Predispitne haotične misli
Ако сте икада учили више од два сата за испит, онда реално, од тог испита се нешто и очекивало. Нека луда срећа, карма нека, сплет неких невероватних околности, типа умри мушки девет. Е баш у тим тренуцима, када са једне стране зна да не постоји шанса за пролаз, јављају се невероватне идеје које би могле да те задесе.
-Доћи ће дан, када ћеш сам...нанана нана...Јеботе, замисли ја на испиту, и пита ме професор "Шта слушате колега", кажем Ритам Нереда, и он "Свака част колега, и ја исто, ево десетка", до јаја....
-Или замисли, позвони му телефон, он направи ону укисељену фацу, брзо се окрене ка нама и пита "Колико је играо Раднички јуче?", ја ко из топа 1:1, и он "Ух колега, спасили сте ме, ево шестица"
-Најбоље би било, да пита "за кога навијате колега?", а оно на столу грб и Звезде и Партизана, ја кажем, онако стручњачки, ноншалантно "Не пратим домаћу лигу", и он се ту одушеви, упаднемо у спику..
Сутрадан:
-Колега, жао ми је друго и треће не знате, видимо се у априлу.
-Али слушам Ритам Нереда и не пратим домаћу лигу.
-ШКК?
Vrtenje u krug
Razmišljanje koje te vraća na polaznu tačku, besmisleno lupanje glavom.
Razmišljala sam šta je zajedničko svim muškarcima sa kojima sam bila.
I?
Pronadjoh- sebe!
strah od samog sebe
Kad na posao odlazim sve kasnije a s posla izlazim sve ranije.Plasim se da cu jednog dana na hodniku sresti samog sebe.
Pise Press, a prenosi Kurir
Gradacija lazi...Kada ovi doajeni pisane reci obrade informaciju,dolazi do opste konfuzije javnog mnjenja.
Blic : U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali lakse je povredjen vozac kamiona.Na njega je umalo naletelo vozilo iz suprotnog smera kada je izasao iz kamiona da potrazi pomoc.
Press: U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali tesko je povredjen vozac kamiona kojeg je umalo zgazio pijani vozac kada je ovaj bez svesti ispao is kamiona.
Kurir: Armagedon na Ibarskoj magistrali.Preko mrtvog vozaca kamiona presao pijani adolescent bez dozvole,koji se potom vratio i overio da pucnjem iz pistolja.
Novac
Stvar koja menja agregatno stanje brzinom svetlosti. Čim dođe u čvrstom stanju u naše ruke brže bolje ispari.
I svinja kad prođe pored nekog ona grokne
Ovo kažete nekom istripovanom koji se pravi da vas ne poznaje pa prođe pored vas a da se ne javi ili mu je jednostavno "teško" da se javi.
Stojimo na ulici Mića, Vlade i ja a prolazi pored nas Ana i to bez ćao ili sl.
- Alo ej Ana, gde je ćao , gde je dobar dan, a? I svinja kad prođe pored nekog ona grokne!
Vezana vreća
Човек који је толико смотан, повучен и стидљив, да би, кад би га риба привела на гајбу и разголитила се пред њим, вероватно поцрвенео, извадио мобилни и почео као шатро да куцка поруку.
Миле: Е, Стојко, брате, слушај, водим те вечерас на пиће да упознаш једну моју колегиницу Радојку. Исто тако стидљива као ти, баш би ишла уз тебе.
Стојко: Јао, не могу, имам да учим за колоквијум...
Миле: Не сери, него се напирлиткај, па дођем по тебе у 9.
... А тамо...
:Миле све време прича, проваљује се, хвали Стојка, женска се као нешто фемка, црвени, гледа си у сисе, Стојко куцка поруке, врти ону чашу од Браво сокића:
- Миле: У, јеботе! Једанаест и пет! Требало је да се нађем у једанаест у са једним ортаком, само да ми врати паре. Конобар! Може по пиво за моје другаре! - Е, па, људи, ја вас остављам накратко, враћам се за минут!
:нема га пола сата:
А у међувремену:
Радојка: Што је загушљиво овде...
Стојко: :куцка поруку као шатро: Јесте.
Радојка: А је л' ти више волиш овако да седиш негде или да шеташ?
Стојко: Не знам...
Радојка: Ја волим да шетам. А напољу је баш лепо време...
Стојко: :куцка поруку: :диже му се на девојку, али гута кнедле пиздек:
:враћа се Миле:
:Стојко куцка поруку:
- Миле: Ви сте још ту, јебем ли вас мутаве! Какве сте везане вреће, таква има и деца да вам буду!
Nepotopiv kao pikavac u WC šolji
Čovek koji uporno odbija da izađe iz vašeg života.Koliko god da ste neprijatni, drski i bezobrazni prema njemu ,uporno se vraća kao pikavac u šolji koji neće da ode,koliko god puta vi pustite vodu.
Čitaonica na Pravnom
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Studentski štrajk glađu
Uvežbavanje za gladovanje u budućnosti.
Komentar random čiče:
''Ako deco, ako... vežbajte, trebaće vam kad završite školu''
Razlika izmedju originalnosti i originalnosti
Kad imate originalne patike, onda ste popularni u drustvu, a kad imate originalno misljenje, uglavnom bas i niste.
Ortak sa fetišom prema devojkama koje jedu
Лик који у мензи, ресторану или посластичарници инсистира да седне окренут према згодним припадницама слабијег пола.
