Štih
Šmeker, faca
Student ETFa koji uspe da polozi ispit kod Caje.
(Sad se verovatno pitate ko je sad taj Caja i kako moze gadan da bude. E pa kod njega su ljudi umeli da zaglave i po 3 godine. Dovoljna stara ETFovska izreka: Sta radi Tesla ispred ETFa? -Uci za ispit kod Caje)
Jedan od kolega se pokazao pravim štihom kada je prosao ispit kod gore pomenutog, priča kaže:
Dolazi student da polaže ispit i odgovara na tri pitanja, usmeno, kako se to nekad radilo. Pošto je završio izlaganje profesor ga pogleda ispod oka i kaže mu: "Kolega ovo jedno pitanje ste kao znali, ali ova dva slabo kolega… slabo...". I dok se student spremao da krene i da objašnjava matorima zašto po ko zna koji put pada ispit, profesor ga zaustavi i kaže mu: "Znate kolega, pusticu vas, ako mi kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji". Čovek sav ekstatican se okrenuo 30 puta i prebrojao još toliko puta sve sijalice na plafonu i stidljivo je odgovorio: "ima ih 5", na to se Caja samo nasmejao i rekao: "Ne kolega ima ih 6" i izvadio je jednu iz fioke.
U sledecem roku čvrsto rešen da položi, nauči on jos bolje i pun samopuzdanja odgovori na sva postavljena pitanja. Posle izlaganja profesor ga ni ne pogleda, nego se zabacio na stolici, povremeno klackajući se i nesto je mumljao par minuta pre nego što je rekao: "Znate kolega, dobro ste vi ovo naucili, ali nesto ne znam da li da vas pustim... hm, pusticu vas ako mi ovaj prvi put pravilno kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji" i on je ko iz puske: "Šest", tek ce profesor s osmehom: "Ali ja danas nemam sijalicu u fioci", a on ce: "Ali imam ja" i izvadi sijalicu iz dzepa,
E to vam je štih :D
Termički i rashladni uređaji
Један од смерова које нуде Машинско-електротехничке школе, а који уписују они који су испали из конкуренције за лимаре или механичаре транспортних возила. Поред тога што им градиво не иде даље од учења "Ала је леп овај свет" напамет, обнављања градива из "Палчице" и максимално сабирања разломака са истим имениоцем, код њих сваки дан носи нешто ново и увек постоји могућност да схвате да њихово будуће зарађивање за живот неће толико бити везано за школу у којој су.
први час након летњег распуста
Професор - Е добро момци, знајте да вам је ово завршна трећа година и да је потребно да се бар мало потрудите да би нешто научили и себи олакшали будуће занимање. Него, реците ми, зашто вас је толико одсутних? Редар, пријави одсутне. Ко беше редар? Аврамовић?
Марковић - Професоре, ни њега нема на часу.
Професор - Шта је с њим?
Марковић - Он се оженио.
Професор - Шта причаш бре ти човече!
Марковић - Озбиљно вам кажем професоре, пре месец дана била свадба.
Професор - Па добро, ко му је жена побогу!?
Марковић - Она Маријана, из економске.
Професор - Молим?! Па она је исто као и он трећа година! Дај ти мени његов број телефона да га назовем.
Марковић - Даћу ја вама број професоре, али горе нема мреже, ту је у једном оближњем селу, истерали су родитељи и једно и друго из куће.
Професор - Ма шта се и ја нервирам, то није моја брига. Даље, ко није присутан?
Марковић - Бојовић.
Професор - Шта? И он се оженио?
Марковић - Не, он је отишао код мајстор Миша да шљака, заврће му вентиле и тако то.
Професор - Па добро, боље и то, него да не ради ништа. Даље?!
Марковић - Вуковић. Њега су родитељи исписали, ћале му држи аутосервис па га је запослио код њега, да проверава јесу ли надуване гуме.
Професор - Даље!
