Cecina kuća
Једна од најпознатијих знаменитости Београда, одмах после Калиша, Делта ситија/Ушћа и Храма. Будете ли случајно пролазили улицом Љутице Богдана, небитно да ли са ортаком који је на љуту муку завршио МОЦ и сад шљака на грађевини или са другарицом која слуша ЕКВ и студира психологију, верујте да нећете бити ускраћени за информацију о месту становања Мајке нације, без обзира на то јесте ли становник или гост престонице.
Занимљивост: Налази се и као стално место у некој од туристичких тура за Словенце.
- Ићи ћемо до Маракане, само дузмем карте за суботу, па онда идемо у Таквуд. (јеб'о те Бред Пит, да те јеб'о...)
- А је л' нам то успут?
- Како не знаш, јесам ти показивао, јеботе...
- ...
- Онај стадион поред Цецине куће!
- Аааа, знам, па што одма' не кажеш...
Crnogorski plodovi mora
Salveta, pikavac, pakla cigara, flaša, kesa i govno.
Ono što ćeš uvek naći u izobilju kako pluta oko tebe, ako se usudiš da tamo kročiš u more.
Sad sam se setio...
Uvod u besramnu laž, koju ste smislili u momentu kada ste shvatili da želite da izbegnete neku osobu, situaciju, novonastalu obavezu...
Tip i riba imaju vrhunski seks. Pre toga ju je priveo na gajbu putem laži i obmana da ce gledati film. Zatim joj je prodao besramnu pricu o emocijama i tako tim gej stvarima, pustio suzu, dao na uvid karton sa dijagnozom slomljenog srca, molio i na kraju dobio pizde.
Uzdisu kao silovatelji. Vole se jbt!
Lik joj prodaje foru iz kraja i prska je po faci. 20 sekundi ekstaze.
Odlazi u wc i brise karu. Vidi je u ogledalu i kapira kako se ljubav izgubila. Kapira da nije bas ni tako dobra riba kao sto je mislio do pre par minuta.
Boje su izgubile smisao.
Kapira da mora nekako da je eskivira, jer nema nameru da bleji sa njom još čuku vremena.
Ulazi u sobu, ona mu se raduje kao da joj dolazi nasmejan kroz sljivike i livade.
On: E, OOOVAAJ...SAD SAM SE SETIO..Moram malo ranije da legnem da spavam, pošto radim rano ujutro. Pa, ono...ako nije frka da..
Ona (inovativno): Da raspremim krevet?
On (u sebi: Da odjebes): Da te ispratim, pa te zovem ja sutra da se vidimo obavezno...
Dandara
Израз дандара се користио у турском добу. Дандарама су се називали људи који су правили зулум по комшилуку, односно крају. Углавном су то били Турци. А у данашње време се користи као синоним за ћушке(вероватно јер сте прве дандаре (ћушке) после свог оца, добијали од старијих из комшилука).
1654. година
Син: Мама, идем напоље.
Мама: Сине пази се оне дандаре турске, уме да се напије па да бије, ономад силовао Вецину ћерку, а и знаш да нам је заклао три краве.
2003. година
Син: Мама, мама Маријин(старија сестра), друг Мирко ми је лупио две дандаре.
Usralo ga kao Predraga Spasića
Predrag Spasić bivši reprezentativac Jugoslavije krajem 80-tih i početkom 90-tih godina, je pojam za potkovicu, detelinu sa četri lista, zečiju šapu, uvek je odlomio veći deo pilećeg jadca, jednostavno čovek je rodjen pod sazveždjem srećnih zvezda.
Spale je načinio prve fudbalske korake u fk Ilićevo iz Kragujevca, o njegovom talentu ne treba trošiti previše reči.
Bio je štoper.
Kad god je mogao skidao je kopačke, jer su mu smetale. Lopta je mogla da prodje pored njega, mogao je i igrač ali bi mu ostala noga u Spaletovom naručju ili ustima. Čovek je spoj Fernanda Kouta i Marka Materacija.
