Zadatak sa zvezdicom (*)
Нерешива енигма и ноћна мора за многе ђаке а и неке пеофесоре, па се углавном избегава упуштање у коштац са истим. У противном долази до фаталних последица.
-Дакле децо, видим да сте провежбали задатке из збирке којем сам вам задао...и...има ли који што је правио проблеме?
-Има овј 374. са звездицом.
-(Куд ме јеба ђаво да питам)...Ајде прочитај па да видимо.
-Дат је неједнакостранични икосаедар који је уписан у сферу. Полупречник сфере је једнак трећини најдуже странице икосаедра. Око оба тела описати елипсу чија је директриса једнака 2 корена из 3 дужине поларе. Најдужа страница икосаедра је једнака збиру координата леве жиже елипсе. Наћи површину базе призме која се добија пресецима ових тела.
-Овај...па...прескочите слободно овај задатак...чика Вене је вероватно био у алкохолисаном стању кад је ово писао.
Autorska emisija u srpskoj tv produkciji
Zorana Pavić, Isidora Bjelica, Aleksandar Vučić, Velimir Ilić, Ljiljana Habjanović Djurović, Maja Gojković Džej Ramadanovski, Jelena Karleuša, Marko Nicović, Ognjen Amidžić, Milan Kalinić, Dragan Šutanovac, Andrija Era Ojdanić, Boki 13, Goca Tržan, svi koji su u tom trenutku odpadak iz rijalitija koji se prikazuju ili su se skoro prikazivali, jedan anonimni bend koji pretenduje da se proslavi, sto sa predjelom i specijalitetima firme za ketering i devojka sto deli gostima kese u kojima su pokloni sponzora koji se bave resavanjem zatvora, nadimanja u stomaku i upalama prostate.
Teme su:
1. da li je bolje da vam decko/muž bude bogat ili ekstremno bogat?
2. plastična hirurgija- za ili protiv?
3. da li je teško biti u vezi sa anonimnim biznismenom, budući da ste vi jaka, ostva-
rena žena koja je uspešna u svom poslu koji vam mesecno donosi 12000 dinara
ali vi ne odustajete od pisanja, pevanja, glume ili posla selebritija jer ne možete
da se bavite nekim običnim poslom, bože moj, onda ne biste bili popularni?
4.koliki ste papučar (za muškarce) i koliki vam je papučar dečko/muž(za dame)
5. pričanje idiotskih priča od kojih će voditeljka da silom izmami aplauze i osmehe
publike i tako napravi anegdote od njih
6.ŠANERI- ZA ILI PROTIV (ovo je najbitnije)
voditeljka : "dobar dan dragi gledaoci, sa nama su isti gosti kao i prosle subote, samo sto su zamenili garderobu i mesta na kojima sede" (ulaze jedan po jedan i izveštačeno se smeškaju voditeljki)
voditeljka: "pitanje za dame je da li je pri izboru sadašnjeg partnera ikakvu ulogu imalo to što je vlasnik više of šor kompanija i velelepnih vila na obalama Jadrana?"
gošća : "znaš kako, probala sam ja da budem sa siromašnim dečkom koji radi puno radno vreme u nekoj firmi, ali jednostavno ne ide, stvara se ljubomora kod njega kad ja mogu da kupim cipele od 4000 eura original, koje nema niko a posle mene ih je kupila Madona i Lejdi Gaga, pitajte mog stilistu ako ne verujete, a on tako nešto ne može da priušti"
voditeljka: " da, da..."
gošća: " a ja ipak volim da je moj muškarac stabilan i totalno mi je nebitno sto ima stotinu kila i može otac da mi bude kad se volimo"
voditeljka: "pa ne može otac da ti bude?"
gošća: "može, može... upoznala sam ga kad sam tatu vozila na trideset godina mature, bio je tako presladak kad su mu telohranitelji otvorili vrata najnovijeg džipa da izadje"
voditeljka: "na proslavi tatine mature? najnoviji džip? stvarnooooo? 'ajmo jedan aplauz"
Traženje skrivenog smisla
Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.
- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(*Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!*)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!
Paket pinkovih kanala
Као да није доста. Каква ђембела иронија, ама клише са врха света. Наравно да није довољно попити отказ у дану кад сазнаш за женино неверство, мора да нађеш и шприцеве у дечјој соби. Несрећа никад не долази сама.
Хало, господин бомбас?
Ја сам, изволите.
Катарина овде, из СББ подршке. Имамо, пазите, цео пакет пинкових канала за 1 динар у наредна 3 месеца!!! Шта кажете, боље од овог не може.
У супер, јел би могло једно питање само?
Наравно, изволите!
Да ли би могла да ми попушиш курац?
A i ovo vreme
Izraz kojim opravdavamo sve loše što nas snađe. Bilo da je bol, umor ili loš dan, krivi su vremenski uslovi.
