Када су се, у давна времена, правили штекери за купатило, неком је пало на памет да би поред светла у купатилу и бојлера, ради симетричности и непарног броја, трећи прекидач требало да има нацртану грејалицу.
    Грејалица.
    Како то звучи утопљавајуће... Елем, та иста грејалица је највероватније најмање искоришћени апарат у целој кући, а дугме на штекеру пред купатилом је Scroll Lock мећу штекерима.
    И поред тога што би за загревање плочицама обложеног купатила био потребан Алфа Пламов камин, ова грејалица је масовно стављана у купатила. Баш због тога што је нацртана на штекеру. Можда сам увек имао неко страхопоштовање према њој, зато што ми нису давали да је укључујем. Знали су да није то адекватно решење. Високо је постављена, топао ваздух не пада на доле. Јест да троши два киловата, али да се стави у под на средини купатила, опет би имала учинка само изнад тог места. Мукица. Није она крива.
    Криви су они што праве штекере.

Najmajstorskije ime. Svaki iz širokog dijapazona izvedenih nadimaka nedvosmisleno se vezuje za neku od branši majstorisanja ili pukog rmbačenja.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Лето је најлепше доба године. Тада Сунце сија јако и можемо више времена да проводимо напољу и да се играмо. Ово лето ћу да памтим и по једном догађају кад сам постао прави мушкарац.

Тата ми је у једно праскозорје рекао да треба сутрадан да одемо на једно место. Казао је да тамо иду одрасли људи, а да сам ја сад већ четврти разред и да ће још мало да крену да ми расту бркови и оно друго и да треба да одем са њим. Нисам знао шта је то друго, а кад сам питао тату, он ми је само намигнуо. Намигнуо сам и ја њему, иако не знам зашто.

Када сам се пробудио, кренуо сам са татом. Успут нам се придружио и чика Драги, то је наш кум. Када сам питао тату где идемо, он ми је рекао да идемо у кафану и да је тако и њега његов тата водио и да ћу и ја свог сина да водим ако кад порастем не будем нофајер који игра Кантер по цео дан ко они кљакави са мамине стране. Не знам шта је тај нофајер и што су мамини кљакави, али Кантер баш волим да играм. Онда сам питао тату што мама каже да од кафане треба да се чувам да не прођем као тата, а тата ми је рекао да су жене добре за кухињу, али да их не треба пустити да размишљају и причају много.

Када смо ушли, намрштио сам се јер је унутра смдело. Тата ми је тада рекао да је то мирис за праве мушкарце. Потом је позвао конобарицу и наручио по једну ракију за сву тројицу и порцију циганског леба. Конобарица је донела ракије, ја сам помирисао, и баш је смрдело. Кад сам то рекао тати, чика Драги ми је одговорио да ће тај мирис да ми буде најлепши, само кад порастем. И онда смо се куцнули и ја сам мало попио. И баш је било одвратно, али тата ми је рекао да тек кад попијем једну чашицу постајем мушкарац. Ја сам хтео да постанем мушкарац и решио сам да попијем чашицу, иако нисам знао зашто све код мушкараца мора да смрди.

Тата и чика Драги су почели да причају о политици и неком Донкићу и да псују. Тата је онда рекао да би он истерао све политичаре из неке зграде и поставио коње у ту зграду у центру да притискају неке дугмиће као у циркусу, јер би коњи били бољи и мање би пара трошили, а све би остало исто и не би неки дебели Тајановић због тога прекидао фудбал. Ја нисам знао што коњи да притискају дугмиће и какав је то циркус који прекида утакмице, али сам хтео да постанем мушкарац и попио сам ону чашицу и почело је мало да ми се врти у глави и да ми буде мука. Кад су то видели, тата и чика Драги су ми честитали и рекли ми да сам постао прави мушкарац.

Мени је било драго што сам постао прави мушкарац, али ми се мало вртело у глави. Сетио сам се Сање из трећег један што носи кикице и почео да се смејем јер ми је било лепо због Сање. Кад сам рекао тати што се смејем, он ме је пољубио у главу и казао да сам његова крв и да нисам од оних маминих шоња што женско неће ни на слици да виде.

