Bogati u rat šalju volove, a sirotinja sinove
Narodna izreka koja poručuje i studentima privatnih fakulteta da se pripaze ako dođe do rata.
Kurt Kobejn po drugi put među ljudima
Ето, већ је увелико прошло осамнаест љета од како је пјевач "Нирване" извадио кратку пушку, и једним хитцем у браду себи одузео живот. Од тада се и нису десиле неке драстичне разлике, јеби га. Порастао је ниво светског становништва, клонирали су овцу Доли, Ђовак је постао најбољи тенисер свијета, ђеца су се правила, људи свађали и мирили, младо се вољело, старо умирало, Амери мирним путем заводили демократију, неке државе се шириле, неке распадале. Углавном, се за тих осамнаест година нису десиле неке много значајне ствари. Осим што су се музички правци знатно промијенили..
Неђе на рајским пољанама око 21:00 навечер:
- Ооооооо Меркјури, ђе си педеру Бог те не убио?
- Ево ме доље!
- А шта ћеш доље, у уста те јебем!? Излази из тог облака овога тренутка!
- Сачекај секунду, живота ти.
- А шта радиш доље, пизда ли ти материна? Да опет не дркаш курац Роју Орбисону?
- Не Елвисе брате, него посматрам Курта. Опет пао у депресију човјек.
- Ај нема везе, ево цимнућу Џимија да му набави шаку рохипнола да се смири..
- А од кога рече да набављаш? Од Хендрикса?
- Јесте, збиља ђе се изгуби он?
- Ада ту је неђе, него га не видиш, пао је мрак. Пссссст, ево га Курт.
И тако пјевач Нирване прекида дискусију Меркјурија и Прислија у овако финој вечерњој идили:
- Здраво , момци!
- Смрдиш ко тин спирит. Јеси се опет дрогирао?
- Зајеби ту причу Фреди брате, знаш шта сам одлучио? Да наговорим Харисона да ме опет пусти међу људе.
- И треба, глупо ти је било оно. Што јес, јес. А реално он ће тебе и пустит, вазда те је највише готивио, сисо једна. Мада мораш признат да си увијек био највећа шлихтара.
- Дај не сери са тим подјебавањем читав живот, ја барем нисам педер..
И тако се Курт упутио ка канцеларији Џорџа Харисона.
- Куц , куц.
- Ко је?
- Курт Кобејн!
- Шта ти радиш ван одељка за наркоманију?
- Дошао сам да те замолим нешто, а и досадило ми да јебем Витни Хјустон и Ејми Вајн Хаус.
- Е јебем ти матер наркоманску вазда си јебао неке пајдоманке. Куд ће крушка но под крушку.. Ај реци, шта ти треба ?
- Да ме вратиш међу људе, мислим да заслужујем другу прилику.
- Ајде важи, ионако је рај почео да ми смрди од тебе.
И Курт Кобејн се одједном створи на земљи. Недостајало му је чврсто тло, и био је одушевљен што поново види нормалан и смртан свијет око себе. Није прошло неколико тренутка а он подиже поглед и виђе велики екран изнад себе.
"..А сада највеће музичке звијезде данашњице, сви на једном мјесту. Мајли Сајрус, Џастин Бибер, Кети Пери, Парис Хилтон, Еврил Лавин, Флорида.. Пјевају само за вас и за ваше уши, дођите да видите чудо, присуствујте догађају којем нећете имати прилику да присуствујете много пута.."
Опет, неђе на рајским пољанама:
- Ђе сте момци?
- Ђе си Курте, шта има?
- Ништа вала..
- Како ништа? Па ето још једну си рупу пробушио.
- А, морао сам да се вратим, јеби га. Нисам могао да издржим. И послушајте мој савјет, не враћајте се доље..
- Послушај ти наш савјет, не враћај се ти. Јер ће ти фаца убрзо бити избушенија од фаце Ленија Кравица.
Baš mi cvile jajca
Iskonski zov prirode, onomatopeja u pokušaju da stvori iluziju o neraskidivoj povezanosti zvuka i značenja. Efektan način da dočarate stepen svoje nezainteresovanosti.
- Dobro jutro komšija, za koga ćete da glasate ?
- Baš mi cvile jajca za izbore komšinice, inače dobro jutro a vi kako ste ?
- Iijuu... al smo jutros nadrndani, mada mi se dopada kako ste se figurativno izrazili hihihi...
Srpski verbalni nokaut
Nešto čemu se Srbi više raduju, nego hleba da jedu, jer ne vole mnogo ono što bi se nazvalo "civilizovana diskusija". U normalnim situacijama, ako već nema druge nego da se sagovornik mora nadvladati, to se čini na udarce (argumentima). Međutim, kod Srba, svaki razgovor sa suprotstavljenim stavovima se ubrzo pretvara u žučnu raspravu, a još brže i u svađu, a propisi Prave srpske svađe glase da protivnik mora biti oboren- treba ga dokusuriti verbalnim nokautom. Drugog nema- eventualna šteta je nebitna. Pobednik jednostavno mora videti kako se sagovornik slama.
Žena: Dragi, možeš li molim te da izneseš smeće?
Muž: Hajde, sačekaj da mi se završi poluvreme...
Žena: Ali dragi, usmrde mi se kuhinja...
Muž: Dobro bre, ženo, još 10 minuta.
Žena: Jaooo meniii... Da sam se udala za onog Pribićevića, znaš šta? Sada bih bila supruga doktora nauka!
(Muž ignoriše)
Žena: A i imao je veću kitu nego ti!
Muž (cinično): A tako!? Samo da znaš, i tvoja sestra mi mnogo radije daje!
(izbacivanje televizora kroz prozor, šamaranje, leteći tanjiri, zvanje hitne pomoći,...)
Par dana kasnije
Kum: ...I to ti je rekla?
Muž: Da, i ja njoj onda kažem za njenu sestru, kako mi radije daje...
Kum: E, alal ti vera, neka si joj rekao!
Serijski samoubica
Čovjek koji, iako svjestan kancerogenog dejstva latinoameričkih, bliskoistočnih i maloazijskih serija, uporno gleda iste.
Polubog
Starogrčki naziv za vanbračno dete.
- Ćerko Epifanijo! Opet si trudna, a muža nemaš!
- Zevs je ovome otac, kunem se majko! Videla sam svoga boga!
A, u pičku materinu!
Хардкор верзија израза "куд пукло да пукло". Користи се кад баш желите да нагласите да вас тотално боли курац за последице одређене акције.
(Две клинке се туку испред зграде, ћале једне гледа са прозора и дере се)
- Дарија, сине! Циглу па у главу, а, у пичку материну!
Pileći celulit
Najukusniji deo pečenog pileta. Odolevam mu dok se gušim suvim belim mesom i sa čežnjom gledam prema kanti za otpatke gde je bačen taj dragoceni rezervoar soli, masnoće i hormona kojima je tovljeno pile. Definicija smišljena kako bi me odvratila da ne preturam po kanti.
semafor žurka
Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!
ko ti ruši Sneška
Еквивалент фрази ко ти дрма кавез, са нагласком да је понашање дотичне особе на нивоу палца у устима.
Ateistini svedoci
Kad se ukrste ateista i jehovin svedok, dobije se osoba koja ti kuca na vrata bez ikakvog razloga.
Blaženo neznanje
je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!
Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.
Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.
Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.
U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.
To je bilo nekada.
A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?
Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.
Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.