jer tako sam u mogućnosti
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa.
Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete?
Gost: Jer tako smo u mogućnosti.
Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?!
Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom?
Sin: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Instant
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
Odužiti
У прошла времена, док су мушкарци ишли у војску уместо да жвалаве за женом која је прегорела у соларијуму, а док су жене више разбијале јаја о тањир него о дупе, човек који је завршио војску говорио је да је "одужио дуг држави и народу". С обзиром на данашњи начин живота, овај израз се може сматрати историзмом.
(Београд, мај 1914)
Душан: Говоре људи да ће бити рата с овим Швабама.
Јован: Уста им се осушила.
Душан: Што?
Јован: Шта ће ми рат који курац, већ сам у рату с Турцима изгубио ово око, а с Бугарима зарадио реуму, још ми само ови фале.
Душан: Немој тако, ипак је част борити се за отаџбину.
Јован: Какву отаџбину, какве пичке материне, боримо се за оне мајмуне на власти, ми за овог Петра да може да јаше пољима као какав ослободилац и да га сликају оним фотопаратима, како се већ зову, а ови пречани ратују за оног њиовог Фрању, да би могао да говори по свету како је он неки заштитник Европе и цивилизације. Пљунем им ја и на ослобађање и на заштиту.
Душан: Аман човече, немој тако, греота је!
Јован: Једи говна и ти и греота, ја само желим да одужим, па да се терате у курац и ти и Перо и Врањо и Србија и Европа, хоћу да одем на породично имање назад, да живим живот нормална човека, да ми се срце не кида сваки пут када гледам Зорицу како ме плачући прати. Слобода за државе, слобода за народе, слобода за вере, само слободе за човека нема.
Kumpanija
Војна формација Крајишника од 250 војника.
(битка између Крајишника и Османлија)
Дане: Ма јебем ти живот ћаћин, кад год идемо кроз ове турске пустаре, вазда смрде нека говна.
Мане: Коме закон лежи о топузу, трагови му смрде нечовјештвом.
Дане: Мани се мудросерисања, него ми реци гдје су ти Турци, да их саватамо к'о миша у тикву, па да се враћамо назад, пун ми курац овог блата, 'оћу назад на мој Велебит.
Мане: Миш у тикви, што је него сужањ?
Дане: Је ли, да тебе нису послали они Црногорци да нас подјебаваш?
Мане: Заузети су бјежањем низ Дурмитор од Турака, кад ће ме слати.
Дане (извлачи сабљу): Море нешто си ти мени сумњив, крв ти твоју...
Мане: Ма спрдам те бре, ево видиш (вади пасош) Хабзбургише империјалише аусвајс фир кебаб ентфернунг унд мит дем ћиху-ћиху фарен (враћа пасош), него су се Турци изгледа опет су се погубили негдје око Софије, прошли пут кад смо их чекали, они дошли до Софије, па су три пуна круга око Софије обишли, па на крају отишли у Албанију, избили на море, па послали султану писмо како је Аустрија ископала море, те да султан шаље њима флоту да могу прећи.
Дане: Је ли море, што је оно у даљини?
Мане: Које?
Дане (упире прстом): Оно, јебем те слепа.
Мане: Канда су Турци.
Дане: А, лијепо, лијепо, биће уклањања кебаба и данас, то ме већ радује.
Мане: Добра ствар у вези уклањања кебаба је да то можеш радити цио живот и да ти не буде доста.
Дане: Ма је л' оно они јагањце тјерају, ћаћу им ћаћиног?
Мане: Канда.
Дане (вади сабљу): Аааа, одавно нисам видео Турака који имају толико интензивну жељу за погибијом. Зови остатак кумпаније, ја би' да ми ово кољемо, куме.
Ni cirozu nisi zaradio!
Спуст упућен на рачун онога који алкохоличара учи пићу.
Карађорђе: Оклен сад овај испаде? Родофинкине, какве ово несреће доводиш у ову малу напаћену Србију?
Родофинкин: Хо хо хо, товариш Карађоко, ово Жак Жан Карл Луј Филип Бонапарта Филилили Шамполињон, он прави шампањац!
Карађорђе: Шта ти је то?
Шамполињон: Досфолитеее, да пгедставим свој најбољи шампањатс ис 1795. година!
(сипа Карађорђу, Карађорђе испија)
Карађорђе: Каква ти је ово боза?
Шамполињон: То наш најјачии шампањатс, убија цревни систем.
Карађорђе: Је ли, Родофинкине, овај мене мало зајебава?
Родофинкин: Ооо, товариш Ђоко, не, он је најбољи справљач шампањце од Крима до Бретање.
