Idi u ćošak i prestani da dišeš
обично кажем кад неко одвали глупост епских размера
Лаза: Не верујем да је дете моје!
Ја: Лазо, си спуцао 50 хиљдарки на ДНК анализу у БГ-у?
Лаза: Јесам!
Ја: И шта каже анализа?
Лаза: Па 99,9% моје дете родила !?
Ја: И ?!
Лаза: Е, а оних 0,1% ??!
Ја: Лазо, иди у ћошак и престани да дишеш, молим те!
Prava vrednost
Не рачуна се у еврима и динарима, не рачуна се у бројкама и нема зарез иза целог броја. Нема корист ни за ког другог осим за особу којој је то једина права вредност. Нема количину, квалитет и квантитет. Може бити било шта... Од једног обичног дотрајалог ручног сата па све до шнале коју је заборавила када је ишла кући. Може бити само поглед. Случајан. Поглед који је рекао све, и није рекао ништа. Нико не зна за њега, али има вредност. Ону праву. То те испуњује. Даје ти снагу да урадиш још један склек у животу препуном склекова где су ти све невоље на леђима. Невоље које су тешке. Али невоље не знају за твоју праву вредност.
Права вредност.
Само делић универзума за друге.
За тебе цео универзум.
Što bi vi mladi rekli...
Увод којим маторац најављује да ће сто посто погрешно изговорити реч, али се унапред вади тиме да је он сувише матор и да такве речи користе млади.
Мој деда: Едокурца! Или што би ви млади рекли: Џак!
Ја: Није џак него фак.
Мој деда: Е, није ни фак него ''Лебац ти ражани јебем да ти јебем!''
Pluskometason i Čičamicin
Ово је класичан вукајлијашки жаргон који је увео многима нам омиљени лик на сајту, који на жалост више није међу нама. Али гледа он из прикрајка, знам, и зато му посвећујем ова два израза која је он лансирао. Када аутор види да је добио Плускометасон, знао је да му је дефиниција заиста добра. а тек Чичамицин... То је било оно право. Можда није био најквалитетнији аутор( мада је просек релативна ствар) многе његове дефиниције су биле радо омиљењаване од многих аутора, али је као човек са крутим стаом имао велики број хејтера и популарност му није била висока, а наравно да ју је итекако заслужио. То је био лик који је дефинисао из срца, није се стидео да кроз дефиницију избаци емоције, његов стил је увек био препознатљив, са чувеним "тачкама" пре почетка сваке његове...
Вукајлијашка људина, ето то је био иако је имао само "9 ипо година" по сопственом признању. Ја наравно знам колико има година, али тих " 9 ипо" су још један од његових симбола на сајту, па нека остане и то тако како је он мислио да треба. Интернет лаф, помагао око овога или онога свима одреда, један од првих ликова овде са којима сам се скужио "на кеца", а неретко смо умели да имамо тотално различите ставове, али увек смо другарски завршавали расправе на било ком пољу. Две глупе реченице које сам изрекао ван сајта утицале су на то да више никад не проговоримо ни реч, крив сам ја и жао ми је због тога, али тако је како је. Поред осталих сјајних дефиниција и спамовања сајта, плускометасона и чичамицина, борбе за правду и саму Вукајлију, безброј туђих дефиниција у којима су га наводили као пример( јер је заиста био готиван), Чилагер ипак највише бити упамћен по легендарној, сада смем ваљда рећи јавно, аутобиографској дефиницији "Кад велике наде заврше на мјешалици",за коју и даље од многих нас има по "плускометасон и чичамицин".
-Част је било добити плускометасон од тебе, браћела.
Ispranost mozga pjesmama
Neću govoriti o masonskim zavjerama i ostalim nagađanjima o pogubnom uticaju muzike na omladinu, već o jednoj mnogo benignijoj, i prilično smiješnoj pojavi. Naime, mnoge fraze i rečenice u jeziku, u našoj su svijesti postale vrlo jake asocijacije na određene pjesme, tako da kada neko pomene te fraze, čak i u ozbiljnom razgovoru, mi se vrlo često sjetimo pjesama u kojoj se te fraze pominju, što nam nakratko poremeti koncentraciju i prestanemo slušati šta nam sagovornik govori. I ajd sad reci da nam mozak nije ispran?!
Ortak: A šta da radim, čovječe, opet me oboriše na vozačkom, treći put izlazim, a nemam štelu, a nisam ni neku grešku napravio, mamu im njihovu...
