slike tuđe dece
Leagalizovan način ultra-smaranja kojem pribegavaju novopečeni roditelji. Svi oni misle kako trenutno stvarno nemate pametnija posla nego da gledate njihovu ćelavu, krezubu i slinavu nejač, nesrazmerno velikih glava i žešće telećih pogleda, dok vam etička policija sve vreme visi nad glavom i sprečava vas da iznesete ono što stvarno mislite o njihovoj prinovi:
Kao prvo, rađe bih proveo ovo vreme posmatrajući nokte na nogama kako rastu, (da se ne izmaknu kontroli), ili zaokružujući u TV vodiču emisije koje ću da gledam sutra, nego prolazeći kroz 30 identičnih slika tvog balavog derleta.
Drugo - dete je TVOJE, zato je TEBI toliko fascinantno. Ne očekuj komplimente i lažnu iskrenost od mene kao nagradu za nametnutu i ničim izazvanu okupaciju 2 minuta mog dragocenog vremena.
I na kraju - deca su baš kao i odrasli, samo mini-verzija; možeš na prste da nabrojiš pametne i lepe, ogromna većina su rođeni gubitnici i nesrećnici. Nažalost, ovaj tvoj E.T. (najčešće) spada u ovu drugu kategoriju.
Izluđivanje
Najbliža reč popularnom izrazu "gaslighting" - manipulacija datim činjenicama na suptilan i što neprimetniji način ne u cilju promene istine nego u cilju diskreditacije dotad pouzdanih izvora informacija.
Blisko spinovanju, potomak dezinformacije, evolutivni nastavak laži.
- Šefe, ovi zaustavljaju sve na 14 minuta, šta da radimo?
- Daj nekog našeg sa neke televizije što niko ne gleda da malo ugasi program.
- Imam ekstra lika sa RTV, lojalan, odavno čeka nagradu...
- TO! Neka gasi jedno sat kasnije na desetak minuta...
- Koliko tačno minuta?
- Šta znam, malo kraće od njih, 12 je dosta, da ne posumnjaju... i, Mali, vidi neku funkciju za čoveka.
Ćaci
Maloumni nepismeni mulov džiberski.
- De si, bre, Milovane sto godina...
- Radim, nemam vremena za prijatelje.
- Gde radiš, jebote, i iz srednje su te izbacili...
- Savetnik precednika opštine...
- Koji si ti Ćaci...
Aleksandar Lokner
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi)
- Sopotski Krauč, Miloš Manojlović
- gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala
- legendarni delegat Milivoje Milijanović
- legendarni semenkar Bidžolini
- fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja
- navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar
- gospodin Dragan Nedeljković Kec
- Borčanelo
- sveži mladoženja Ratko Grabić
- Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni
- Sportski Centar Jakovelo
- Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu
- Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli
- ima ovde materijala i za treću ligu
- Brazilska atmosfera na stadionu
Meštani
Они знају ко с ким у кревет леже, по коме је Миле синоћ повраћао после три киле вина у кафани „Код Тровача“, зашто Зоки камионџија скида бурму пред пут, ко се удара под реп, а ко у вену (и ко у оба), с којим је маторим прдоњом пекарова малолетна ћерка провела ноћ. Али када се деси пичвајз, масакр, или било какво срање, нико не зна ништа, не зна зашто се то десило и „куда иде овај свет побогу“!
Вукојебинац – У размаку од сат времена два злочина! Синоћ, нешто после 23ч, возач камиона Зоран К. (40) из Вукојебинца убијен је пуцњем из сачмаре од стране своје супруге Милинке К (38). Сумња се на мотив љубоморе. У исто време, сеоски пекар Драган Ж. (44) убио је посластичара Ивана Р. (45) Мотив непознат.
Мештани у неверици, село завијено у црно.
Kao Rusi kroz Bahmut
Sporo. Ide, gilja se, ali jako sporo. Situacija u kojoj znaš šta će biti na kraju, ali nikako da taj kraj dođe.
- Gde si?
- Na Gazeli i dalje…
- Pa zar nisi bio na Gazeli i pre pola sata?
- Druže, znaš li koja je gužva.. Brže su Rusi išli kroz Bahmut nego mi preko mosta.
_______
- Koliko se posto skinulo? Čekamo te…
- Dvanaest posto.
- Čekamo te već dva sata majmune… što nisi rekao da ti net ide k’o Rusi kroz Bahmut?