Ивановић - Еј, професоре, пустите оне који нису ту, дај да се нешто договоримо, ми који јесмо ту. Маре добио неки сто за билијар од ујака из Аустрије, па, је л' би могли ми некако да га бацимо овде у учионицу, да пикамо билијар, нећемо вам сметати да држите час, ви нам дате двојку и то је то.
Професор - Па побогу, шта то причаш? 'Сти нормалан?
Ивановић - Ех професоре, па не ваља вам да се нама замерате, сетите се како је било прошли пут кад смо вас гађали саксијама, кад сте бежали ту у пекару јер сте нас терали да вратимо таблу са плакара на зид.
Професор - Ех, ма шалим се ја, донесите ви сто, само икакве проблеме ако видим, знате шта вам следи.
Ивановић - Ма кул, ајд' одосмо ми сад до кафића, а ви памет у главу, па убедите некако директора да не прави проблеме. Све су саксије поразбијане, ал' зато имамо оригинал штапове и кугле.
Piju k'o Rusi
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.
Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
Biti prosečan
Повиновати се стандардима данашњице. Навијати за Звезду или Партизан. Ићи у Грчку на море. Смувати прву рибу, која од ортакиње затражи ваш број. Пласирати изанђале фразе из домаћих филмова, као оригиналан хумор. Држати у именику бројеве гомиле људи, које никада нећете позвати, нити ће они вас. Носити "нормалну" одећу. Гледати РТС, стварати одавно створено, и трошити одавно потрошено. Пљувати иза леђа, док се вама иза леђа пљује. Журити на последњи "дневни" аутобус, терати у курац циганче које проси, прелазити на црвено када нема мурије. Стартовати рибе када удари пиво, готивити само немачка кола, седети на клупи само ако није влажна. Ићи на други час, јер на првом не уписује, шацовати раскокане женске гузице у врелини летњих дана. Бити насмејан, по потреби дрзак, пуцати тикет због само једног меча. Користити виљушку јер су дошли гости, уваљивати туки пријатељу у женском друштву, ради његове елиминације. Гласати за десницу, а у друштву величати демократе, шишати се на кратко како доликује, слушати хаус, носити беле патике.
И тек тада нећете изазивати њихов презир. Постаћете само још једна кап, у том бескрајном виру људи. Нико вас неће само кратким погледом одбацивати, због расцветалих крајева ваше дуге косе, и чудног натписа на мајици. Причаће са вама као са себи равним, неће бити тог страшног терета. Тог страшног терета, због којег при уласку у просторију у којој седи десет непознатих људи, бар десет ће вас замрзети, а да нисте још изговорили ниједну реч. По први пут ћете себе почаствовати сјајем из плавих очију непознате девојке. Ходаћете улицама слободно, неприметно, добићете оно што сте одувек и желели, тај јебени мир, који имају други.
Запитаћете се, зашто сте уопште пркосили свему. Из табора "оних других", прећићете у табор који сте мрзели, табор "оних".
Вече на Калемегдану, непосредно након мог препорода. Пушим јефтину цигару, у кораку са мном шета још гомила људи. Сви изгледају као јебени позери, а и ја са њима. Група клинаца у замраченом делу тврђаве, из свог гласа урла, невешто имитирајући скримерске блек метал вокале. Пре коју годину, радио сам исто. Тридесетак људи који су туда пролазили, исмева, псује, или патетично цокће. Постаје ми невероватно чудно, јер сам сада и ја сам, на тој "нормалној" страни. За тренутак себе запитам, зашто једноставно не батале револт, смувају неку рибу, и прикључе се веселом каравану.
Мрзим себе, мрзим јер сам се продао, али први пут за двадесет година, то што ти клинци раде ми делује сулудо. Сада сам на другој страни, емоције се мешају, али ипак схватам: Некако је боље, нема тих ланаца који ме везују, нема предрасуда. Бити просечан, то је заиста бити слободан.
Izgrađena ličnost
Дркош.
