Teške traume iz djetinjstva znaju od čovjeka da stvore psiha. Kockice u njegovoj glavi se pogrešno slože i umjesto prelijepe kule sa Lego kutije, ispadne neki falusni oblik zbog kojeg dobiješ batine od keve. Majku mu, čak je i Stalone počeo da pravi pizdiarije po brdima Vašingtona, zbog trauma iz rata, tako stvorivši Ramba, pa kako onda da mlađan momčić ne ostane oštećen kad ga stric svakog vikenda trpa ispod polja kukuruza.
Elem, psiho djeluje normalno na prvi pogled, vješto skriva svoju sjebanost i pokušava da se uklopi u masu crtajući Džokerov osmjeh na svom licu. Osmjeh ispod kojeg se krije um mračan poput analnog ambisa Tori Lejn. U njegovoj glavi čuči Baloteli i samo je pitanje vremena kad će da spali svoju kuću ili da gađa prolaznike izmetom. Ali, tako stižemo i do flešbekova. Flešbekovi su tu da razotkriju psihopatu. Maleni podsticaj iz okoline budi duboko zakopana sjećanja koja ga tjeraju da se otvori, da se nesvesno izlaje i da za sva vremena zacementira ulogu psihopate u društvu, nakon čega će ili ubiti sebe, ili pobiti sve ostale, Holms stajl.

Švaba koji u partizanskim filmovima viče "Halt!". Vrlo nezahvalno zanimanje, jer ga drugovi partizani gotovo uvek upucaju ili eventualno pregaze prevoznim sredstvom koje su upravo zaplenili od tih istih mrskih Nemaca.

Животиња, не мост.
Пасји живот је милина, газела је сјебана. Стрес, стрес, стрес. Не можеш ни воду да попијеш а да нешто не проба да те поједе.

Osoba koja živi od toga da pravi sitne pljačke i učestvuje u uličnim tučama.

Informatička ajkula. Jednom svojom pjesmom je kompresovao Ameriku.

Vrlo optimističan narod. I kad im je vanredno stanje, njima je izvanredno.

Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.

Sudar titana u cjenkanju. Epika ovog svevremenskog duela se ogleda u krajnostima u koje obe strane idu prilikom težnje za pobjedom.
Cigo je obično prodavac babi nepotrebnih stvari, a baba je kupac samo ako su cijene višestruko niže od početnih.

Мушкарац који зна како треба да се понаша у одређеним ситуацијама.

Posadio marihuanu, a obr'o bostan!

Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.

Jeftini kanditorski proizvodi čiji rok upotrebe prevazilazi rok trajanja (ponekad i do 2 godine u zavisnosti od vrste i proizvođača). Ono što je zanimljivo u vezi ovih proizvoda jeste da se oni u većini slučajeva ne konzumiraju već, neutvrđenim ritualima primopredaje, kruže između porodica i osoba od interesa na razičitim svečanostima tipa slave i rođendana kao znak pažnje. Međutim glavni razlog je niska hranljiva vrednost, u nekim slučajevima nejestivost i generalno odvratan ukus. U slučaju da neka neupućena osoba ipak otvori gore pomenuti proizvod , isti će ostati u zdelici sledećih 3 meseca, "da se gosti posluže".

Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu.
Spakovano "pazi sad".

Orgazam električareve žene.
Naime, muž je toliko oguglao na strujne udare različitih voltaža, da mu se dešava da dok radi bude priključen na živu struju, napuni se, ćitaj prepuni, dođe kući tako naelektrisan i... pa recimo da mu to održava seksualni život poslednjih desetak godina.

Najukusniji lek u detinjstvu. Služio je i roditeljima da nas nateraju da popijemo one bljakave sirupe, lagajući da je to onaj toliko redak, slatki sirup.

Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?

Južnjačka verzija izreke ''Izbirač naiđe na otirač'', jer, mi sa juga, mi se tim stvarima nikada nismo bavili tako gospodski unutra, pa da nailazimo na tepihe i otirače, mi sve to onako prirodno, po kal, pod plemnju, samo na baru i mož' naić'.

Сваки четврти становник планете Земље.
Ако ти мајка, отац и брат (или сестра) нису Kинези, то онда мора да си ти.

Kao što su pravi karipski pirati imali svoje zlatno doba krajem XVII veka, tako su i srpski pirati imali zlatno doba krajem XX, u periodu poznatom i kao „ispred SKC-a".

I dok „zlatno“ u dobu Crnobradog potiče od silnog blaga zveknutog od mučenih Inka i Acteka, za SKC je zlatna bila boja diskova koji su se u stotinama hiljada rojili po kutijama i štandovima od raskrsnice do ulaza u parkić. Kao jedini razuman izbor za sve Beograđane željne muzike tokom buđavih devedesetih, te stoga prećutno tolerisan od strane snaga reda i mira, SKC je u doba pre neta i MPtrojki bio naizgled nepresušan izvor svakolikih žanrova i tipova izvođača, od Džeja pa do Napalm Deatha.