- A nije ovako inače.. Orion usrani…
Bez starca nema magarca
Neologizam i antiteza već poznatoj izreci "Bez starca nema udarca".
Ukratko opisuje gubitak autoriteta starijih osoba u ovo moderno doba, do kojega često dolazi nesnalaženjem istih u novim okolnostima.
Posebno se primenjuje kad neka osoba već u godinama pokušava da oponaša ponašanje mlađih od sebe, doživljava sebe kao takvu, i onda postane predmet poruge.
- Jao ujka Peđa, šta mi napravi ... Marina, nađite mi odmah broj Centralnog zatvora.
- Centralnog zatvora !? Pa šta je sa gospodinom Predragom ?
- Ma ne pitajte me ništa. Ne znam tamo da li da ga tražim ili u Urgentnom centru. Znate onu moju novopečenu ujnu ?
- Da, dolazila je gospođa Ana, njih dvoje su izgledali kao tako skladan par ...
- Dobro, Marina, nismo deca ... On čovek od šes'et leta oženio se ženom mlađom petnaest godina. Znalo se odmah zašto je pošla za njega. I danas je zatekao u krevetu sa njenim pilates instruktorom...
- Ne mogu da verujem ...
- Ma šta ima tu da se ne veruje, sve je bilo jasno od početka. Nego je matora budala kad je to videla skinula sa zida sablju koje je ostala još od mog čukun-dede. Jurišao na njih, pa je tako vitlajući dokačio i nju, i njega i sebe. Dolazila i policija i hitna pomoć.
- I šta će sad biti ?
- Ništa, sad da vidimo gde je, pa da tražimo dobrog advokata. Uzeće mu ujna pola imovine. Tako to biva kad mator čovek podetinji. Ne kažu džabe: bez starca nema magarca.
Okrečio tamo gde su mnogi gletovali
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Domaći überfilm
Јебе кеву и рођен за цитирање. "Експендаблс" не може да буде куљи од њега. Зајебан до сржи.
(Терен за кошарку негде у блоковима. Која и Бјела одмарају, пију пиво. Зајебани обојица.)
Која: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела (зајебано издише дим од цигаре): Бргебрм. Рат.
(Гледају се зајебано, пуни братства и уважавања. Долазе Драган Јовановић, Драган Петровић - Пеле, Жика Тодоровић и Манда са YASSA дресом СФРЈ и Рашица знојницом на челу.)
Манда: Екекеле-кекеле-пичке материне-јајца!
(Сви се смеју.)
ДЈ: Блаблабла, баскет!
Пеле: Курац мој!
ДЈ: Једи говна!
Жика ('оће да бије Пелета): Баболеску хртљике, џиберу!
Манда: Мугурегереге, пичка вам материна! Шк!
(Смире се. Близу њих се зауставља мерцедес са Микијем Манојловићем у Армани оделу који вози две пичке у виду Иване Михић и Ане Софреновић.)
Мики (отвара прозор): Зизуке, деца, ватанабе опудикте, јебете нешто? (Пелету:) Прцокана паре! Петак!
Пеле: Петак, џинџероџерс, кеве ми!
Мики: Вартексвараждин, ти сломим коленца!
(Неочекивано али суверено наилазе Драган Николић и Лаза Ристовски, прилазе Микију, ватају га за нос и уши и кроз прозор извлаче из кола. Ивана Михић незаинтересовано и зајебано жваће жваку.)
ДН: Крке коленца, пичке материне, а? Крке коленца?!
Мики (кука): Ааааа, не, не!
ЛР: Мрш у пичку материну!
(Мики оде, али прстом запрети Пелету. Која и Бјела се гледају са ДН и ЛР зајебано и са пуно уважавања и братства.)
ДМ: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела: Србија гегелоку срање.
ЛР: Е, срање... Дркеђоне ратиште. Е то је срање.
Која: Мангулињо пичке!
(Сви се гледају зајебано. Са прозора се јавља Бата Живојиновић.)
Бата: Фрдике, децо! Гургусиште бобињаре Хитлер... Гургустиште ово срање.
(Сви га гледају зајебано и са уважавањем, сломљени зајебаношћу тренутка.)
Belgija
Dejan Cukić na globalnom nivou.