Ja (u sebi): A šta da radiiiiiiim, kad odu prijatelji moji, kad ode djevojka na koju uuuuu bacam oči...
Ortak: Konjino jedna šta me tako gledaš ko debil, ja ti pričam da me ovi idioti jebu u zdrav mozak, a ti nešto tamo svoje misliš, boli te kurac šta ja pričam...
Idi mešaj malter
Одјеб. Изговарањем ове реченице изражава се максимално неслагање са саговорником, завршава се свака дискусија и даје му се на знање да би много кориснији био ако би се прихватио лопате или кибле уместо што трује својим изливима из мозга.
-ОРКА је једна дивна организација која заступа права животиња и у том свом настојању она максимал...
-Иди мешај малтер.
-Иван Ивановић је јако духовит и виспрен момак. Штавише, његова емисија је врло оригинална и може се рећи да представља право освеж...
-Иди мешај малтер.
-Сад ћу да бесплатно рекламирам свој форум на Вукајлији, хихихи. Како сам само паметан... Грок!
-Иди мешај малтер.
Vaspitačica
Moja vaspitačica je super. Ja sam od nje naučio da pišem i da crtam i da je drugarstvo super. I ona me uvek pomazi po kosi kad ja nešto lepo uradim. I tamo u vrtiću ja imam devojku, zove se Dora i nju vaspitačica isto voli i hvali. A ja se zovem Gligorije i imam 6 godina.
Ja sam ovo pisao sa tatinog naloga, tako se to zove je li, i tata kaže da ne smeta, da ovde ima dosta male dece i svako piše šta hoće.
Malo mi je pomogao tata, malo.
Internet
Ono što roditelji u većini slučajeva ne znaju da koriste ali zato kad im nešto treba obavezno te maltretiraju da im nađeš nešto preko interneta kao da znaš ceo net napamet.
Otac: Sine, imaš 5 minuta da mi nešto uradiš?
Sin: Kaži ćale.
Otac: Našao sam u babinom podrumu neku sliku sa nekom ženom iz 1931. godine. Ima na sebi inicijale slikara E. Š. Možda vredi, jel možeš da je pronađeš na internetu?
Sin: A šta da ukucam na Guglu majke ti? Jel znaš bar kako se zove slikar?
Otac: Ma nemam pojma, ja da znam ne bi tebe pitao.
Sin: Pa kako da ti nađem onda?
Otac: Pička ti materina, ceo dan si na internetu a meni ne možeš 5 minuta da posvetiš! (odlazi iz sobe)
Majka: Sine, pošto sam ja u to vreme na poslu pa ne stignem da gledam, jel možeš da mi skineš onu seriju "Indija" što se pušta na B92?
Sin: Sad ću da probam da vidim da li ima.
Posle 10 minuta traganja:
Sin: E, nema ta serija nigde, sve forume sam pretražio.
Majka: Kako samo moja serija nema a sve one tvoje što ti trebaju skidaš sa interneta?
Sin: Pa kevo, verovatno je ta serija sranje neviđeno za koje niko nema vremena da gleda a kamoli da snima pa da kači na net!
(Majka odlazi iz sobe)
Duga
Dokaz da život mora da se sastoji i iz lepih i iz ružnih stvari. Za nastanak duge potrebni su i sunce i kiša.
Spavanje na terasi
Pojava koja je totalno normalna u Srbiji u letnjim toplim mesecima, bez obzira da li domaćinstvo poseduje klima uređaj ili ne.
- Uf, spavao sam ko zaklan, jes da je Racko palio strug još u 6 ujutru, ali sam se bar naspavo u ladovini.
- Ćale, golubi te usrali...
K'o da je pobegao iz Legije stranaca
Овај израз означава жилаве, прекаљене дркаџије, строге професоре физичког, претерано захтевне тренере и слично.
-Чујем имате новог професора физичког.
-Да...
-И, какав је?
-Ма болесник, тражи тријес' пропадања за двојку. К'о да је побегао из Легије странаца.
Život u centru grada
Многи мисле - до јаја ствар, али jес' курац!
Хоћеш да изађеш на терасу и на миру запалиш цигару, уживајући у првим данима прољећа и погледу на препун трг, али не можеш.... Како се појавиш на балкону, тако сви они људи одоздо почну да блену у тебе к`о теле у шарена врата, јер си им због нечега, ваљда, интересантан.