U delovanju ove beogradske Tortuge jasno se mogu izdvojiti dva perioda: prvi, duži, kada friteze za diskove nije mogao da ima baš svaki mulac pa su dominirali uvozni pirati, pre svega „bugari“, a onda sve masovnije i „kinezi“; i drugi, koji se protegao i u XXI vek, kada je zahvaljujući ranom netu počelo da se pojavljuje sve više domaće „produkcije“.

Ipak, kao pravo zlatno doba uvek će ostati upamćene one rane godine, kada su Bugari kapirali engleski otprilike koliko i Kinezi, što je rezultiralo u hilerijas misspelinzima izvođača, naziva albuma i pesama na omotima ili na samim diskovima. Tako je tada sluđeni ljubitelj muzike ispred SKC-a mogao da nađe neprocenjiva kolekcionarska blaga kao što su:

PEABL JAM, „Ten“ – kapiram da je to zbog šaka koje na omotu delimično zaklanjaju R u PEARL, ali je objektivno i zato što Kineze toliko savršeno zabole kurac za ta naša slova, pa ima ih samo tridesetak, normalno da sva liče jedno na drugo.

Guys N Roses – a plus je na „Use Your Illusion II“ jedna od pesama bila „You Could be Nine“. E, mogla si, al nisi...

Eric Clayton - ne znam šta im je toliko zapinjalo s tim Y, ali jebiga, Kinezi. A zipa ovo – „Sayla“!

Bad Religion – „Suffer“ je u ingenioznoj dekonstrukciji bugarske škole postao „Supper“. A jebiga, nije da nije tačno: Masses of humanity have always had to SUPPER!

ON X, prvi album jebemliga kako se zvao – ovome se mora priznati određena aura kuloće, mada nikada nisam kapirao da li je ovo bio prost propust jednog slova ili nešto drugo, u svakom slučaju rezultat je prilikom čitanja isti kao pravi naziv grupe Onyx.

Soundgarden: „SUPERНИКИОМИ“ – ahahaha UNKNOWN piše naopako ahahaha NIKIOMI uhuhu nije mi dobro аrghahaha zovite hitnu

ШИКIN PARK – opet zbun sirotog pirata pred ortografskom pošalicom dizajnera omota, ali za ove mi je uvek bilo krivo što se ne zovu tako. Šikin Park! Nekako je ono, boli nas kurac, mi smo Šikin Park, možda smo Koreanac, možda smo narodnjaci, možda novi projekat Trenta Reznora.

Телевизија Први ружичасти јавни сервис (ПРС) вам представља нову емисију рекордне гледаности.

Девети наставак ваше омиљене емисије Ремонт. После 48 сати свадбе, Домаћине ожени се, Три да, Моје ново ја, Све за љубав, Радна акција, Велики Брат и Звезде Гранда, ово ће сигурно заслужити вашу пажњу. Разликује се од свих досадашњих Ремонта. Неки су вам средили живот, психичко и физичко стање, оженили вас, научили да певате и додирнете звезде, постанете познати. Ово је нешто сасвим другачије.

Циљ емисије је да ви, ваш комшија или љубавница пријавите аутомобил у крш стању који ће бити поправљен. Основни услов је да патите или да глумите да патите, јер ће то купити гледаоце. Значи тежак живот, деца немају ни за свеске, а добро уче, ви немате новца и тако. Гледаоце не интересује што ви можда ладите јаја и нећете да се помучите за своје ближње. Такође их не интересује што се опијате сваки дан, е да, када се буде снимало будите трезни! Океј? Извините, знам да не разумете. У реду? Е тако је сложили смо се. Почетна идеја је да ви пријавите неку распалу крнтију а ми ћемо је средити. Договорићемо се са лимаром да он то одради џабе, заузврат ће добити рекламу на ПСТ-у, мало ли је. Тако ћемо и са Жикицом и Станојем. Такорећи нас ова емисија неће коштати ништа. А добићемо опет рекордну гледаност. Слично као кад сте пријављивали жену, па су милиони гледали операцију њених сиса, е сада ће гледати амортизере. А кад дође телевизија ви једите неке паризере, нешто, значи што јадније. Кад ми то све оправимо, ви се враћате у ваш јадан живот, али ћете имати сређена кола и напумпану жену.

Да ли прихватате то? Да ли су услови Океј? Извините... Да ли су услови у реду? Јесу! Супер! Умочите палац у мастило па само потпишите овај папир овде, тако, и овај овде! Ето то је то! Океј!