Učini svetu uslugu i ____________
Da li volite da skijate? Da li želite da skijate? Da li, uopšte, znate da jebeno skijate?
Uostalom, nije ni bitno. Sa rečeničnom konstrukcijom iz naslova, bićete u jedinstvenoj mogućnosti da u bilo koje doba dana ili godine vežbate spust...doduše, po personi sagovornika kome je isti i namenjen. Elem, preleb odjeb na smarački potez, priču ili, čak, samu pojavu rendom “ronioca” od preko puta koji je, pak, zaboravio da i VAMA iznajmi bocu sa kiseonikom. Cinično-sarkastični hedšot široke primene koji vam pruža priliku da se na mestu prazne linije potpuno razmahnete svojim smislom za humorom...ukoliko isti, razume se, i posedujete. U retkim i nama Srbima tako dragim prilikama, izraz se može koristiti i kao džukački komentar na nečije pametovanje, a neću ni da pominjem koliko je zgodan u slučaju nasumične blam-situacije.
Ortak vam ugrožava disajne puteve svojom krajnje transferogenom pričom o navodnoj “überkul žuraji u diskoteci u Zaklopači”? Vaša supruga vam je za doručkom saopštila da će joj danas trebati kola i sad vas zove sa parkinga da pita “gde ono beše kvačilo”? Nema problema. Popišajte ih sa dobro osmišljenom formulom iz naslova i uživajte gledajući kako se pokrivaju soptvenim ušima poput Damba u istoimenom crtanom filmu Volta Diznija. Sa suprugom, ipak, nešto opreznije...
- Ok, draga...Važi, draga...Ali, dra...Razumem, draga...Ćao, dra...Uf...
- Izvini, brate, saću dođem, idem samo da se ispovraćam malo...
- Puši kurac, bre...
- Ne – al’ kako možeš tako da razgovaraš sa ribom? Jel' slušaš ti sebe, jebote? Ae, ‘leba ti, kada te sledeći put riba bude karala učini svetu uslugu i zakolji se ili skoči sa neke litice, daješ loš primer mlađima!
- A ti učini SEBI uslugu i što pre nađi nešto da umočiš, post’o si nesnosan otkako te je šutnula ona ljankase iz Borča-Grede...
***
- Šta kažete na novu jašu, momci? Kul, a? Kupio juče u Piramidi, prava koža, bre, a samo tries’ jura...
- Brate, ae učini svetu uslugu i uskoči u neki šaht i nemoj nikad da izađeš odatle, ok?
- E, to što je tebi krivo što nemaš takvu istu nije nikakav razlog da...
- Čekaj, čekaj...’Me ti zajebavaš il’ si tol’ko lud da stvarno veruješ u to da jedna kožna jakna može da košta samo toliko?!
- Pa, zašto da ne? Nivelacija cen...
- A to što piše “MAXIMO DUTTY” na njoj je samo fora, ili šta?
- Gde, bre?!
- Imaš šaht iza klupe, matori...
***
- ...i tako mi danas lečimo gripu.
- Kolega, kolega, kolega...Hoćete Vi mene nešto da poslušate?
- Recite, profesore...
- Učinite, ako Boga znate, svetu uslugu i nemojte dalje pokušavati studirati Medicinu. Već imamo dovoljno smrtonosnih bolesti, ne treba nam još i lekar koji će i bez njih da ubija pacijente!
***
- Oprostite, jeste li Vi naša čuvena voditeljka Lea Kiš?
- Jesam. Pretpostavljam da želite autogram, momče...
- Ma, jok...UČINI SVETU USLUGU I UMRI PREVREMENOM SMRĆU, TI NEDOJEBANO REBRO OD ŽENE!!!
Svinje sa muslimanskim imenima
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)
Gengbeng
Kad ti u isto vreme stigne račun za fiksni telefon, za mobilni telefon, račun za struju, kablovsku, obaveštenje o neplaćenom porezu a preko svega toga kao "cumshot" legne i registracija kola.
- Pobogu, šta je u ovolikim kovertima?
- Računi ženo. Spremi kožne gaće sa'će da nam pukne guzica!
Je l' to zato što sam s Kosova?
Домаћа верзија прекоокеанског "Из ит бикоз ајм блек?" Изговара се у тренутку када сматраш да ћеш испушити, и да ти је једини излаз вађење на косоварско порекло.
- Жао ми је колега, више среће у следећем року.
- То зато што сам с Косова?
- Јао, па не, ни случајно. Можемо Вам признати и овај одговор, био је само половично ретардиран, а друга половина је била чак и нетачна...
===============================================================
- По последњи пут! Не дам! Схвати већ једном!