Primer 1
- au matori, mrtav sam. Crko sam danas ko konj.
- verujem brate, radio si. A i ovo vreme...
- pa to ti pričam.
Primer 2
- hoċeš do mene?
- ej, moram da žurim. Vesna dobila, boli je stomak, ne moze da ustane iz kreveta od bolova.
- ajoj, jadna. Znam kako joj je. Proċiċe. A i ovo vreme je nenormalno. Sve se nakupilo to.
Primer 3
- kevo, komsiju Mileta ubila struja.
- O Boze. Sta se ovo desava. Pa sta je cackao kad se ne razume. A i ovo vreme je blesavo.
- Kevo, od struje je umro.
- ma znam, al sve je to povezano garant
Zaigrati se
To vam je, dragi moji, kad se upustite u nešto za šta ste sigurni da nema šanse da izmakne kontroli, zato što vi, pobogu, mislite svojom glavom i znate šta želite u životu. Lupate se u prsa i glasno govorite kao neku mantru "Ja sam homo sapiens, svesno sam biće, emocije su za slabiće! Uuuaaa osećanja i slična sranja!” Naravno, želite da sve konce držite u svojim rukama, zar ne? E pa, u ovom slučaju pravila igre se menjaju…
Pojavi se tako neko u vašem životu bez ikakvog smisla. Neko ko vam, sasvim neprimetno uđe u svakodnevnicu krajnje nepristojno, bez pozivnice! Kakva drskost! ALI! Vreme čini svoje… Od ponekog osmeha, bezazlene šale, nenamernih uvreda (naravno ne primamo to previše k srcu, jer ipak smo mi, da vas podsetim, odrasle zdravorazumne jedinke). Polako shvatate da vam prija što ste napokon našli dostojnog sagovornika, nekog ko razume vaš taaako avangardan pogled na svet. Neko ko voli slične stvari kao vi, ili još bolje, mrzi iste stvari kao i vi pa do sitnih sati raspravljate o nekim, zapravo zaista nebitnim stvarima.
Ali vama su te stvari bitne, ili bolje reći, bitan je taj osmeh koji izmami neka izvaljena glupost, neka izrečena sitnica. Čavrljanje postaje sve češće i duže, smisao je sve dublji i značajniji. Bitan je taj sjaj iz oka koji nekako prija, baš prokleto prija! Počinjete da zapažate svaku sitnicu na licu te osobe. Pamtite kako blago razvuče usne u poluosmeh kada ste srećni, kako upitno izvije obrve kada ste tužni i kako upija svaki vaš pogled i osmeh kao sunđer. Počinjete da prepoznajete i najsitniju mimiku na njenom licu tako da vas ne može slagati sve i da poželi! Ali to primećuje svaki dobar prijatelj, zar ne?!
I tup! Lupi vas nešto po glavi, ne znate šta, ali se osećate pomalo ošamućeno. Uhvatite sebe kako, ceo dan sa osmehom na licu u glavi vrtite film od sinoć kada ste, kao i obično raspravljali o nekim nebulozama. Ili to već beše jutro?!
I tako iz dana u dan, sve više gubite pravila igre iz vida, sve se manje čuje dobošanje pesnica o grudi, sve je tiši i umilniji glas koji počinje da peva drugu pesmu… I onda, kada glasić napokon utihne, zavese se razmaknu, pozorišne daske zaškripe i eto… Tu ste, na pozorju života, sami i napokon shvatate… Niste vi kontrolisali igru… Ona je kontrolisala vas! A vi ste se samo malo… zaigrali.
Biranje nadimka
Jedna od naizgled žešćjih stvari kada se doseliš u nov kraj.
Učiteljica: -Deco, ovo je vaš novi drug, Nenad Antić. Nešo, da li imaš neki nadimak ili da te svi zovemo Neša?
Klempa: -Pa znate kako, učiteljice? U principu su me zvali: Prenadrkani Zmaj CR69, ali vi možete i samo Zmaj69.
Učiteljica: -Mnogo je to dugo, zvaćemo te Klempa, jer si klempav.
Osveštana
Riba kojoj je skinut mrak. Izdominirana suparnička ekipa. Random lokacije gde se poentiralo. Generalno, njutnovana stvar.
- Ne seri da si je osveštao?
- Laganini matori!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
*... neki turnir u basketu...*
- Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
- Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa... Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim... ali mislim da je moja obaveza da prijavim i...
- Tako vam Ostroga, recite slobodno!
- Znate, one večeri nakon liturgije... primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole... Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete...
- Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
- To je bila moja dužnost.
- U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
- Blagodarim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nova gajba kume, fino... Da častiš?
- Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono... da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.
Videćes kad dođeš u moje godine
Jedini način da roditelji zajebu svoje dete i izbegnu škakljiv odgovor na legitimno pitanje.
-Tata, a šta je to kurveštija?
-Tata, a što si rekao onoj teti da sam ti sestrić?
