Radnici na građevini
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Papučar
Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.
Slovenci
Najmisterioznija nacija u Evropi. Govore slovenackim jezikom, ali su u stanju da razumeju sve druge jezike, bez ucenja ili prethodne pripreme. Da stvar bude cudnija, nijedan drugi narod nije u stanju da razume njih, pod uslovom da nisu ucili slovenacki jezik prethodno. Spekulise se da je cuvena ribica koja se gura u uho i omogucava vam da razumete sve jezike u galaksiji, po Adamsovom "Vodicu", zapravo uzgajana u Sloveniji.
-Kak gre?
-Izvini?
-Rekel sem, se počutiš dobro?
-S kim se bre tučem?
-Neee, mislim, se počutiš zdaj?
-A?!
-Sprašujem o zdravstvenih tvoj?
-More, kad te isprašim ja...
'aker
Naziv za osobu koja misli da je kompjuterski ekspert, informaticar; roditelji su mu kupili pc prije nego sto je naucio sva slova, vec tada je poceo da "programira" tako sto je menjao konfiguracione fajlove igara.
Zatim je poceo da trazi "programe kojima se pisu programi", i kad ih je nasao (!?) poceo je da programira. Nedugo zatim je poceo da "opravlja" kompjutere po komšiluku za casu soka i cokoladu, popravak se svodi na formatiranje citavog diska i instaliranje black-ultra-torrent-tandara-mandara windowsa.
Upisali su ga u elektro tehnicku koju je jedva zavrsio, kazem "upisali" jer su roditelji otkrili talenat (!?) u njemu i sredili nesto preko veze.
Srednju jedva zavrsava, muci ga "glupava matematika", a "koji ce mi to k. svejedno".
Opet ga upisuj (veze i sl.) na neki informaticki smer (PMF, FTN, FON,...), placaju mu instrukcije iz raznih oblasti matematike.
Izvlaci pare za 8800GTX od roditelja, jer mu to treba za programiranje u Kanteru, takodje i 4 Mb/s flat Internet - da skida knjige koje su velike, a i klima u stanu, da mu je ugodno kad uci.
U 2 godine menja 3 faksa jer se na onome na kome je trenutno "ne uci nista zanimljivo".
Odustaje od faksa jer je to "tracenje vremena".
Sad skida filmove i igra wow, i mnogo je pametan.
Onaj lik koji vam je zadnji put instalirao vindouz za litru soka.
Muškarac kod frizera
Za većinu muškaraca, odlzak kod frizera može biti žestoko smaranje i uzaludno trošenje vremena. To i nije ništa čudno kad se uzme u obzir da i na sam pomen tih kozmetičkih zajebancija i frizerskih termina složimo facu kao Sulejman Ugljanin po objavljivanju rezultata izbora. Ako je frizerka dobra riba, to i nije tako loše. Pravi duševni bol prouzrokuje sredovečna frizerka koja je u stanju da od 20 minuta, 24 minuta kakoće.
-Doba' dan.
-Zdravo dečko, uđi, sedi. Kako da šišamo?
-Bilo kako, samo da devojka više ne strepi od pitanja "Jeste li bliznakinje?" kad izađemo zajedno.
-Hehe, ti si neki vickast dečko. Evo kako sam ja zamislila, okolo na keca, gore malo mašinicom, posle sređujem makazama da bude sve u nivou. Kako ti zvuči?
-Ma... Ni sam ne bih bolje smislio.
-Baš ti gusta kosa. A kojim šamponom je pereš?
-Nekim žutim.
-Aha, a koristiš li neke preparate?
-Da, da, apsolutno. Kad god mi se ukaže prilika. Ne oklevam da ih upotrebim. Može se reći da su preparati moja strast.
-Hoćeš li da kratim zulufe ili da ostavim ovako?
-Da, da, svakako.
-Šta svakako? Da kratim ili ne?
-To prvo.
-A šiške?
-Ma neka, zatrebaće.
-Evo, gotovo.
-Već? Baš je bilo uzbudljivo. (Blago Džeju kad je ćelav)
Pravljenje likova u igricama po uzoru na ortake iz kraja
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Bedak
Kada ti jedan od likova na ulici koji dele flajere pruzi jedan, a onda se predomisli i povuce nazad. U fazonu, nisi ti dovoljno dobar za ovo.