Карађорђе: Милојице! Ооо, Милојице!
Милојица: Реци, вожде?
Карађорђе: Донесидер ону нашу меку женску ракију, да проба овај пицопевац.
(Милојица доноси меку женску ракију)
Карађорђе: Е дедер пробај ову меку, да те видим, пизда ти материна, ни цирозу зарадио ниси, мене ћеш да учиш!
Шамполињон: Оооо мндје, мндје! Шта је ово мндје! Ааа, горим, горим...
Карађорђе: Е то ти ми овде зовемо слабом ракијом, а то ви на усраном западу зовете чист... како оно беше, Рођо, еталон, етамон, дигимон?
Родофинкин: Етанол, товариш Ђоко.
Карађорђе: Е то.
Шамполињон: Ооо мндје, шта ли је тек мушка ракија, ах мндје, мндје!
Карађорђе: Не псуј у пристојном друштву, мислиш ти не зна Ђока да га псујеш с тим мндрњеј, учио Ђока влашки од најбољих гатара у региону! Ми мушки пијемо праву ракију, ми то зовемо зозовача, то ви говнари зовете... онај.... металон, петалон, покемон....
Родофинкин: Метанол?
Карађорђе: Е тај сам.
Papirne maramice sa mirisom mentola
Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Pojesti govno
Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."
- Dođi sine majka da te ljubi. Jesi gladan? Vidi kako si propao bez majčine kuhinje.
- Dobro sam mama.
- Šta ga cmačeš toliko nije iz rata došao?
- Smiri se ti Milorade, on će za mene uvek biti moja beba. A ti ako nećeš da pozdraviš sina nemoj da dobacuješ iz te tvoje fotelje, nego zabi glavu i nastavi da čitaš novine.
- Gde si gosin asistent?
- Zdravo ćale.
- Kako na poslu Filozofe? Slušaju li te studenti?
- Nije loše, jeste naporno al' nekad mora i govno da se pojede zarad viših ciljeva.
- Neka, neka... Pre si tu po kući po ceo dan jeo govna za džabe, sad barem dobijaš i neki dinar za to.
Kolega
Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.
1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.
2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *
3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.
-Heh kolega,izvinite ali...
Nije prase radijator
Odgovor konobara kad mu svi u kafani naručuju praseće pečenje, al` ako može od rebara.
Vilen
Nestašan, nemiran, na vraga nasađen. Mlađe mame vole da koriste i izraz hiperaktivan
Joj, što je nemirno dijete, vidi ga al' je vilen.
Ma, nije on vilen, on je samo malo hiperaktivan.
Optimalni uslovi za računar bez kulera
Ledara od sobe. Ili radijator ne radi, ili ga ni nema.
Filadendron u ćošku uginuo, zlatna ribica pokušava da nekako probije skramu leda koja se hvata na površini, a naš srećni nolajfer, ogrnut gomilom ćebadi, mlati red WoW-a, pa red LoL-a, pa CoD:WaW, srećan što mu je iznenadni ledeni talas donio kakvu takvu zamjenu za kuler koji je sam sebe pregorio (čitaj: samoubistvo iz milosrđa) od danonoćnog rada.
Dinkić duks
Duks sa dva lica.
-Brate jel ti se svidja duks što sam uzeo,ima dva lica
-U dobar je,Dinkić fazon
-Kako to misliš?
-Pa to dvoličan
Kupusalata
Betmen i Robin. Telma i Luiz. Jork i Koul. Timon i Pumba. Šegi i Skubi. Raš i Dalgliš. Pečenje i jebena kupusalata.
- Šta radiš to, ženo?
- Dala mi komšinica Zorka recept za salatu sa avokadom i mudašcima krabe, baš je osvežavajuća i egzotična, mislila sam da malo promenimo, da ne bude za svaku slavu kupusalata?
- NE DIRAJ MI U SVETINJU! Odma kupusa da vidim da si narendala, da ne bih i tebi i Zorki glavu o radijator narendo, ŠČULA?
Dečko sa dugom kosom
Metalac!
Pa slušao on samo rock, ili industrial, synthpop, punk, post-punk, goth rock, death rock, classic rock...šta god...
Za šabane je metalac (masni rošavi, po mogućnosti), za metalce je metalac (malo zbunjen, ali vratiće se on pravim vrednostima).
Pričam sa ortakom, koji jeste metalac, i usput mu spomenem kako ne gotivim kada me smatraju metalcem. A on kaže:
-Ali ti jesi metalac.
-Nisam. Ne slušam metal. Gotivim neke stvari, ali generalno ne slušam...