После ме је тата одвео кући и рекао ми да мами ништа не причам, јер мушкарци никад не причају женама кад су били у кафани. Ја мами нисам хтео да кажем да сам био у кафани, али ме је видела како се тетурам и питала ме шта је са мном, а ја сам јој одговорио да сам постао мушкарац и да ми се зато спава. Онда сам чуо како се драла на тату и рекла му да није нормалан и да ће да га тужи некоме и да ће да га воде негде. Мени ништа није било јасно, али ми је било лепо јер сам постао мушкарац и мислио сам на Сању из трећег један.

Ујутро ме је болела глава. Тата ми је рекао да ће то да прође и да тако мора кад постанем мушкарац. Мама је само љутито рекла да неће више да ме види у кафани. Кад сам тада мислио на Сању, нервирала ме је јер ме је болела глава и мислио сам како бих је почупао за оне њене кике, само да је ту. Ускоро сам кренуо и у школу у четврти разред. Иако сам сад мушкарац, и даље волим Кантер.

Овај летњи распуст је био леп и сунчан. Ово је био најлепши летњи распуст до сада, када сам први пут постао мушкарац.

Letnji raspust? Leto? Raspust? Pa sad ću da ti se najebem majke ko nikad do sad matori.

Familiju ti jebem u pičku, ti si našao da mi sereš nešto o letnjem raspustu jebem te usta. Svake jebene godine isto, otkad sam mogao da držim turpiju i čekić u rukama nalazio si raznorazne razloge da ne idem nigde sa društvom mamu ti jebem pod izgovorom da to tako treba i kako su moji drugari glupi a ja jedini pametan što sa 13 godina znam sve stručne i nestručne nazive za sav alat koji mi je ikad pao šaka.

Srao si kako nemamo para i da je lokalni bazen luksuz. Tek sad posle svih ovih godina mogu da te napušim kurčeganje i da ti kažem da si srao ko grlica. Jebem ja mater i tebi i čika Žiretu što ste svakog leta tukli po litar rakije i pola gajbe piva svaki jebeni dan pička vam materina a kad sam hteo da kupim jedan jebeni sladoled dobijao sam umesto istog šljagu zavrat i motorcangle u ruke dok ste se obojica smejali ko kurve.
Kažeš imo sam drugare, imo sam kurac glogov. Dok su oni gledali ko ima manji telefon i ko će da zavati bolju ribu iz akvarijuma koji je baš tih godina pucao ja sam morao napamet da znam kojim elektrodama se vari gus, a kojim elektrodama aluminijum. Mogao sam da napravim jebenog ajronmena i da ti nabijem mitraljez u dupe povlačeći oroz sa osmehom, jebo te ključ 13 i paljena žica da te jebala.
Jedva sam čekao da se završi leto pa da ponovo krenem u školu da počnem da se družim sa mojim vršnjacima kolko si mi jebo majku u pičku raznim plemenitim gasovima u radionici i da buku struga i brusilice zamenim tišinom a žuljeve na rukama saniram grafitnom olovkom pišući kako mi je bilo na raspustu i svaki put dobio dvojku jer su mislili da ih jebem kad pročitaju šta sam napisao.

I posle svih ovih godina još jednom ću te pitati: Gde je moj jebeni letnji raspust i moje detinjstvo?

Pizda ti materina, da ti pizda materina.

Naš narod voli fudbal. U svakom selu u srbiji postoji bar po jedan fudbalski klub. To je tim kojeg celo selo voli, i nema čoveka u selu koji u mladosti nije odigrao bar nekoliko utakmica i sa ponosom ga predstavljao. Većina ovih klubova po običaju igra u najnižem rangu (beton liga). U stalnoj su težnji da izađu iz beton lige i upadnu u viši rang, bar onaj međuopštinski, ili kako se već zove, ali sudija nikada ne svira odlučujući penal, ne vidi ofsajd, da nekom crveni karton... i tako bude glavni krivac za dalji ostanak ekipe u najnižoj ligi.
Izuzev gore navedenog, seoski fudbalski klub se vrlo malo razlikuje od ostalih kvalitetnijih i uspešnijih klubova. Ima svoju upravu, finansije, stadion tj. teren, igrački kadar, treninge, vrši transfere...I sačinjen je na sledeći način:
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Naziv:
Ime kluba je po običaju najčešće vezano za neki od simbola mladosti ili simbola rada: Omladinac, Mladost, Mladi radnik, Radnički, Radnik...