Safe house
Tab gde je otvoren you tube na koji munjevito prelazite sa you jizz-a ili red tube-a kada cujete kvaku.
Kelner
Jedini šef kojem se uvek obraduješ.
-E šefe dobro si stigao aj ponovi ovo i daj onim ribama šta piju.
Kafanske laži
Fraze i rečenice koje izgovorimo u kafani pod uticajem alkohola, najčešće imaju potpuno drugačije značenje, a samo mi mislimo da nas niko nije izvalio.
Jel mogu da vidim Menu - Nemam dovoljno para
Mogu da vozim - Samo mi pomozi da nadjem kola
Ko plaća sledeću turu - Imam para, al sam sirotinja u duši
Daj viski - Volim da se kurčim
Daj Chivas - Volim da se kurčim, ali znam šta valja
Jedan Martini Bianco (Devojka) - Laka sam
Jedan Martini Bianco (Dečko) - Peder sam
Ja plaćam ovu turu - U sledećoj kafani je duplo skuplje
Izvini (Dečko - Dečko) - Odjebi budalo
Izvini (Dečko - Devojka) - Sad ću da te smorim kao nikada
Izvini (Devojka - Dečko) - Nisam dovoljno pijana
Izvini (Devojka - Devojka) - Kurvo
Popio sam 3 piva - Popio sam 5 ali nemam da platim
Popio sam 12 piva - Popio sam 3 ali se ponašam kao pijani imbecil
Ajde da se prošetamo, ovde je gužva - Ja bi da te dovatim, ali se plašim da ćeš me odbiti pred svim ovim ljudima.
Ajmo kući (devojka) - One 2 iz ćoška te gledaju a ti si dovoljno usran da bi ih dovatio predamnom
Ajmo kući (dečko) - Digo mi se
Druže, imaš pljugu? - Nisi mi ni simpatičan a kamoli "drug", a ni ne pušim, al bi da izgledam cool
Gde ti je ona drugarica - Ružna si kao pseto
Sarkazam
Stvar dosta slična penisu.
Pravilno ih koriste verovatno jedino osobe koje ne pričaju o tome kako ih koriste.
Op!
Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.
Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz toliko usko stepenište:
-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!
Prevod nekih značenja:
O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari
Op! - kreni
Op! - stani
Op! - poruka primljena, sledi izvršenje
Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju
Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni
Op! - zadatak izvršen
Op! - zarotiraj svoj deo
Op! - podigni svoj deo
Op! - skloni se na stranu da prodje komšika
Op! - vidi što je dobra komšika!
Op-op! - manja nestabilnost
Op-op-op! - velika nestabilnost
Lihtenštajn
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
Misli globalno, ne deluj nikako
Životna parola svih ispičutura ispred zadruga, trafika, dragstora i marketa.
Ispičutura: Ja bi otpustio Antića...Obama je marsovac...Ja bi ubio sve pedofile...
Ostala trojica: Tako je, Milutine, Markse!
Ja sam Srbin/Hrvat
Ono što obavezno mora da napomene Srbin/Hrvat na jutjubu da bi kao ispao fer prema komšijskom narodu, iskazao svoje nenormalno oduševljenje pesmom, a u isto vreme dobio gomilu jutjub pluseva.
Najčešće se može pročitati u Highest comments.
1) Hladno Pivo - Soundtrack za život 200000 vjuz
2pacforlife: Ja sam Srbin, ali je ovo fenomenalna pesma! 76 +
ModriBBB97: Puši kurac, četniku!
Britnygirl: Dajte, dećki, pa kakvi ste, dajte se kontrolirat! 6+
2) Prti Bee Gee - Vrati se meni, vrati 150000 vjuz
PopovićSplit: Ja sam Hrvat, al srpski reperi su najjači, Moskri je objasnil! 54+
MCMogli: Beži bre, purgeru!
BabaSaSaksijom: Aj ne serite bre! Prti do smrti! 12+
Ne može, to je moje
Poslednje reči vašeg deteta pred batine koje će dobiti, kada ste mu tražili 50 evra koje je pre dva sata dobilo od tetke iz Austrije.