Кроз главу му вероватно пролазе следеће мисли:
То кучко, узми тај пасуљ! Тако је! А сад га стави у уста... То! Узми га кучко! Ајде сад узми салату. Узми ту салату! Узми је! Гурни је у уста! Гутај!
Екстремни случајеви у тренутку дављења храном (пример: рибља кост) замишљају гаговање.
Regrutacija
Медицински преглед којим треба да се установи да ли је неко психички и физички способан за служење војног рока, али се углавном испостави да нема смисла, пошто га прође сваки ретард, а гомила здравих људи се извуче јер има везу, па их неки други лекар прогласи за неспособне.
Регрутација се састоји из следећег:
1. Пишање у епрувету од 5 цм кубних. Обавезно упишаш и прсте, а неки не могу да пусте млаз, па им други пишају у епрувету, што такође доприности бесмислености пројекта.
2. Истакање крви. Има разних осетљивих људи који падају у несвест кад виде крв. Иначе, гомилу људи позову да опет дају крв неки други дан, због повећане концентрације билирубина. А то је зато што су се алкохолисали претходних дана.
3. Тест слуха. Обично се уведе неколико људи у ординацију и један по један стају на један крај собе да им доктор са супротног краја дошапне број који треба поновити. Неки се праве глуви, па уместо 65 кажу 45, што мање-више има смисла. Неки су толики дебили, па уместо нпр. 62 кажу 18.
4. Тест вида. Исто као кад треба да ти одреде диоптрију, само што се многи праве ћорави.
5. Психо-тест и тест интелигенције. Пошто има и неписмених регрута, тест је прилично поједностављен. Тест интелигенције се састоји из гомиле питања с геометријским облицима, проналажење уљеза итд. Углавном, и просечан шимпанза би могао да их реши, премда има и оних који падају на томе. Нема везе, њих гурну у пешадију. Психо-тест се састоји из пар десетина питања, понекад врло морбидних - Да ли гасиш пикавце по телу? Да ли узимаш дрогу? Да ли би се тукао с полицијом кад би морао? Да ли живиш у срећној породици? Да ли си икад имао банду? итд. Има 5 опција да се заокружи - од ''апсолутно да'' до ''апсолутно не''.
6. Општи преглед, мерење и скидање гаћа. Мерењем такође могу да се установе разне аномалије. Одвија се у чарапама и боксерицама, па у просторији неретко прилично базди, пошто неко ни за ту прилику није у стању да скине штроку. За скидање гаћа улазе обично по три регрута у ординацију и то изгледа овако: Доктор каже: ''Спусти гаће'' и после 3 секунде ''Дигни гаће'', ваљда чисто да би видео имаш ли пимпек. Прича се како се ту и тамо неком дигне, е сад да ли је то због загорелости или афинитета према доктору или времешној медицинској сестри, остаје мистерија.
Све то траје неколико сати + чекање резултата, уз урлање претпостављених.
La familia Djogani
Najuticajnija porodica ovdašnje muzičke produkcije.Na sam pomen njihovog prezimena svi ljudi se sa zebnjom okreću oko sebe,i zatvaraju uši rukama, ne bi li osetili zastrašujuće melodije koje ova porodica fabrikuje
Hijererhijska lestvica familije izgleda ovako:
1. HAMIT DJOGANI-DJOLE: alfa i omega.Capo di tutti cappi familije.U veselim devedesetim poznat kao pokušaj srpskog otelotvorenja Majkl Džeksona.Postao poznat po tome što je bio prvi muzikant koji je javno radio špage , okretao se oko svoje ose , i zanosno mešao kukuvima.Pridobio uz sebe ljude kao što su Kitić M. i Lee Man.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu DON VITO CORLEONEA.
2.GAZMEN DJOGANI-GAGI:brat Don Djoleta.Čovek jezive pojave-ne izlazi puno u javnost , ne govori puno, ali kada progovori, zastrašujuća je količina gluposti koja izlazi iz nnjegovih usta.Etiketiran kao muškarac teške ruke, naročito prema ženskom polu.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu MICHAELA CORLEONEA.
3.BAKI DJOGANI-B3:najlucidniji medju braćom.Miljenik žena (zbog frizure i muskulature).Zbog svog nemirnog duha nikada se nije skrasio u braku.Gotovo nestao sa muzičke pozornice.Uticajno poznanstvo sa Don Sinanom S.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu SONNYA CORLEONEA
4.SANDRO DJOGANI-SANI:osnivač nebulozno-idiotske muzičke formacije bombastičnog naziva TRIK FX.Najmanje popularan u odnosu na ostalu braću,zbog svog takvog položaja izuzetno ponizan prema njima.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu FREDA CORLEONEA.
5.SLADJA DELIBAŠIĆ-prva žena Don Djoleta.Išla na Mars sa njim.Rodila dva ženska deteta. Zbog nepremostivih razlika,napušta don Djoleta i time čini svoje muzičko samoubistvo.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu APOLONIA CORLEONE.
6.ANABELA DJOGANI-lepa Gagijeva žena.majka dvoje dece.Poznata po švaleraju sa nekim imenima iz rap muzike (Gagi joj to nije oprostio).Žrtva Gagijeve pogane naravi.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu KAY CORLEONE.
Viđao sam i bolje ali jebao sam i lošije
Izraz za prosečnu devojku koja se ničim ne ističe ali ne bi smetalo da je pridružiš u tefter omandanih.
- dobra ona Maja
- aha