-Uprava:
Glavne funkcije oko upravljanja klubom obavljaju najuticajniji ljudi iz sela: Predsednik mesne zajednice, penzionisani nastavnik fizičkog vaspitanja, vlasnik seoske prodavnice...

-Igrački kadar:
Igrački kadar čine skoro svi stanovnici sela koji su u mogućnosti da pretrče par stotina metara a da se ne zakašlju. Ali, ako se na mestu predsednika kluba nalazi neka osoba koja ima veliku familiju, stvar oko sastava tima je već poznata.

-Finansije:
Poslovanje kluba je veoma teško, zato što ni opština ni mesna zajednica skoro da ništa ne daju klubu. Tako da je klub prisiljen da svoj budžet puni parama dobijenih od transfera igrača ili sponzora: Fk Radnik je izvršio transfer na polovini sezone zamenivši levo krilo, Brankovića, za polovnu vešmašinu marke Gorenje, jer klubski ekonom neće više da pere na ruke dresove cele ekipe.

-Navijači i klubska obeležja:
Navijači ovog kluba su uglavnom roditelji, deca i prijatelji igrača. A ima i ponekog penzionera željnog da se ispriča sa nekim. Obeležja kluba i klupske boje se menjaju u zavisnosti od dresova koje klub dobije kao donaciju nekog marketa, prodavnice ili firme: Prošle godine su igrali u crvenim dresovima, u stvari to su bili dresovi Liverpula. a ove godine su dobili nove dresove u crno plavoj, jer je Inter osvojio ligu šampiona, a igrati u bojama šampiona evrope daje klubu dodatni motiv i samopouzdanje.

-Infrastruktura:
Imaju svoj stadion koji nema sedećih mesta ali je vrlo funkcionalan, jer se nalazi u podnožju brdašca na kojem može da se smesti popriličan broj ljudi. Ograđen je krupnom žicom visine jednog metra i u glavnom služi da se na nju navali bicikl. Travnata podloga je tokom cele sezone u dobrom stanju, jer klub ima dogovor se obližnjim traktoristom koji po povratku sa njive obavezno svrati da pokosi i fudbalski teren, a za uzvrat traktorista dobija to što njegov sinovac svaku utakmicu počinje u startnoj postavi.

Za mnoge prvi poligon uspešne umetničke karijere, ali i za mnoge najčešća stvar koju smo zaboravljali da ponesemo iz (u ) osnovne škole zbog glupih dimenzija koje prevazilaze djačke torbe, pa se blok 5 nosio u posebnim kesama...

Na početku svake godine, razredni starešina je dužan da sve učenike (ukoliko su pravoslavni) upita za datum njihove krsne slave, kako bi eventualni izostanci tog dana bili automatski opravdani. Mada će većina učenika izgovoriti pravi datum svoje slave, neki od njih kalkulišu unapred šta im se više isplati- shodno školskom kalendaru i eventualnom poznavanju kada koji nastavnik voli da ispituje. Ukoliko izuzmemo mogućnost da Slava pada za vikend (što se može objasniti činjenicom da može trajati čak 3 dana), tom prilikom postoje 4 moguća kriterijuma:
1) Slava nipošto ne sme padati za vreme letnjeg raspusta
2) Pogodno je da se praznik podudara sa početkom/završetkom nekog kraćeg raspusta, kako bi dotični trajao duže
3) Najbolje da pada u vreme nekog perioda kada se lako kvare ocene na odgovaranjima- tromesečje, poludodište,...
4) U krajnjoj liniji- dovoljno je da pada u oktobru, novembru ili martu- vremenskim periodima kada se ne nazire neki duži odmor po školskom kalendaru.

onaj ko se pita da li se ovo piše zajedno ili odvojeno.