Tako je Spale jednog dana, pored sveg manjka talenta i sive mase prešao u veliki Real iz Madrida, taj dan će tadašnji sportski direktor Reala smatrati kao dan kad je bilo bolje da je stavio Bobana na panj.Na promociji u novom klubu kao što običaj nalaže nov igrač kluba izadje na zeleni tepih Santjaga Bernabeua i pokaže svoje fudbalsko umeće, ispimpluje par puta ramenom, kolenom, glavom. Naš Spale je samo bacio loptu i uklizao za njom, postalo je jasno kakav je budak došao u klub.
Uzeo im je Spale strašne pare i ušao u legendu kluba, šuknuo je par autogolova, dobijao crvene kartone, čak je zauzeo svoje mesto u najgorem timu u istoriji Reala.
Već 20 godina ne radi ništa, boli ga paja, živi od kamate i oblači se kao klošar.
:pre 10-ak godina, pumpa u Kragujevcu:
1(nikad nije ušo u kladionicu)- Raćo eve ti 20 marke skokni do kladionice i stavi mi pare na Fulhama protiv Mančestera.
2(Kladioničar Nostradamus)- Kao prvo, klub se ne zove Fulham nego Fulam, a kao drugo, jel se ti još nisi otreznio od sinoć, ovi su sad upali u ligu, oni da peglaju Junajted na Trafordu?
1- Piše Fulham, tako sam naučen.
2- Pisalo i na tarabi pizda pa onaj izlomio kurac.
1- Nema veze, uplati ti meni pare na Fulhama.
:završena utakmica Mančester-Fulam(0-1):
2- Usralo te kao Pedju Spasića, vodiš posle u kafanu. Razmišljao sam ja da stavim pare al nisam imao muda.
Stub srama
Kad se vraćate kući pijani busom ujutru u pola 6 i nema mesta da se sedne pa morate da se držite za šipku dok vas ljudi koji idu na posao osudjivački gledaju.
Ruska vojna taktika
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
jel imas malo zejtina
Izgovor pod kojim vam komsinica (tracara od 5 banki) konstantno upada na gajbu bas kada vam matorci odu na put,a vi privedete ribu.
Taman si krenuo u kvalitetno krljanje sa ribom i krecete u strasno skidanje, kad zvoni neko na vratima.
Otvaras. Komsinica. Smrdi na zaprsku naravno.
"Cao Milane! Kako si, gde su ti mama i tata?" - govori dok natremce gleda iza tebe pokusavajuci da vidi ko ti je u gajbi i da li je ta osoba gola.
"Nisu komsinice, na putu su..."- odgovaras , pritom joj dajes signal da ne zelis da se upustas u dalju konverzaciju.
"Jaao, pa pozdravi ih puno"-smeje se cinicno jer je upravo videla tvoju golu ribu i imace o cemu da prica sa ostalim komsinicama-"Jel imas mozda zejtin?"
"NE NEMAM ZEJTIN, JEBAO TE ZEJTIN , KOJI KURAC!! ODJEBI I NE SMARAJ ME"- naravno ovo veoma zelis da joj kazes, isto kao sto zelis da je iseckas motornom testerom. Ipak, ljubazno kazes:
"Ne, komsinice, nemam zejtin. Nestalo mi upravo,posto sam podmazao guzu mojoj lepoj devojcici. Hocete da vidite?"
Komsinica odlazi vidno sokirana ;)
Spoj nemačke discipline i srpskog iskustva
Situacija u kojoj nemački vozač i srpski pešak stanu i jedan drugog propuštaju na pešačkom prelazu.
Razgovori sa operaterom se snimaju
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
- ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪...tuuuut...Skandiment banka, izvolite?
- Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem...
- Gospodine, znate li da se razgovori snimaju?
- Aha...izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
Lav pivo
Оксиморон.
-Ова тура је на мој рачун, мали донеси свима по једног Лава!
-Уствари, ми бисмо пиво ако може.