Некада му је мање-више све одговарало, свугде је могао да изађе, са различитим људима је могао да се дружи, акциони филмови су му били до јаја ако су били занимљиви, уз сваку музику је могао да ужива само ако "је музика била добра", пљескавица+пиво је била комбинација за свако доба.
Сада када је 25+ смета му све у чему не ужива 100% (пар ствари) излази ИСКЉУЧИВО на та и та места; недељама проверава какво је то ново место за излазак, ко ту излази, каква је музика и сл.
Дружи се са 4-5 људи.
Стиди се што је као клинац откидао на "Терминатора" и назива га филмским смећем америчке говнарске филмске индустрије.
Искључиво слуша "стари рокенрол", гади се Guns n Roses комерцијалиста.
Пиво му је зидарско пиће а хамбургер је заменио "здравом исхраном".
Изграђена личност? Или...?
Lizanje palca
Trauma iz detinjstva.
Setaš se sa kevom ulicom i jedeš sladoled. Naravno, kao i svako nespretno dete, umažeš se sav i keva umesto da uzme maramicu i da te obriše, ona oliže palac i njime ti obriše lice.
Posle ovakvog iskustva, sledeći put ćete biti veoma pažljivi.
džibra
Najjeftinija vrsta rakijčine,vrlo loše spravljena,kvaliteta ne nula već -50!Usled prevelike unete količine,dotična ispičutura momentalno pobrljavi,a može doći i do slepila.Ekvivalent joj je ''Morava'' ili ''Drina'' od cigara.Zbog svog brutalnog sastava biće mnogo zdravije i korisnije upotrebiti je za dezinfekciju kvaka i telefonskih slušalica ili ribanje WC šolje.Ukoliko se grejete na drva,odlična je za raspaljivanje vatre(oprezno sa doziranjem)!U narodu je poznata kao ''brlja''.
A ako imate kamenac u WC šolji,pripomognite se Koka-Kolom.
Moja baba
1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu
Vaistinu svemoguće biće.....
Obrukati se, na nas nacin
Kada prvi put dodjes u neko fino domacinstvo u sred Italije, najedes se spageta kao nikada u zivotu, a potom vidis domacicu kako donosi glavno jelo, a domacina kako te prenerazeno gleda zbog kolicine predjela koje si pojeo, a potom fino hlebom i uglancao tanjir.
Kako je, dodjavola trebalo da znas da su spagete predjelo?
Drug-izraziti napadač
Вероватно сви имају једног друга који било који спорт да се игра он је увек звезда тима у покушају. У зависности од спорта он је кошгетер, голгетер, поентер, једном речју-стрелац, такорећи изразити нападач. По некој његовој логици, и сходно офанзивној репутацији, он као рођени нападач нема обавезу као остали да игра одбрану, губи снагу на непотребне дуеле и асистира саиграчима. Увек је у “офсајду”, играли ви мали фудбал или баскет. Активност и ангажованост у игри нагло расте када му је лопта у поседу. Углавном је дриблер, и далекометни стрелац, невезано за спорт. По говору га препознајете лако. У оптицају су речи као што су: додај, ево ме, слободан сам, сам, може; а затим и: прешла ми је преко ноге/руке, ја сам то тако и хтео(да промашим?!), извини баш сам хтео да ти додам, како ме неће данас, све уз пропратне псовке и неверицу. У току игре саиграчи обично нису у најбољим односима са њим. С обзиром да потрошња лопте није у сразмери са квалитетом и жељом да доминира, сви се вероватно питају зашто је позван на сваку следећу рекреацију. Вероватно зато што је и даље ваш друг, па вам је криво да га испалите, као и због чињенице да пре сваког спортског окршаја обећава да ће се променити. То обично не траје дуже од уводних минута игре. При бирању екипа, бира се последњи, чак и после буцмастог смотанка који је ту да попуни број. Још једна карактеристика је да ће све заслуге након тешко извојеване победе(читај: у просеку једна од 10) приписати себи и хвалити се са своја 3 гола(два скренута са гол линије) за цело послеподне, или две узастопне тројке(занемарљиви су претходних 30 неуспелих покушаја).