Jebeno zanimanje. Ljude koje ne treba potcjenjivati. Treba imati konjske živce dok komuniciraš sa derištima uživo u programu, živaca da ne opsuješ mater derletu kojem moraš par puta ponoviti nešto da bi uopće obratio pažnju na tebe, ili dok ga samo slušaš kako razvlači riječi dok pokušava da nešto kaže. S jedne strane je razumljivo da se mora spustiti na nivo prosječnog osmogodišnjaka, ali nije to tako jednostavno i zabavno. Plus što moraju od sebe praviti budalu dok su na TV-u pa su možda i svjesni toga (jer i kada pokušavaju biti smiješni- slabo da su), moraju hvaliti sponzore svako malo, imati strpljenja i osmijeh na licu, iako im je možda dan loš kao što svima može biti.
Koliko je njihovo zanimanje jebeno, toliko se može vidjeti kako djeca odmalena uče nefer igranje kako bi dobili igračku kao nagradu. Frustrirajuće zanimanje.

Otići u avgust. Imati dvojku iz nekog predmeta, i pred sam kraj usrati situaciju i imati keca za kraj.

Mozak operacije operacije mozga.

Čest pridev za nekog našeg prvog nešto.
Za neke pozicije stvar je jasna, dok je za druge mrtva trka...

Onaj što čita novine otpozadi.

Sportska veština u kojoj su Srbi svetski prvaci i koja u svakom sportu u kom se takmiče zamenjuje znanje, veštinu, fizičku spremu, taktiku i borbenost.

Radovi navijači na gostovanju.

Deli se u dve grupe: 1) Koverat plave boje 2) Koverat bele boje.

1) Dušu iscimaš. Preznojiš se. Sve zbog sranja koje si napravio pre 3. meseca, kada si Lošmija nab'o k'o 3 put 1, što ti smarao cupi.
Dogovor je bio da ćuti, i da niko to ne zna, da ne bi bilo repete. Ali jebi ga, keva mu se zabrinula kad je videla da ima hematom na glavi, prečnika nojevog jajeta.

2) Obično u njemu stižu računi od telefona, tačnije opomene za neizmirene dugove, i čestitke iz banaka.
Podvrsta ove druge grupe su računi od vode, struje i gasa, koji često bivaju zabodeni u kapiju i poštansko sanduče.

Весеље које је исто сваке године. Препуно алкохола, хаљина од сома евра и Џеја који пева '' Калашњиков '' тачно у поноћ.

Неупознату дружину или дружину коју никад нисте срели или упознали чине најбољи другари Јанко и Марко. Они су увек заједно. Без обзира на то што их никад нисте видели, можете да будете сигурно у то да где је Јанко, ту је и Марко и обрнуто. Њих двојица имају још два другара. Они се зовy Курта и Мурта. Скуп те четворке није баш чест, али има случајева кад се сва четворица нађу заједно на једном месту.
Ако случајно чујеш да неко истовремено изговора имена целе дружине, то је знак да је неко нешто веома засрао, да су споменута само прва два другара, онда није ништа страшно.
Неупозната дружина живи у Пичковцима. Њихов завичај такође нико није видео и нико се није нашао у њему.
Временом, дружина је наишла на још неколико другара. Јанко Јанковић и Петар Петровић су њихови нови другари. Међутим, дружина је наишла на два непријатеља. Ђока и Пера су баш лоше особе. Где год се они помену, аутоматкси је сигурно да је ту неки хаос.

О овој дружини су нам најчешће причали наши родитељи кад смо били мали. Кад год ми не знамо ко је ''то'' урадио, увек би убацили неког од ликова неупознате дружине као актере тог немилог догађаја.
По свему судећи, цела та дружина је скуп веома лоших људи. Никад ништа добро нису урадили и увек су ту кад је направљено неко срање. Ипак сам их много заволео и својој деци ћу да причам о њима.

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.