Potapšaću te lopatom
Оно што је туга за D-moll, то је претња смрћу за "потапшаћу те лопатом".
Појединац који ово изговара има јасну намеру, политичку вољу, логистику и know-how да изговорено спроведе у дело. Значи, већ готова ствар.
Остаје само да се хумка потапше лопатом да би то личило на нешто.
-Судија, дабогда ти гроб прокис'о прво вече!! Свирај нам још један опсајд па ћемо тако и да те планирамо, а ти погле' како се намрчило!
Спортски журнал: ФК Мочиоци преокретом до вишег ранга, киша покварила славље домаћина
Razgovor na kraju Slagalice
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.
*Repeat* dijalog sa varijacijama *until* sveta i veka
*end;*
- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
DiVX prevodi
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Prevodilački srpski
Posebni dijalekt srpskog jezika. Stvoren od strane četvrtorazrednih prevodilaca američkih i britanskih emisija za ugledne srpske televizije.
Engleski: Put a sock in it!
Srpski (pravi): Začepi!
Srpski (prevodilački): Stavi čarapu unutra!
Engleski: Essentially...
Srpski (pravi): U suštini...
Srpski (prevodilački): Esencijalno...
Engleski: Ring any bells?
Srpski (pravi): Zvuči li ti poznato?
Srpski (prevodilački): Da li zvone neka zvona?
Obdukcija
Specijalistički pregled za sirotinju.
- Gospodine, evo uput, dođite da snimimo to za sedamnaest meseci.
Nasledje
Istorijsko - socijalna okolnost usled koje u Srbiji dobiješ apsolutno istu kafu, bez obzira na to da li si naručio domaću ili tursku.
Lađenje Auspuha
Временски период током којег се конформистички пориви своде на минимум.
Љубавно Гњиздо:
Славољуб: Симонидо, ош ми дати пичке, знам димаш?!
Симонида: Не могу сад, ладим ауспух!
Клуб:
Шоне: Торимацу, ош кокс јутрос стиго с јахте?
Киза: Рођени не могу сад, ладим ауспух сутра морам рано да устанем да намирим свиње!
Школа:
Пера Педофиловић: Секо, ош чоколадицу?
Сека: Не могу сад ладим ауспух, оно бате макробиотика и тај рад!
Pregradni zid
У неком тренутку у историји цивилизације, за одвајање просторија у стамбеним објектима, престала је да се користи цигла и почели су да се користе геј материјали попут картона, гипса и вуне. Мајстори више нису долазили да опизде зид, већ да измене ентеријер. Парови из комшилука више нису водили љубав већ кампању против радног народа који устаје у 5:00 да ради на мешалици.
У седмом делу Терминатора зли терминатор хвата доброг терминатора за гушу, креће фајт и отресају један другог о зидове као што то у терминаторима обично бива. На крају сцене се обојица закашљу од гипсане прашине која им надражи ждрела, а стаклена вуна им доспе у очи, што изазива печење, свраб и бол. Држећи се један за другог, некако налазе излаз из објекта, тетурају се до прве амбуланте, и траже помоћ од сестре. Она им саопштава да немају одабраног лекара од чега им се прегревају процесори и гаси оно црвено срање у очима.
Е, зато цигла.
Smrt za šoping planove prosečnog tinejdžera
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....
Sin: E do kurca..
To, mađijo!
Poklič kojim stavljamo na znanje da je neko neviđena mraka i da barata određenim područjem k'o pravi. Radnje koje uključuje ovaj izraz su iz svih socijalnih segmenata, uključujući tarabljenje, rasturanje PES-a, pričanje o monetarnom deficitu Portugala ili razvoju neuronskih mreža za korištenje robota koji će ogaziti sijeno oko stožine. Jednostavno, njemu sve ide, u društvu je omiljen, pije antifriz i voda kroz grad samo najrasnije cavulje.
