utrovački:
profesorka: Ti sinak iz prve klupe, aj na tejbl. (zadatak: Prevesti sledeću rečenicu: "Učkezapinje ulezavonje usiranjezamanje ukomzatonje uksazasenje uzazazgunje." sinak: "Pičke vole masiranje tokom seksa zguza!" Bravo, plus!
- - - - - - - - - - - -
Srpski:
profesorka: Izmenjati futur slenga od reči povraćati.
1. Ja ću peglati . . . . . . . . 4. Mi ćemo peglati 2. Ti ćeš peglati . . . . . . .5. Vi ćete peglati 3. On/ona će peglati . . . . . 6. Oni će peglati
Supersnalažljivost u svakoj mogućoj i nemogućoj situaciji. Zadivljujuća je sposobnost bivših zaposlenih u ovoj fabrici da izvuku dupe iz svakojakih sranja u koja im se dešavalo da upadnu. S obzirom na to da je prosek u smeni bio 10-12 litara ispijene mučenice na nekih 7 "radnika", morali su da smišljaju razne načine da istu prokrijumčare pored portira. Neke su mogli da potkupe sa kilom rakije, dok su kod pojedinih morali da izvode vratolomije.
Jedan od najpoznatijih načina unosa alkohola u fabriku bio je sledeći: "Najmlađi radnik izađe iz kruga do prodavnice da kupi 'leba, uz to kupi i flajku, izreže okrajak, povadi svu sredinu iz hleba i unutra gurne ambalažu punu čudesne tekućine i sve to par puta dnevno".
Priča se da je jednom jedan radnik na presi pogrešno okrenuo alat i sjebao 350 komada celih stranica za Juga, naravno, pošto se setio da direktor ima selo i da tamo gaji ovce, odmah ga je pozvao i nagodio se sa njim da iste ošiša, a da mu se ovih 350 komada oprosti. Direktor pristaje bez pogovora i još nagrađuje radnika plaćenim odsustvom.
Po sličnim smicalicama su bili poznati i radnici farbare. Oni su za koju kintu ili flašu rakije koju dobiju od kolega preskakali delove školjke za vreme farbanja. Te školjke su se slale na poseban plac kao škart, a ti isti radnici su ih kasnije otkupljivali po ceni 10 puta manjoj od realne. Kako su radili, tako su i prošli. Danas većina njih ide na prekvalifikaciju, pa u poznim godinama uče kako da šiju, delju drvo ili pričaju engleski.
A: Si vid'o šta napravi onaj naš druar iz osnovne? B: Ko? Laza? A: Aha. Brate, on je srednju batalio na polugodištu prve, otiš'o da kopa kanale i bere maline, a sad je otvorio fabriku, ima vilu od 500 kvadrata, ekstra cupi i vozi mečku od 50000 jevreja. B: Jebi ga, ko je nama kriv što smo hteli da učimo. Dečko je uspeo u životu, genetska snalažljivost, matorci su mu radili u Zastavi.
Atribut koji ne znači ništa. Upotrebljava se u cilju diskvalifikacije sagovornika, kao posledica odsustva racionalnih argumenata. Osoba koja poseže za ovim, želi da oduzme legitimitet svom sagovorniku, objašnjavajući atipičnost njegovih stavova i nepristajanje na ukorenjena mišljenja na najbanalniji način - antisrpski.
Često se koristi u kombinaciji sa nazivima za vrste životinja, slengom za otpadnike i, u datom trenutku, nazivima nepopularnih ideologija.
Lik1: Pun mi je, bre, kurac ovog rascvetalog trotoara, raspalih trola i celog ovog jebenog naroda koji sve to trpi. Lik2: Šta seres, bre, kao ona antisrpska stoka sa b92? -------------------------------------------------- Lik1: Si čuo što je Tadić izjavio da treba uputiti izvinjenje iz skupštine srebreničkim porodicama?? Lik2: Pa kad je antisrpsko komunističko govedo!!!! -------------------------------------------------- Lik1: Neki Nemac napisao istoriju Srba i napisao kako se još nismo izvukli iz srednjeg veka. Lik2: Ma sav taj antisrpski šljam treba zapaliti. Šta on ima da sere o mom narodu??? Lik1: UUuuuuuu, a ti mi svršavaš na svoj narod redovno, što si malopre oterao u kurac onu šalterušu, kao da je pseće govno. I ona je Srpkinja. Lik2: Pa kad je kurva!
Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".
- Dobro veče. Dokumenta, moliću. - Izvol'te, prijatelju. - Da niste vi pili? - Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj. - Ajd da duvate. - Nema problema! :naduva 3,53: - Gospodine, za ovo ide dozola. - Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune! - Hm... :klinac naduva 2,67: - Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju. - Ništa šefe, pozdrav!
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere Jagnje misionar, a vala i kauboj 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam metal kurtn tutauznd, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati metal kurt tutauznd u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi MK2000 u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD Step-aerobik sa Forestom Vitakerom. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom miss Alabama 1997. Šta čekate?
Nešto čemu se Srbi više raduju, nego hleba da jedu, jer ne vole mnogo ono što bi se nazvalo "civilizovana diskusija". U normalnim situacijama, ako već nema druge nego da se sagovornik mora nadvladati, to se čini na udarce (argumentima). Međutim, kod Srba, svaki razgovor sa suprotstavljenim stavovima se ubrzo pretvara u žučnu raspravu, a još brže i u svađu, a propisi Prave srpske svađe glase da protivnik mora biti oboren- treba ga dokusuriti verbalnim nokautom. Drugog nema- eventualna šteta je nebitna. Pobednik jednostavno mora videti kako se sagovornik slama.
Žena: Dragi, možeš li molim te da izneseš smeće? Muž: Hajde, sačekaj da mi se završi poluvreme... Žena: Ali dragi, usmrde mi se kuhinja... Muž: Dobro bre, ženo, još 10 minuta. Žena: Jaooo meniii... Da sam se udala za onog Pribićevića, znaš šta? Sada bih bila supruga doktora nauka! (Muž ignoriše) Žena: A i imao je veću kitu nego ti! Muž (cinično): A tako!? Samo da znaš, i tvoja sestra mi mnogo radije daje!
(izbacivanje televizora kroz prozor, šamaranje, leteći tanjiri, zvanje hitne pomoći,...)
Par dana kasnije Kum: ...I to ti je rekla? Muž: Da, i ja njoj onda kažem za njenu sestru, kako mi radije daje... Kum: E, alal ti vera, neka si joj rekao!
Jedan od najbitnijih znakova da vas roditelji smatraju odraslom osobom, barem odraslom donekle psihički, da vam puste da psujete u njihovom prisustvu, čak i zajedno sa njima. Kada vidite da je blok popustio, znači da postajete neki tuki u kući.
Sa 13 godina:
Ćale dolazi sa posla u kuću: A u kurac više i ovi pederi, samo mi dolaze, nemam vremena ni da jedem kao čovek! Jebali ih kombajni i sezona njihova, mrzim što znam da popravljam te krševe!
Ja - A baš su govna stvarno..
Ćale prilazi, uzlepi mi šamarčinu od koje sam pao level - nemoj da ti ja pičku polomim za taj tvoj pogani jezik! Jesi me čuo!
Sa 16,17+:
Dolazim kod ćaleta u servis - Ti opet sa tim kombajnima? Šta, isto sranje opet? Ćale, izlazi ispod kombajna sav crn - ma da mater im jebem pedersku, ne bih im dao dozvolu da duvaju gume ovom kurcu, ne da ga uzjašu. Ja - a mamu im jebem, bitno da umeju da pokvare, i to je sve što znaju. Ćale - znaš šta..? Ma pusti ih u kurac! Aj' daj nešto 'ladno da popijemo, dosta mi je ulja!
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim? -M... -Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio... -Vadi ga! -Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim. -Zub. -Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu. -M?
Moto ljudi kojima se neki deo na autu pokvario nakon što je isti uspešno prošao tehnički pregled.
-Ćale, opet su ti otišle kočnice na trabantu. Umal' dizginem k'o Mančester. -Pa, što ga teraš k'o nenormalan? Samo kad je on proš'o tehnički da ne idem peške. Ako ne radi ne popravljam ga.