Dalilud Siti
Čuveni fudbalski klub iz Škotske četvrte lige, koji je postao poznat široj svetskoj javnosti, ne zbog slavne prošlosti, lepršave igre u sadašnjosti, niti zbog toga što će imati svetlu budućnost, već zbog toga što je to klub koji je ušao u Ginisovu knjigu rekorda u nekoliko kategorija kao što su, najviše crvenih kartona u jednoj sezoni, najviše polomljenih kostiju protivniku ikada i najviše faulova na jednoj utakmici.
Klub je nastao 1921. godine, kada je nekoliko gorštaka drvoseča sa krajnjeg severa Škotske, gde se grad Dalilud i nalazi, odlučilo da umesto tradicionalnog sporta "Gađanje stenama" proba sa novim sportom u kom bi smrtnost učesnika bila daleko manja.
Ideja se ubrzo pretvorila u fudbalski klub, koji i dan danas neguje igru kakva se forsirala i na samom nastanku istog, a to je, čvrsta igra, sa obiljem grubih faulova, izrazito defanzivna bez neke preterane želje da se ugrozi protivnički gol, sa glavnim osloncem na visoke, jake i mentalno vrlo nestabilne igrače.
Najpoznatiji fudbaler i jedini stranac koji je ikada nosio crne boje Dalilud Sitija je čuveni Žilimi Jaja koji je pred sam kraj karijere i definitivni oproštaj od travnatih terena, odigrao polusezonu za ovaj klub dobivši šest crvenih kartona čime je zaslužio da mu večno stoji zastava na ogradi "Daliludskih Sadista" još čuvenijih navijača tog kluba.
Žoze Murinjo: Hoćemo do Škotske da odemo?
Kristijano Ronaldo: Šta ćemo tamo koji kurac?
Žoze Murinjo: Ponudio neki klub odande prijateljsku. Dobri su za punjenje.
Kristijano Ronaldo: Koji klub?
Žoze Murinjo: Nešto Dalsilud Siti ili tako nešto, ne znam.
Kristijano Ronaldo: Da nije Dalilud Siti?
Žoze Murinjo: E taj, taj. Idemo da ih oderemo.
Kristijano Ronaldo: Murinjo, da li lud si ti decxko? Pa tamo bi i tebe pored klupe povredili, a kamoli nas. Na kladži ne možeš da igraš crvene kartone kad oni igraju. Nema kvote.
Razlika između repa i hip-hopa
Хајд' да коначно разјаснимо ова два појма. Хип-хоп је поткултура која се развила почетком 80-тих година прошлог века. У ту културу спада реповање, диџејинг, денсинг и цртање графита. Ову врсту културе су покренули најчешће тамнопути људи из Африке који су живели у Америци. Репери су били момци који су желели да покрену бунт против власти, властодржаца, а пропагирали су слободу! Данас је правих репера све мање, како на страној, тако и на нашој сцени, али неки су направили прве праве кораке у хип-хопу и основали ту културу и вечно ће се памтити.
Aleksandar Janković
Coa bratina. Fin dečačić, nema šta. Kažu jedna od boljih trenerskih pojava u veoma bogatom srpskom fudbalu. Pristojan, sav na mestu, iako bez nekih profesionalnih uspeha.
No, jebeš to sve. Kad on progovori, fudbal dobija neku kosmičku dimenziju samo njemu znanu. Lopta postaje život, a trava, jelte, prepreke koje život donosi. Prema njegovim rečima, fudbal nije samo filozofija, već i više od života. Nakon njegovih reči, teorija relativiteta zvuči tako prosto, kao sranje u klonji s pet zvezdica. Njegovo objašnjenje fudbala ravno je konceptu menstrualnog ciklusa električnog kola.
NOVINAR: Gospodine Jankoviću, kako komentarišete igru Vašeg tima i nadasve ubedljiv poraz od "Javora" iz Ivanjice?
AJ: Pre svega, suština je u pravilnom postavljanju stvari... Ako u apsolutističkim parametrima merimo performanse, više je nego očigledno odsustvo korelacije tela i duha igrača koja je dovela do ovog signifikantnog poraza. Međutim, ako stvari postavimo u neke komparativne okvire, videćete ambivalentan pristup kome ste vi novinari skloni. Vama je sve ili sjajno, ili očajno, što smatram za više nego očiglednu grešku. Exempli gratia, da je ovaj poraz nastao kao rezultat odsustva sinergičkog efekta hemija među igračima, vi biste kritikovali mene, a, pak, da je sinergija postojala, opet bih ja bio kriv, što je, priznaćate, paradoksalno.