- Је л' то зато...
- НЕ! Није зато што си с Косова него зато што смараш! А чак ниси ни с Косова јебему матер! И, не, не важи се што ти је прабабина стрина живела у Призрену.
Kada bih hteo da budem zloban...
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`о suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Prvi put iz ljubavi
Ženski trip u kome obitava žarka želja da titula komesara za proširenje pripadne čoveku prema kojem gaji posebna osećanja.
Čoveku koji je svojom ljubavlju i pažnjom zaslužio epitet prvog, dostojnog da na što romantičniji način ubere cvet istoj, pusteći joj krvcu k'o kasapin mladom Božićnom prasetu na najnežniji mogući način, nakon nekoliko proboja svoje ukrućenje močuge kroz vlažne zidove još uvek uske mindžice, podareći joj doživljaj koji će dugo pamtiti i rado ga se sećati.
- Ja sam oduvek želela da prvi put bude iz ljubavi. Tako se i desilo.
- Blago tebi! Ja nisam imala prilike da okusim tako nešto.
- Da, da, tebe je ujak silovao. Ali pazi, volela si ga, mislim, ujak ti je. I to je neka ljubav, zar ne?
- Da jebote, u pravu si! Kako se ja toga nisam setila ranije... Ajmo na sladoled.
Nonšalantno
Sa velikim stepenom bola u kurcu.
- Kako si prošao na ispitu?
- Nonšalantno sam predao prazan papir.
Spavaću dok se ne probudim
"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
Iskekečiti se
Uraditi nešto nemoguće, nešto malo vjerovatno. Najčešće se uzima kao teški uslov za ispunjenje zahtjeva.
- Ćale, odosmo u grad.
- Dobro...
- Ćale... treba nam kinte.
- Žan Klod Van Dam!
- Ajdeee, što si stipsa!
- Ma ne dam, mo'š se iskekečit'.
Estradni umetnik
Novi, politički korektan naziv za pevača.
Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.
- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.
Rekoh ti
Izraz koji se koristi kada uradiš nešto što si uporno pričao da ćeš uraditi, a niko ti nije verovao i svi su misili da samo laješ i ništa od toga.
Najšmekerskije izgleda kada to kažeš mrtav-ladan iako je to momenat tvog velikog trijumfa i dokaz da si stvarno čovek od reči.
10. April 1994.
- Ej brate, ajde upadaj, gotova je kafa.
- Odlično Džoni. Nego da vidiš što sam nabavio kasetu od Doktor Igija. Ima dobrih pesama. Poneo sam da slušamo.
- E nemoj majke ti da mi puštaš tog šabana.
- Što brate? Do jaja je.
- Zato što je u nekoj emisiji izjavio kako on repuje u pesmama i sada kad kažem da slušam rep pola ljudi me pita jel to Doktor Igi, a nije prošao pored repa. Tako ću ga napušiti da će sve da zvoni.
- Znaš kako kažu. Pas koji laje ne ujeda. Sad da ga vidiš, ništa mu ne bi rekao.
- Važi, videćeš kad ga sretnem.
15. Septembar 2002.
- E ljudi, hoćemo na Amsterdam?
- Može.
- Ajde. A šta će biti večeras?
- Puštaju vesele devedesete. Taman da se podsetimo detinjstva.
- Ja onda neću.
- Što Džoni? Ajde da se zezamo malo. Jeste sranje muzika, al’ da se malo smejemo.
- Neću bre. Pustiće onog Doktor Igija i samo ću se iznervirati. Jedva čekam jednom da ga sretnem, da ga oteram u pičku materinu.
- A dobro ne moraš da ideš, a znam ako ga sretneš ikada da mu nećeš ništa reći. To samo pričaš ceo život zato što znaš da ga nikad nećeš sresti.
- Dobro, videćeš.
01. Januar 2012.
- Brate kako je dobro ovde. Ako smo ovako gotivno dočekali Novu, ima cela godina da bude odlična.
- Naravno. Živeli.
- Živeli.
- U zdravlje.
- Ej stani, jel ono Doktor Igi tamo? Sprema se da peva.
- Jeste, ladno je on. Džoni eno ti ga miljenik.
- Vidim ga. Ej Igi! Igi! Ti, ti, da. Srećna ti Nova godina i da se u ovoj godini napušiš milion kurčeva, majmune jedan retardirani, naserem ti se u usta i nabijem petom i to ispucalom, degenu poremećeni. Gde bežiš. Stani bre, nisam završio. Ode.
- Ipak si ga napušio.
- Rekoh ti da hoću.
- Pobeže čovek. Jedi govna Džoni, ko će sada da peva.