Za razliku od skoro svih Evropskih država, Belgija nema neku posebnu crtu po kojoj bi se izdvajala. Ona nema sukobe sa drugim državama, finansijsku krizu, masovne proteste, more, brend po kojem je poznata, ne osvaja titule u nekom bitnijem sportu. Nije čak ni, kao Švajcarska, poznata po tome da je neutralna po svakom pitanju. Previše mala da bi se kurčila a previše zaštićena da bi je udarali. Jedino je poznato da je u Briselu sedište Nato'a, ali njih su izabrali da se niko ne bi ljutio.
Belgijanac od sporta prati samo bicikizam i ženski tenis. I ako baš mora fudbal, al' onda će da navija za Fulam i naravno Belgiju. Niko ko nije bio u Belgiji ne zna kako izgleda belgijska pičetina, jer malo ko ide u Belgiju na odmor. Ona mu dodje kao onaj ortak iz osnovne kojeg prvog zaboraviš i kad gledaš školsku sliku treba da je okreneš da vidiš imena da bi se setio ko je.
Zato se i raspada.
Vanredno obraćanje
Izvanredna prilika da nas poseru demantovanjem istine ili smo nešto gadno zasrali.
256 igara za PC
Čuveni CD. Nekada je bio veoma popularan jer smo imali slabe mašine a ove igrice je mogao pokrenuti svaki računar jer su se na njima zapravo nalazili emulatori za konzole. U folderu G1 su bile Segine igrice, u folderu G2 Nintendove, a folder G3 je bio pun jednostavnih PC igara (DOS) od kojih mnoge nisu radile. Deca su bila oduševljena ovim diskom zato što su obično na kompu imali najviše 2-3 igre jer im memorija nije dozvoljavala više, a sa ovim CD-om su dobili 256 igara koje nisu uopšte zauzimale prostor jer su se igrale sa diska. Svaka PC radnja i svaka ulična tezga sa diskovima je imala ovaj CD koji se najviše prodavao. Isti klinac je i po nekoliko puta kupovao isti disk jer bi mu se posle nekog vremena izgrebao i pokvario od konstantnog korišćenja (tada je retko ko imao rezač). U to vreme je postalo aktuelno igranje u dvoje uz neibežno ukrštanje ruku na tastaturi.
- Imaš neku igricu da mi daš?
- Evo uzmi Doom 2 ili još bolje Duke 3D!
- Brate to će da mi zauzme minimum 50 mb, a ja imam slobodno 30.
- Jebote, još imaš onu krntiju?
- Izvini, nismo svi buržuji ko ti pa da imamo najnoviji pentiJum 3! Daj mi ono 256 igara...
- Haha, to sranje sam dao burazeru, koristi ga kao frizbi!
Prdara
Један од ретких израза који у тренутку може да вам помути идеалну слику о женској задњици.
- Јаоо пази ову, какву прдару има... страшно, јбт!
- !?
Navadi pa vladaj
Poslovno geslo duvanske industrije.
Kompanija Rothman's vam sa ponosom predstavlja svoj najnoviji duvanski proizvod, ovoga puta samo za one najmlađe...jer ste VI to tražili:
***CIGA-LIZA™***, za decu i infante!
Da, dobro ste čuli! Konačno i vaši klinci i klinceze mogu da vam se priključe u uživanju u jedinstvenoj Rothman's aromi i ukusu: ujutru, popodne, uveče, na otvorenom, u zatvorenom, posle ručka, pre večere, bilo kada i bilo gde! ***CIGA-LIZA™*** pruža verodostojan osećaj konzumiranja pravih Rothman's cigareta ali kroz bezbedno lizanje molekula duvana i nikotina sa lizalice! I to u tri pod-ukusa: *jagoda*, *coca-cola* i *pizza*! Ne morate da brinete da li će vaše dete umeti da zapali cigaretu, otrese pepeo ili ugasi pikavac. Samo je dovoljno da povuče zaštitni celofan i zabava može da počne!
Za vaše novorođene tu je i specijalna Rothman's ***CIGA-CUCLA™*** sa esencijom maka, za brži i lakši san.
I to nije sve! Kompanija Rothman's sa zadovoljstvom objavljuje specijalnu akciju u saradnji sa McDonalds korporacijom - u periodu od 31.1 do 31.3, uz svaki kupljeni HappyMeal vaš potomak dobija i ***CIGA-LIZA™*** promotivni paket sa 3 lizalice i priveskom u obliku mrtvačke glave!
Jer Rothman's voli celu vašu porodicu!