"Најбољи" кафићи у граду су удаљени неколико корака, но то само може да значи како те чека сијасет непроспаваних ноћи и "роштиљања" у кревету у ритму пјесама Жељка Самарџића, Јелене Карлеуше и Цеце.
Хаустор ти је сваког викенда запишан јер, као што је познато, данашњој омладини је лакше нужду обавити у оближњим мрачним рупама, него чекати у реду за пребукирани кафански WC.
Како који избори, тако и страначки митинзи. Наравно, под твојим прозором.
Уз таква окупљања неизоставно иду и концерти "популарних извођача" због чије музике (горе већ речено) викендом не можеш да спаваш.
На буку аутомобила се временом навикнеш, али зато чим одеш у природу звони ти нешто у ушима, немам појма што.
Јебем ти тај живот.
Tabula rasa
Dve reci koje profesori izgovaraju sa tolikom mesavinom zlobe i zadovoljstva da je to prosto neverovatno. Izgovara se onda kada ucenik ne zna odgovor na postavljeno pitanje.
Istoricarka: Koje su bile reforme Humunkatmona 25-og?
Ucenik: Humu-cega??
Istoricarka: (istanji usne u prezriv osmeh): Tabula rasa, Petrovicu, tabula rasa... (upisuje keca)
Ma... Sve cool...
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Sad znam da me voli
Može voljeno biće svašta nešto da radi, da se trudi, da nas ubedjuje, al' mi smo nepoverljivi, sumnjičavi, loše spavamo, postavljamo milion pitanja... sve dok ne kaže nešto što nas definitivno obori s nogu, nešto slatko, samo za nas spremljeno. Tad znamo.
- Voljeni, hajde požuri do mene, ohladila sam paketić piva; a ja najviše volim da ga pijuckam sa tobom...
(mnfrd-e, ti si jedna pička srećna...)
''Deda&Baba Bank'' bespovratni krediti
Кад закажу ћале и кева, кад се зајебеш на кладионици, кад прснеш све паре на девојку или излазак...остаје ти само да се молиш Богу да пензија још није потрошена и да ће деда бити спреман да ћушне коју 'иљадарку у џеп.
-Како, брате, ти увек имаш пара?
-Па даје ми деда...њему је битно само да имам петицу из марксизма...
-Шта сереш, марксизам давно укинут?
-Јесте, али деда то не зна...а њему бре Титова слика срасла за срце ко шешир за главу Хариса Џиновића!
Mojne si Svetlana Bojković
Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.
Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*
Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?
Upoznavanje virtuelnih
Upoznavanje na prvi pogled i na drugi utisak.
Ko se nekad upoznavao s nekim sa neta (čuvena Dudarimova Saneta npr), zna da su ovo posebna upoznavanja. Posebna, jer se zna o toj osobi veoma mnogo, odnosno zna se mnogo o njenom internet obličju, dok njeno pravo lice tek treba da upoznamo.
Pa ko nam je kriv kad smo već stvorili sliku o nekome pre upoznavanja.
Ja ne razumem što bi se upoznavali da bi kvarili tu sliku.
Umesto primera:
"Jedna je stvar pisati pisma ženi koju ne poznaješ, a sasvim je druga posetiti je i voditi s njom ljubav." - Henri Miler.
A
Osnovni oblik konverzacije babe s mlađim ljudima kad se pravi gluva i kad se ne pravi gluva. Znači uvek.
- Baba, daj keks.
- A?
- Daj bre keks!
- Dobro, ne deri se.
--------------------------------------------
- Baba, još ovaj ispit i kraj.
- A?
- Još ove telekomunikacione spirale i kraj.
- A? Šta kažeš, koji Spira?
- Ma koj kurac ti i pričam.
------------------------------------------
- Baba, izvoli cigaru.
- A?
- Drž cigaru bre!
- Fala, fala, samo nemoj da se dereš sinko, nismo u šumi još od 63.e.
- Pa mora se derem, kad se praviš gluva.
- E, sinko doćićeš ti u moje godine.
- Gde je mama?
- A?
Jebem mu miša
Стара симпатична псовка која је, као и многе друге романтичне ствари, изгубила свој прави смисао у садашњој ери компјутеризације.
НЕКАД:
- Па шта је било, јебем му миша, што плачеш? Ајде, положићеш у октобру, боли те уво...
САД:
- Јебем ти миша, шта је ово?! Ја кликнем једном, он двапут! Боли ме курац, бар ћу да набилдам кажипрст...