Kratko celivanje, odnosno poljubac. Sleng koji su u SMS porukama popularizovali ikonopisci četrnaestog veka.
menu-messages-text messages-new message:
-Jao menje, prepodobni Isakije, pošalji mi po Carevoj pošti još jedan kubik mermer-kamena, mrkog mermer-kamena. I jedne basamake i nakvu burđiju za oltar. Srce si, celiv :*
Čovek koji mrzi ženu, skoro onoliko koliko žena može da mrzi drugu ženu.
U kombinaciji sa pevačevim imenom, nezaobilazan komentar na većini narodnjačkih pesama na Jutjubu. Služi da pokaže komentatorovu "boemsku prirodu", pa shodno tome često biva izglasan za najpopularniji od strane sličnih seratora. Uglavnom ga ostavljaju napaljeni klinci od 13-14 godina ubeđeni da je mnogo kul biti alkos a čije se alkoholičarsko iskustvo svodi na otkidanje od jednog i po piva na ujakovoj svadbi ili komšijinom ispraćaju propraćeno formatiranjem želudačne kese iza šatre i dozivanjem keve da im obriše ubljuvanu facu.
ŠomiŽitorađa97- ŠABANE DUGUJEŠ MI JETRU!!!1!1! 62548 palčeva gore
Kada uključiš svetlo u hodniku, a isključiš u sobi i tako namamiš komarce u hodnik.
Prljavi trik domaćina na slavi koji predjelo, verovatno, potapa u drevnu persijsku svetu vodicu i time ga učini još sjajnijim i ukusnijim, čime nas svesno tera da pojedemo što više, kako bi njima ostalo više sarme i pečenja.
-Pa, možemo da krenemo sa ručkom, izvolite predjelo. (stavlja dva poslužavnika na svaki kraj stola) ... Ooo, pa vi ste to već pojeli, vidim da vam se sviđa! ( stavlja još dva) ... Milune, Milune, vidim da si zaljubljen u rusku salatu! (idiotski smeh i dovozi pet šlepera i istovara predjelo kroz prozor) Samo krkajte!
(3 minuta kasnije)
- Domaćine, ne moraš više ništa iznositi, mi se najeli.
- Jao, pa što ste takvi? Mi to sve zbog vas spremili! (izgovara ove reči, zalivajući vinom poslednje parče prasetine koje je bilo u kući)
Gren pa stajl muvanja riba radi tršnje.
Deda : - Oćeš li daleko, oko dedino ?
Unuk : - Idem, loma do grada biće neke ribice, ovo ono. Jel imaš da mi prebaciš neku kintu ?
Deda : - Ako ćeš ašikovati sa curama, naće se blaga...
Unuk : - ( ŠKK ? ) Hoću, kako neću, pa drugo i ne radim ...( samo daj kintu )
Deda pruža unuku 3 crvene, lego borački dodatak i tuđa nega, pa ga pojačava.
Unuk : - Svaka čast, deko legendo. Ima da se našikujem i za tvoju dušu.
Drugar koji vam prepričava šta ste sve sinoć radili pod uticajem alkohola jer se vi naravno ničega ne sjećate.
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Ortak, koji posle konzumacije trave gubi oči, pocrvene mu beonjače i dobijamo utisak kao da sedimo sa vlasnikom lokalne kineske radnje. Morfološka analiza ovog izraza nalaže da je izveden od jednog od mnogih sinonima za konzumaciju marihuane, a to je čađenje.
"Kako ste se proveli sinoć u gradu, čuo sam da ste bili pokrivljeni kao Dmitri svi do jednog?"
"Ma kakvi brate. Onaj Lemi mutirao u Čad Lija, učlovio se na stolici, a očiju nema, sramota me bilo od ljudi što su bili tu."
"Dosta bre buksne, opet je Lemi ušao u Čad Li stadijum!"
Sposobnost da i na najobičnije, svakodnevne stvari gledaš negativno.
Ah, zašto jedem kad ću posle da serem?
Pored lavaboa, kade, WC šolje, predstavlja sastavni deo svakog kupatila. Ona se može podeliti u 2 grupe:
1. Muška kozmetika koja se sastoji od:
- Četkice za zube
- Paste za zube
- Brijača
- Pene za brijanje
- Šampona
- Dezodoransa
- After šejva
______________________________________________________________________
2. Ženska kozmetika koja se sastoji od:
- Četkice za zube
- Paste za zube
- Brijača za noge
- Depilacionih trake
- Sunđera koji zamenjuje depilaciju
- Trake za odstranjivanje brkova
- Trake za "bikini" zonu
- Tampona
- Uloška
- Šampona za masnu kosu
- Šampona za ispucale krajeve
- Šampona za perut
- Šampona sa proteinima za regeneraciju kože
- Balzama sa proteinima za regeneraciju kože
- Balzama za mirisom(ukusom) mandarine(ili nekog drugog voća)
- Regeneratora kose za što sporiji rast dlaka na nogama
- Tečnog pudera
- Čvrstog pudera
- Gasovitog pudera
- Pudera na kilo za što bolje cementiranje lica
- Onog čuda čime rasipaš puder
- Raznovrsne palete lakova za nokte
- Acetona
- Laka za sprečavanje grickanja noktiju
- Laka za sprečavanje "cvetanja" noktiju(odakle mi ovo?)
- Maskare
- Kreona
- Ruža
- Magične rukavice za skidanje šminke
- Kreme za ruke
- Kreme za lice(sa Q10, norveškom, švajcarskom, zambijskom formulom)
- Mleka za telo(sa mirisom kokosa, badema, jagode, jagnjetine ispod sača)
- Uvijača za trepavice
- Raznih anti-celulit preparata(kreme, balzami, turpije, burgije)
- Kreme za smanjenje bora ispod očiju
- Kreme za uništavanje "slobodnih radikala"(nije provereno da li radi i na ostalim političarima)
- Laka za kosu, koji svojim kvazinitro radioaktivnim česticama uništava ozonski omotač i stvara slane kiše
- Parfema(Guči, Versaće, Armani, Balantajns, Smirnof, prepečenica)
- Ulja za masažu
- Raznih maski od blata, kamena, bršljena, kiselog kupusa, turšije, belančevine jaja pterodaktila
- Losiona za telo(koji se rešava strija i bora, čiju je formulu razvio Merlin u saradnji sa Gargamelom dok je boravio na Unverzitetu u Nedođiji)
ITD.
* U univerzalnu kozmetiku spadaju toalet papir, peškiri, sapun. U mušku kozmetiku možemo još nabrojati i novine, koje služe za razonodu pri vršenju velike nužde, a kod pripadnica lepšeg pola tu spadaju razni časopisi i magazini(istina je, i žene to rade).
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