NOVINAR: Dakle, mislite da naš fudbal kaska za inostranim? Šta mislite da je glavni problem?
AJ: Stvar je više nego jasna, indiferentan odnos lokalnih fudbalskih aktera prema konzistentnim dešavanjima u današnjem fudbalu. Što bi naš narod rekao: "Ne možeš proći svlačioncom da ne vidiš kurca." Možda to Vama zvuči irelevantno, ali suština je u tome da se ne okreću leđa esencijalnim dešavanjima. Efekat dinamičnog razvoja je više nego uočljiv, što dalje implicira da vaginalne intervencije bez lokalne anestezije dovode do ozbiljnih menstrualnih problema i našeg kluba. Sve u svemu, dinamičan razvoj garantuje procentualno veću šansu za heterogenizaciju samog društva.
NOVINAR: Za kraj, šta biste poručili dečacima, koji su pred potpisivanjem svog prvog profesionalnog ugovora?
AJ: Pre samog čina parafiranja svog prvog profesionalnog ugovora, moraju shvatiti sam bit relativističkog i nadasve postmodernističkog razvoja fudbala. To je sasvim jednostavno - uticaj visoko androgenih hormona, koji je kod njih u tom periodu veoma izražen, dovodi do nagle promene pogleda ka anglosaksonskim intencijama, što i mene neretko iznenadi. Naravno, sve se to može sprečiti pragmatičnim i utilitarističkim pristupom, koji, barem tako verujem, nije njima stran. Fudbal je zaista divna igra!
(urednik sportskog programa izvršava sepuku)
Imaš malo lica na šminki
Splavarke koje su nastale kao posledica turbo folk kulture a čije je pravo lice nepoznato većini.
- Ej brate juče sam konačno upoznao onu malu što mi šalje poruke već 4 meseca. Dolazi mi večeras u gajbu.
- I kakva je brate?
- Matori nemam prestavu, imala je jako malo lica na šminki.
Odrastao sa sestrama
Израз који жене користе да суптилно кажу да им је другар са којим обилазе ХМ и Зару геј.
Обично прећутна потврда на питање да ли је дотични најбољи другар дукатлија.
- Је ли, је л' онај твој друг Марјан геј ил' се мени само чини да превише врцка дупетом у скини џинсу?
- М'нееее, он је само мало тако, знаш, одрастао са сестрама.
Nemci
Vredan i predan narod, kom su se Srbi vazda divili. Oduševljeni time kako je to jedna radna, uporna, velika, organizovana i napredna nacija perfekcionista, ugledali smo se na njih i postavljali njihove aršine kao svoje.
No kurac, to nikako ne znači da smo ih ikad voleli ili simpatisali.
- Srbi, hoćete li našeg piva? (Nemci - oprezno)
- Hoooćemooo!!! Pivo gut, gut!
- Srbi, hoćete li naša kolica? (Nemci - već malo opušteniji)
- Naravno! Hoćemo! Bmw, mečka, najbolje makine! Ura!
- More Srbi, hoćete li naših pičaka? (Nemci - sad već druželjubivi)
- Hoćemo!!!! Nemačke pičke, odlične! Mi libe švabenzi pičke!
- Oooj Srbi, hoćete li naših radnih mesta?? (Nemci - srećni zbog novih drugara)
- Hoćemo! Daj 100 'iljada odma', Srbi vole arbajte sa Švabe!
- Braćo Srbi! Hoćete li sa nama u savezništvo, u rat, da zajedno pokorimo svet i živimo srećno i dugovečno i nikad vas ne diramo više i ne ubijamo se međusobno!? (Spremni na bratimljenje, puni optimizma i entuzijazma)
- E! ...Oćemo kurac, mrš u pičku materinu!
- I oni šta će, morali da nas pobiju...