Sposobnost da i na najobičnije, svakodnevne stvari gledaš negativno.

Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u pleksus dok si joj krao torbicu.

Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.

Najkorisnija stvarčica u windows operativnom sistemu.

Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).

Strah od jednonogog patuljka jermenskog porekla naoružanog veoma oštrim nožem.

Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.

Ono što upotrebljavate kada ne znate tekst pjesme

Žena koja po ceo dan pravi sitne kolače da impresionira svoje goste na krsnoj slavi.

Sprava pomocu koje je moguće utvrditi da li je lik na Da Vinčijevoj slici muško ili žensko. Služi za ljuštenje krompira. Ako lik na slici njime oguli krompir onda je žensko, ako otvori pivo onda je muško.

Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima.

Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.

Књига у којој се објашњава како да се лепо понашаш, а у којој се нуди хиљаду опција како да испаднеш смешан, или да мисле да немаш муда, или да делујеш као манијак или чудак.

Бацимо поглед на неколицину правила:

ПРАВИЛО: Особа нижа по положају се не обраћа особи вишој по положају док јој се ова не обрати.
ПОСЛЕДИЦА: Враћамо се у период класног раслојавања. Ако си кмет, има да ћутиш и трпиш и ником да се не обраћаш.
____________________

ПРАВИЛО: Разговор са мушкарцем обавезно започиње жена. У присуству жене је пожељно смешкати се и гледати у очи.
ПОСЛЕДИЦА: Стојиш поред жене, ћутиш, гледаш је у очи и кезиш се као манијак, а она се усрала, гледа како да побегне од тебе, мисли да ћеш да је силујеш.
____________________

ПРАВИЛО: Ако је степениште широко, мушкарац иде испред жене низ степенице, а упоредо уз степенице. Ако је степенише уско, предност треба дати женама.
ПОСЛЕДИЦА: Пењете се уз уско степениште, а ти пустиш комшику да иде испред, па она помисли: ''Гарант хоће под сукњу да ми гвирне. Манијак!''
____________________

ПРАВИЛО: Ако при уласку у лифт приметите још некога у ходнику, треба задржати врата и понудити им да уђу у лифт.
ПОСЛЕДИЦА:
- Госпођице, улазите у лифт?
- Не, хвала! (У себи мисли: Боже, хоће човек да ме у лифту напаствује!)
____________________

ПРАВИЛО: Приликом вожње лифтом, треба стајати лицем окренут ка другој особи.
ПОСЛЕДИЦА: Она стоји и гледа се у огледалу, а ти стао иза ње, исто се гледаш у огледалу. Она мисли: ''Шта хоће овај лудак и што ми дише заврат?''
____________________

ПРАВИЛО: Мушкарац је тај који треба да зове конобара, али никако махањем или дозивањем, већ очима.
ПОСЛЕДИЦА: Ти колуташ очима пола сата и бечиш се конобару, а он те не констатује, пошто гледа у сисе оној риби што седи поред шанка.
____________________

ПРАВИЛО: При доласку на посао се обавезно поздрављамо са осталима. Током разговора са колегом се можемо интересовати за његову породицу и љубазно поставити питање.
ПОСЛЕДИЦА:
- Колега, шта Вам ради жена?
- Шта те боли курац шта ми ради жена?
____________________

ПРАВИЛО: Чак и када смо убеђени да наш саговорник не говори истину, никада му не треба рећи ''Лажеш!'', већ прећутати или евентуално рећи ''Можда се вараш''.
ПОСЛЕДИЦА:
- Јеботе, опалио сам синоћ ону комшику. Како је добра јебаљка, не би ми веровао. Трипут смо се креснули!
- Можда се вараш.
- Ти мене зајебаваш?

Životni moto svakog alkoholičara!

Najniža ocena iz veronauke.

Inteligentni oblik života, sposoban da uvježba ljude da stoje pored bazena i da ga hrane ribom. Zauzvrat ih nagradi skokom iz vode.

Osoba koju navodimo kao primer kada želimo nekome da kažemo da o određenoj temi nemamo apsolutno nikakvo mišljenje.

Види се ко је био зачетник леба и игара. Свака емисија је "емисија забавног карактера". На све стране пршти ватромет, просечан студио је величине омањег града, кловнови, жирафе, гигантске сисе свуда, шимпанзе, наказе, играчице, фешта, лудило. Као дете Жикине шаренице и Гранд шоуа, само на кокаину и измрвљеним ексерима. Вест да је поплава у Индонезији однела милион живота износи сисата спикерка уз пратњу жонглера ватрених чуњева у позадини. Студио испуњен хиљадама гледалаца одушевљено аплаудира док ансамбл кепеца из Напуља прави кулу жеђи.

Узвик који следи кад схватиш да си вунене ствари ставио/ла на центрифугу.