- Pa mi ćemo. Idemo svi. Budim se često po noći.......
-.....A ZNAM DA NISAM NI PIJAN NI LUD!!!
Svinja jedna!
Мушкарац који раскида везу у очима већине женског света.
Како год да се постави после раскида, из бројних знаних и незнаних разлога, ово је један од најчешћих епитета који ће жена да употреби.
1) Мушкарац који се после раскида уопште не јавља
-Провели смо три године заједно. Могао би бар да позове да ме пита како сам. Не могу да верујем да је тако бездушан. Свиња једна!
2) Мушкарац који се јавља убрзо после раскида
-Што ме зове кад нема намеру да се помиримо! Ја овде исплаках сузе а он ме пита да ли сам нашла неког. Не могу да верујем да је тако бездушан. Свиња једна!
3) Мушкарац који се јавља 6 месеци после раскида
-Јел' он мисли да сам ја тако глупа? Није му успело са оном намигушом која му се набацивала док смо још били заједно, па сад мене зове. Не могу да верујем да је тако бездушан. Свиња једна!
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Najbolja drugarica
Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?
Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.
Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.
Sednemo tako na kafu, u jedan od onih kafića koji svi imaju, onaj gde se osećate, pa...lepo. E, tu. I smejemo se. Evociramo uspomene. Kako sam je "muvao", a tada je bila sa njim i koliko ga nisam voleo, a kasnije ni on mene jer je znao da mi se sviđa ona. Pa onda kada samo se napili, a ja je nosio kući. Ili ona mene, ne sećam se. Pa par godina posle kada sam upao u sranje, a ona skupila svu svoju usteđevinu i pritom pozajmila pare da bi mi dala. Kažem dala, ne pozajmila. A oni magarci kad su je napali. Ni ne znam odakle mi hrabrost da svesno hrlim u batine. Hvala Bogu, te su se uplašili i otišli. Ili su oni ostali, a mi otišli? Ni toga se ne sećam baš, nebitno. A kada ponestane tema za razgovor, jer ipak posle toliko provedenog vremena zajedno nekada nema šta da se priča, i kada nastane tišina, nije nam neprijatno. Gledamo ljude u tom kafiću, i čekamo da njen verenik dođe po nju. Ah da, nisam vam rekao, ima verenika, a ja ću biti kum. I jedva čekam da spičkam svoju polugodisnju platu za jedan dan.
Eto, nekada davno bio sam zaljubljen u nju. Sada je volim. A ti? Imaš li ti najbolju drugaricu?
Umetnost zavođenja
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
treća godina srednje škole
Година најопаснија по здравље, првенствено по јетру!
2 јануар - Журка код Иване 18 година
6 јануар- Журка код Иванине другарице 18 година (одлазак у кокањаше)
20 јанура- Журка код Баје 18 година (Жељко одвежен колима хитне помоћи на испирање)
4 фебруар- Журка код Сање. (Сања повраћала у ВЦ-у, Тати рекла да су мушкарци)
18 фебруар- Журка код Ступија 18 година (После ове журке, четри девојке из разреда "ВИШЕ НИКАД НЕ ПИЈУ)
2 март- Журка код Невене 18 година (Ове четри девојке опет пију)
10 март- Журка код Марије и Николе (Журка на којој повраћају, секу се флашама, и пре дванест остају без здравог разума)
Ако се овоме дода, још двадесет и пет жураја поводом пунолетства, с разлогом се види по чему је ова година најопаснија по здравље а првенствено по јетру!
Obukla se da pitaš ''Pošto?''
Каже се за девојку која се обукла тако да визуелно оставља дојам уличне проститутке. Само визуелно; то каква је она у души, у то не залазимо, али је отприлике пасуљара фазон, значи сева полуголо дупе, сисе подврискују, све на изволте и надохват.
- Е, како било на окупљању?
- Смор. Клинчадија. Један дошао да препричава где је јебо и кад је јебо, хахаха грок грок. И онда је причао нешто као шушумушњамањамњашшш, ја сам се смешкала, климала главом и надала се да ми тим чудним склопом гласова неће поставити неко питање. А има их који су џепно издање - оволицки!
- А од жена?
- Била једна мала, обукла се да питаш ''Пошто?'', ал' се барем јебала - отишла и није смарала више.
-----------------------------------------
- Ћеро, где идеш?
- На рођендан, тата.
- То на неки сплав?
- Ма, јок, кућна варијанта. Седељка. Само ја и другарице.
- Што си се онда тако обукла?
- Како?
- Кад бих те видео на тротоару, застао бих и питао бих те ''Пошто?''