-Tata, a zašto si pregazio autom Ognjena Amidžića na pešačkom prelazu? I zašto nam svi tapšu?
Uštaviti se
Usmrdeti se usled predugog izbegavanja kontakta sa vodom i sapunom, udžibriti se. Smradina koju emituju uštavljena tela ladnjaka staje uz rame vonju koji se širi sa najgorih gradskih deponija i seoskih bunjišta.
- Ah, hrabri viteže, da se nisi pojavio ovaj opaki zmaj bi me pojeo, hvala ti do neba!
- Ne zahvaljuj mi se, prelepa device, jedan vitez ne može da dozvoli da kojekakvi zmajevi tamane nevine princeze. Nema tog zmaja koji može da se suprotstavi mom triput prekovanom maču. Dozvoli mi da ti pomognem da ustaneš.
- Oh, junačino moja... PU! Šta to smrdi, jebote???!!! Kanda sam privremeno oslepela za trenutak.
- Pa znaš kako, princezice, dugo sam jahao, nisam se kupao, pa mi se čarape malkice čuju, a bogami i gaće.
- Čuju??? One vrište kol'ko su uštavljene, jebote. To tako štipa za oči da nije humano.
- Ma jebi se, bre, trebao sam da pustim onog zmaja da te pojede.
- Bolje i to, bar ne bih osetila ovaj smrad. Begaj od mene, tvorino, nabij si taj triput prekovani mač u bulju i jaši što dalje!!! I nisam devica, čisto da znaš!
Poklon
Jeftin izgovor za sve šabansko na tebi, ukoliko se osobi sa kojom razgovaraš očigledno ne dopada. Izbor ljudi koji su ti poklonili je ogroman, a jedino isključuje očigledno nepostojeća bića poput letećeg špageti čudovišta, hali-gali bureta za kupus ili džinovske hobotnice koja priča madjarski.
-Odakle ti ta prst-debela kajla, majke ti? Aj vrati to u majicu, blamiraš me.
-Poklon od pokojne babe brate, mora to tako da se nosi, valja se.
-Koji će ti kurac taj ljubičasti šuškavac? Koji si dukatlija.
-To mi poklonila riba bate, voli me kad sam tako opasan.
-Koji si ljaljan, nosiš er maks!
-To mi poklon od teče iz Nemačke matori, on je lik ludilo, štoljpi, vozi džipa. Nosio sam ja starke, nego se pocepale, pa sad nemam i moram ovo, šta fali.
Putokaz slučajnog seoskog prolaznika
Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.
- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko
Krš kafana
Још једна фаза коју дечаци морају да преброде како би постали људи. Попут животињског зова на парење, у средњошколском добу се јавља жеља да се опроба кафанска атмосфера. Е сад, то не би био угођај да то није она кафана коју су чак и локални клошари престали да обилазе у широком луку.
Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се...
обојица у глас(збуњено): Добро вече...
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка...Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака...
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо... Извин'те...
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат...
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево...(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л' тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га... Не треба!
домаћица: Ево ракијице...
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л' може она вода?
домаћица: Долази...Ево...
1. друг: Ја бих да платим одма'.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.
Komšiluk
Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.
---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Čestitanje rođendana
Prosta radnja koja usled ubrzanog načina života i primoranosti da pamtite rođendane svakakvih likova, zna da se pretvori u pravu umetnost konfuzije i napravi bespotrebnu pometnju. Bez obzira na to retko kad odustanemo od čestitanja.
- U bre, danas šefu rođendan, moram da mu čestitam!
- new sms-
"Srećan rođendan, sve najbolje! Pozdrav, Mirko!"
Ne, ne, ovo je suviše jednostavno, glupo je ovo da šaljem.
"Srećan rođendan, puno zdravlja, sreće i ljubavi vam želim! Mirko."
Uf, nekako mi ovo suviše obično. Ipak bi da se istaknem, to je ruka koja me hrani... Ajde, ajde, upotrebi moždane ćelije.
"Na današnji dan, pre 45 godina, rodila se zvezda vodilja naše firme! Da nam dugo još sijaš i ukazuješ put, dragi naš šefe! Iskreno vaš Mirko."
Au brate, kako je ovo šlihtarski, bolje ne... Ma daj da napišem šta god, ne mogu više da lupam glavu...
"Poštovana zvezdo, srećan rođendan, puno sreća, zdravlja, ljubavi i para i sreće i da nam živite još dugo i da sijate i želim vam da nam firma cveta i da živimo dugo. I da jednom svi kolektivno odemo na odmor kao što smo ono jedared pomenuli pre 6 godina! Puno pozdrava, iskreno vaš, Mirko!" Message sent! Dobro je valjda!
------(1) new message------
Ok. Nemoj da kasniš sutra. Da me čekaju oni papiri, fakture, profakture, ugovori, kafa, burek i Politika na stolu.
Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