Takvi kao ti su ubili Zorana
Odgovor na svaku lošu osobinu, izjavu ili način razmišljanja koji se u principu uglavnom govori iz sprdnje, ponajviše zbog toga što su taj izraz do iznemoglosti ponavljali liberali i tru demokrate svim svojim neistomišljenicima i to toliko mnogo da su ti isti neistomišljenici počeli da ih zajebavaju tako.
- Al si se upicanio. Je l' ideš u neko pičarenje?
- Jašta.
- Jesi pon'o kurtone?
- Koji će mi kurac?
- Pa nećeš valjda bez kurtona da jebeš?
- Naravno da 'oću. Nikad to sranje neću navući.
- Takvi kao ti su ubili Zorana.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, gledaj snimak. Gledaj snimak.
- Šta je bre ovo?
- Napunili smo balone vodom, medom i farbom i onda smo gađali one ludake na Adi što rade jogu na otvorenom. Gle'j kako beže. Ahahahahaha
- Koji ste seljaci. Šta su vam ti ljudi skrivili?
- Pa ništa, ono, sprdnja. Ko ih jebe.
- To je za tebe sprdnja? Takvi kao ti su ubili Zorana.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ladno sirćetiš pasulj. Takvi kao ti su ubili Zorana.
Koštunica
Човек пословичне лежерности. Када хоће да да себи одушка, одврне "Легенде" до краја, па нек се председник кућног савета мршти колико хоће.
Лудирам се, иди у першун!
Čarlišin
Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića
Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek
Belolučene paprike
Vrsta hladne salate napravljena od paprika i belog luka, sa dodatkom peršuna i ulja.
Em ukusno em je zdravo u pičku materinu. Paprika ima vitamin C da te štiti od slobodnih radikala, peršun je dobar za izmokravanje i kod prostate a maslinovo ulje sidu leči. Beli luk? Bogotac za bakterije, viruse, muve i komarce.
Svakom pravom gurmanu ova poslastica od povrća je svetinja. Da bude neka proslava, svadba, ispraćaj, parastos a da je nema? Nema šanse.
Parče hleba umočeno u onaj saft, neprocenjivo.
Još ako je u salati i jedna ona ljuta tanka...
***hotel ''Venecija'', 5 zvezdica, upoznavanje sa budućim zetom***
Macis Tavrikos: Stavros: Eh, konacno je došo i ta red da se poruci hrana. Odo do garson boja. Ispricajte me. :ustaje i odlazi do šefa kuhinje:
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, šta je bre ovo?
Vanja Vasić: Tata, to je moj momak i prestani da se mrštiš! Pazi i na rečnik.
Milovan Vasić - Zeka: A što onda on mene podjebava na hrvatskom? A, majke mu ga nabijem one žabarske.
Vanja Vasić: On je samo kulturan mladić. Evropljanin. Nije on kao ovi naši seljaci. Fuuuj.
Milovan Vasić - Zeka: Jak ti to čoek kad onoliko žgoljav i bledunjav. Ko zna čime se sve hrane ova evropska govna. Sve mi bre nešto hoda ko baletan i ona roze kra...
Vanja Vasić: ĆUTI! Evo ga... Dušice bubice, pa de si mi ti, uuuuuu...
Macis Tavrikos Stavros: Sve uledu lubavi, tvoja maca sve sredila. Tata Zeko, za vas sam narucio puzevi u sosu i zilijen salatu.
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, ja bih didem. Moram da se puknem insulinom, vreme je. Ae, vidimo se kući. Prijatan ostatak večeri. Ćao zete. :ustaje i odlazi, vadi mobilni i poziva: Alo, Žanka, podgrej onaj podvarak i ono meso, dolazim za desetak minuta.
Žaklina Vasić: Oš i belolučene da postavim, a?
Milovan Vasić - Zeka: Pa nego koj moj, osim ako nećeš da se ljubimo, hehehe.
Ko ima pare ide na more, ko nema ide u Sutomore
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.