Vadi rukom naftu iz bušotine
Izraz kojim se na slikovit način opisuje vrlo teška finansijska situacija u kojoj se određena osoba nalazi. U govnima do guše. Zaglibio preduboko.
- Brale, da nemaš jedno pet glava na zajam?
- Uh, slabo. Al' baš sam krenuo kod druga Mocarta, malo da se igramo. Taman možemo zajedno, možda nešto i zaradimo?!
- Joj, pusti me toga. Možeš misliti koliko sam zakopan kad sam od tazbine tražio pare, i budala odem na rulet i tako... Ne kažu za džabe, nije majka klela sina što se kockao nego što se vadio. Ja sam ti drugar već u jami. Ja dalje od ovog ne mogu. Još samo neko da me zakopa, ako ne, kako sam krenuo i to ću sam da uradim.
- Baš teška priča. Ti možeš rukom naftu da vadiš.
- Da, da, crno mi se piše.
. . . . . . . . . . . . . . . . .
- Tata, mama, odlučio sam. Oću da idem u Beograd da studiram.
- Ali sine, znaš u kakvoj smo situaciji, nemamo ni za 'leba. Ko će zemlju da obrađuje? Ja sam to ne mogu, znaš i sam. Bio bi to veliki udarac na kućni budžet a već sam u dubokim dugovima.
- Ne lupaj Milovane, snaći ćemo se. Joj ljubi ga majka tako pametnog. Pa imaćemo konačno nekog obrazovanog u familiji.
- Ma daj bre, šta će mu škola?! Bez veze se nikad zaposliti. Em gubi vreme, nama troši pare a na kraju će se opet vratiti ovamo. A ček, a koji fakultet?
- Rudarsko-geološki.
- Eto, vidiš li Rado, ja i bez te njegove diplome pa vidi me sad. Vadim rukom naftu iz bušotine.
Ali neću zbog dece
I od kurve, postade svetica. Fora starija od najstarijeg zanata. Seci tamo gde je najtanje. Jer za više od toga, nemaš ni pameti, ni reči.
- Pa dobro, i ti si njega varala kad god smo izlazile skoro.. posle smo te pokrivale da si bila sa nama
- SRAM GA BILO TAKO NEŠTO DA MI URADI SUTRA BIH OTIŠLA DA SE RAZVEDEM ALI NEĆU ZBOG DECE!!!
Strateški orijentisan timski igrač
Спреман за да ради прековремено за миминалац
- Добар дан. Јављам се по огласу. Тражите нове раднике из области безбедности. Овде пише да тражите људе и са средњом, и са високом стручном спремом. Ја сам дипломирао на Факултету безбедности, али не разумем, шта Ви заправо тражите?
- Ми се водимо паролом да увек има посла, ко хоће да ради и увек смо отворени за нове људе. Зато је нама потребан стратешки оријентисан тимски играч који је комуникативан, екстровертан, отпоран на стрес, који поштује ауторитете, размишља ван кутије и који је као такав спреман да узме учешће у стварању синергије у једном агилном креативном окружењу. Таква особа нам је потребна на месту оперативца у сектору безбедности наше компаније.
- Мислите, потребан Вам је портир?
- Па то.
- А плата, пензионо, социјално?
- Па знате, морали бисте прво да прођете пробни рад од три месеца, да видимо да ли ћете се уклопити у наш тим, па ако задовољите, онда ћемо се договорити за плату, да видимо да ли ће Вам одговарати сума коју можемо да Вам понудимо.
- Аха... Видећу па ћу Вам се јавити.
Udomitelj
Лик који смува или ожени рибу која је:
а) ко сеоски бицикл, свако се бар мало провозао
b) заљубљена у неког другог кога није могла да има/задржи
Њему одговара обично јер је иначе паћеник, овако бар може да јебе (иако она замишља бившег за то време), а њој обично одговара јер јој његово величање ње, и понижавање себе импонује и храни его. Неретко ћете чути и познату изјаву "*он ме третира онако како заслужујем*", која при изговору садржи исту количину ентузијазма као и изјављивање саучешћа.
Такође, овакав однос је неретко пропраћен гомилом срца и излива љубави по друштвеним мрежама, иако им заједничке слике више личе на талачку ситуацију него на заљубљени пар.
- Јеси видео што Милица почела да качи слике са неким буздованом, а до јуче секла вене за Пеђом?
- Ма нашла неког удомитеља само да тера Пеђи контру, и даље качи Балашевићеве цитате, ништа се ту није променило...