Koja je svrha tvog postojanja
Pitanje koje postavim kada pokušavam budali da proteram ono malo pameti što je ima, iz dupeta u glavu. A onda se setim da mora da postoji balans izmedju ludaka i normalnih.
Šeretski se nasmejem, i pustim budalu da sedi na svojoj strani klackalice.
Igranka
Реч коју наши родитељи употребљавају за оргије на којима су се упознали, како би заштитили ваш млади ум од суманутости и разврата на које ћете налетети тек кад за то буде време.
- Тата, а како сте се мама и ти упознали?
- Видиш, сине, били смо на игранци и она је седела са другарицама и пила сок. Ја сам је спазио, позвао је на плес и она је прихватила. Сутра, после радне акције, отишли смо на сладолед и у биоскоп, и тако је све почело.
---------------------------
Истина : Ћале након једанаестог пива излази испред КСТ-а да се олакша. Ту види своју будућу жену како дува са другарицама. После једног "окле си ти мала?" и пар димова, одлазе до ВЦ-а на једно жестоко поватавање. Попију по још које пиво и он је позива код њега на "трежњење". Сутрадан, размењују бројеве телефона, и кроз неколико недеља квалитетног секса одлазе на сладолед и биоскоп где развијају дубљу међусобну афекцију.
Evolucija prosečne štićenice sigurne kuće
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
srpska omladina
Gomila najpametnijih klinaca punih kesha, koji se je*u bar 5 puta dnevno, izgledaju vrh, svi srecni i zadovoljni... I, onda se probude :)
Opšta apstinencija
Sve učestalija pojava u noćnim klubovima. Izađu drugarice sve skockane, napucane, nosem paraju oblake, djuskaju uz šank, piju piće, prevrću oči na lošu ponudu muškaraca, a ti isti muškarci, isto piju piće, bulje u te ziljave pičke, poziraju i oni, jer pobogu i oni imaju novo fancy perje, i mogle i bi i njih ribe za promenu da muvaju. I tako, glavna stvar oko koje bi izazak trebalo da se vrti biva zapostavljena i zaboravljena. I svi se vraćaju kući bez jebanja, sa izgovorima:
- kako je bilo sinoć u gradu?
* bilo je extra, super je onaj klub, dobra muzika. Napili se brate...
- i jel si kresnuo nešto?
* ma jok...
Superpredator
Mužjak evoluirao u savremenom dobu opšte apstinencije. Odlikuje ga izuzetna psihička izdržljivost i snalažljivost u provocirajućim igrama mačke i miša. Njegov fizički izgled, kurometraža ili materijalni status su apsolutno u senci njegove tvrdoglave upornosti kojom napada, dosađuje, pritiska, gnjavi malu nećkašicu, sve dok ista ne shvati da je primopredaja polnih organa jedini način da ga skine sa kičme. Negadljiv, neizbirljiv, 100% otporan na blam, on će recitovati Rakićevu “Iskrenu pesmu” ne zato što je romantičan, već da njena verbalna glupost ne bi ugrozila njegovu osvajačku erekciju. Samo blagi nagoveštaj pohotnog pogleda i on već planira: wc, haustor, park na minus deset, zadnje sedište, gepek, livada, seno, gde god... On je iskusno navukao kondom još pre polaska u grad, jer zna ako bi to radio pred curom, dodatno bi izgubio još neki dragoceni minut, koji bi njena luda glava mogla da iskoristi za predomišljanje.
Posle druge i kevi namiguješ
Opis veoma jake rakije!
"Brate kakva ti je ova rakija?"
"Uuu batice mnogo je jaka, posle druge i kevi namiguješ!"
Prilika
Jedinstven vremenski period u kom se valja nesto uraditi.
-Jebi magare dok su mu noge u blatu.