-Pa... brate, imaš dugu kosu... i Martinke!
-Čizme su levi's, ali to nije bitno. Duga kosa me ne čini metalcem.
-Dobro, brate, ti su metalac u duši...
-o.0 Dobrooooo....
----------------------------------------------------------------------
Vraćam se iz grada (primećujem da mnogo ljudi ima ovaj doživljaj), i par šabana u audiju se nagli kroz prozor i viču:
-Čupavi! Čupavi!
Svi moji ortaci se okreću jer su svi rasčupani zbog vetra, jedino ja kuliram, jer mi je kosa vezana u rep i normalno stoji...
Opet ovi :
-Čupavi! Ti u kaputu!
Tu se već okrenem jer sam jedini u kaputu.... Vidim gledaju mene, smeju se i viču:
-E Čupavi! E metalac, što si tako čupav!!?? Hahaha!!
I pobegnu dalje.
Čoveče, ta njihova zadnja primedba me je tako uvredila... šmrc... tri dana sam plakao! :(:(:(
Stvarno što sam tako čupav!?
---------------------------------------------------------------------
PS: Ajd' ako moram da budem nešto od "samo" ta dva pojma biram metalac.
Ruska tehnologija
Уређај сделан в СССР-а који има две намене. Мирнодопску и ратну.
Син : - Ћале, ајд у гаражу ако можеш ?
Отац : - Шта је било ?
Син : - Онај топ за кобасице што си донео из Русије...
Отац : - Шта са њим ? Шта си радио, сунце ти балаво пољубим?!
Син : - Ништа, само сам стиснуо оно црвено дугме, а он почео да испаљује сигналне ракете. Једна пала на чика Перину кућу.
Отац : - Па, не црвено дугме. Јебо матер ако си ти нормалан. Лепо пише оволиким словима, ћирилицом, НЕ ДИРАЈ!
Син : - Учио сам енглески у школи.
Отац : - Зато и јесмо у курцу, што учите енглески...
Син : - А да одем до чика Пере да помогнем да угасе пожар ?
Отац : - Иди, јебо ти чика Пера матер! Где ја да сада нађем те ракете ? Сутра да запуца, ја голорук.
Samo je smrt sigurnija od Estonije
У свету професионалног клађења често се дешава да врло брзо процури нека квалитетна информација по разноразним форумима везана за исход одређеног меча. И када гулија нагрне да се ложи и трпа уплате на тај меч, кладионице имају обичај да се "штите" на више начина, а најпознатији је онај да се пар не може синглирати, већ да мора да се веже са још две утакмице. И како онај који зна како дише цео кладионичарски систем увек има кеца у рукаву, њему та ограничења не сметају много. Он зна да кад год загусти може да се позове на естонску лигу. Било да вам треба 1,1 коначан исход, или 1,35 на 3+, кад год играју фаворити код куће, а у 90% случајева и у гостима, све долази по квоти и како треба, што би коцкари рекли "к'о нацртано". Отуда је и настао одавно по форумима, а и овако по клаџама израз да је само смрт сигурнија од Естоније, јер према свим статистикама то је лига у којој опклада на фаворита скоро уопште не може да омане. Разне Флоре, Левадие, Нарве увек убедљиво победе своје противнике, а неретки су и двоцифрени резултати. Мислим да сам баш данас видео да је пала нека "десетка".
- Хвала свима који сте пратили моја просеравања са овог налога, ред је био да једним изразом из своје феле направим скромну једну забавицу поводом пензије. Зацртани циљ од 300 дефиниција сам остварио, од тога 90% сленга и идиома, јер сам све до данас(а и данас, јебеш га) сматрао да овај сајт служи за бележење "исквареног" говора из разних крајева наше земље. Поносан сам на своје дефиниције, поносан на цифру, поносан што сам од најбољих са сајта купио форице и цаке за дефинисање и кад ми није ишло. Мислим да сам сасвим солидно испекао занат, али једноставно више не могу, све ређе и незаинтересованије слушам говор, те нема сврхе више да силујем. Од мене доста. Сасвим. Неко није ни оволико успео да уради за сајт, свакако да нисам најбољи аутор, али јебему миша нисам ни најгори. Остајем ту, наравно, само као коментатор и спемер форума, а што се дефинисања тиче, враћам се ономе што у души јесам. Сељак, сељачина без талента за музику, али који се и даље, већ цео живот труди да научи да свира фрулу и посади мало пољопривреде. Да, дефинисаћу једино са Жике Обретковића. Хвала на пажњи, што се мојих дефиниција тиче, а ви који ме пратите можете слободно престати да то радите.